Cahaya Hati Menuju Ilahi

Belajar Menjadi Anak

2012-03-10T06:28:00.001-08:00

Sekarang bermula cuti sekolah. Anak-anak remaja pulang kerumah mak ayah dari asrama sekolah. Adik-adik saya yang baik tapi nakal itu juga akanpulang ke rumah... :D Adik-adikku sayang, boleh tak balik bercuti kali nibetul-betul manfaatkan masa untuk menghiburkan hati mak dan abah…? Memanfaatkanmasa untuk berbakti pada mak abah…? (Alamak, malulah pulak nak nasihatkan adik-adik - sebab kakaknya ini pun lebih kurang hihi)

Tolong ibu kat dapur ya. Tolong abah apa-apa yang patut.Jangan asyik menatap skrin kaku facebooking hingga lupa pada mak abah di rumah…hihi kaklang pun sama lah juga kan…

Saya melalui zaman remaja yang tidak berapa manis sebagai anak.Saya agak kasar dan berkasar dengan mak abah dalam tutur kata dan perbuatan. Bukan membuka keaiban sewenangnya, namun ambillah pengajaran. Hormonremaja membuatkan jiwa mudah memberontak dan tidak sebulu dengan mak abah. (Ehsalahkan hormon lagi…)

Adik-adikku sayang… masih ingat lagi, apabila diri inimenjejak kaki di UiTM, itu menjadi titik tolak untuk diri ini mencari hala tujuhidup yang sebenarnya. Sewaktu di sekolah menengah, mungkin secara luarannampak happy dan riang ria dengan kehidupan sebagai pelajar, tapi hati terasakosong.

Setelah mengetahui bahawa hakikat hidup ini adalah untuk kembalikepada Tuhan, menjadi hamba dan Khalifah – segera terimbau akhlak diri danrutin kehidupan yang sia-sia dan terleka. Antara akhlak yang saya berjanjiuntuk perbaiki adalah akhlak kepada ibu bapa.

Saya tidak pernah lupa tindak tanduk saya di kala remajaatau sebelum ini yang menyebabkan mak dan abah timbul kemarahan, mak menitiskan airmata dengan gelagat dan kerenah saya seorang anak yang tidak cukup sopan dan kurang berbudi bahasa. Yang berlagak pandai dan tak berapa rajin… :(

Dulu semasa belajar - bila tiba hujungminggu, di petang Jumaat menaiki bas dari Seksyen 17 Shah Alam untuk pulang kekampung Kuala Pilah, saya berazam di dalam hati bahawa saya ingin pulang di hujung minggu sebagai anak yang menyejukkan hati. Saya ingin menghabiskan masa dengangembira di kampung, ingin solat penuh lima waktu, ingin membantu mak dan abah denganterbaik, ingin bercakap sopan santun dan lemah lembut kepada mak abah… Saya pasak di hatinasihat dan tazkirah naqibah dan rakan-rakan ‘bulatan gembira’ tentang birrulwalidain – berbuat baik pada ibu bapa.

Namun ia tidak semudah itu. Akhlak bukan dibentuk sehari duaatau seminggu dua. Ia memakan bulan. Memakan tahun. Balik ke kampung, sayatetap gagal menjadi anak solehah seperti azam baru saya. Saya rasa sangat teruk –tak mampu nak cerita detail buruknya peribadi seorang anak seperti saya ketikaitu. Dan dalam perjalanan pulang semula ke Shah Alam dari Kuala Pilah, sayamenangis tersedu-sedu memeluk beg, kerana buat kesekian kalinya tingkah sayaada sahaja yang mengundang marah, geram, kecewa, sedih dan duka mak dan abah…

Alhamdulillah setelah beberapa kali pulang balik ke kampungsemasa zaman belajar itu, saya akhirnya bersyukur dan berbangga denganpencapaian sendiri dalam usaha menjadi anak penyejuk hati. Bukan ujub, sayahanya sangat bersyukur ALLAH bagi saya kekuatan untuk merasa diri ini punyanilai sebagai anak. Saya perlahan-lahanmenerapkan akhlak yang baik dalam interaksi dengan mak abah. Saya membinahubungan yang lain dari dulu, yang lebih baik dengan mereka.

Saya lebih sabar dan matangdalam pertuturan, saya rasa sangat ingin masuk syurga ALLAH melalui redha ibubapa ke atas saya ketika itu. Saya juga mula tidak bergaduh dengan adik beradik– saya juga mula merapati dan berbaikbaik dengan adik beradik. Sebab bergaduh sesama adik beradik adalah perkara yang sangat menyerabutkan mak dan abah.

Saya selalu ingat nasihat seorang teman- jika ingin berbuatbaik, mak dan abah adalah orang yang paling berhak mendapat kebaikan kita. Pesanan ini begitu terkesan buat saya, apatahlagi ketika itu saya sibuk berprogram khidmat masyarakat – adakah saya mampu membantu,berhikmah, lembut, bersabar dengan seribu satu ragam masyarakat – namun sayatidak dapat memberi yang terbaik pada mak dan abah atas puluhan tahun usahamereka memanusiakan kita?

Terima kasih atas hidayah tuhan membantu saya belajarmenjadi anak yang baik. Beberapa ayat al quran dan hadis menceritakan keutamaanmenjadi anak soleh – saya berusaha pegang hingga kini. Berbuat baik kepada makabah sesungguhnya membuka pintu keberkahan dan kebaikan yang banyak di duniahingga ke akhirat. Mudah-mudahan ALLAH menerima usaha kecil kita semua. Ya, iabukan mudah. Maka adik-adikku sayang, ingatkan diri ini.

Kejayaan saya setakat ini hanya mampu berlembut dan bersopan dengan mak abah, tapi kerenah mengada-ngada yang lain tetap ada untuk mak abah yang dicintai. Mereka kata (mereka = anak-anak yang baik), kalau balik kampung - berbuat lah sesuatu yang istimewa untuk mak abah. Namun saya pula yang masih meminta mereka membuat yang istimewa untuk diri saya... "Abah, nanti abang beli lah durian best kat kampung XXX tu..".." Mak, mak buat lah nasi lemak untuk sarapan esok...rindu lah nak makan nasi mak... :D "

Ohh tidak cukup dengan hanya perasan diri sudah jadi baiksebagai anak, adakah saya fikir ia mudah untuk istiqamah? Makin menginjakdewasa dan kini bergelar ibu, bagaimana pula bentuk kebaikan yang boleh kitaberikan pada mak abah?

Tika ini, saya memahami bahawa anak yang baik bukan sekadarbaik kepada ibu bapa, namun juga baik sebagai hamba ALLAH yang punya hubunganbaik dengan tuhan dan dengan masyarakat sekeliling. Anak yang baik,sesungguhnya memberi manfaat pada ibu ayah dan insan sekeliling. Dan kebaikanitu tidak akan hadir mudah, melainkan apabila kita sebagai anak menjadikan Al Quran sebagaipanduan dan rujukan dalam menjalani kehidupan yang menjadi ujian.

Sedutan buku “Wahai Ibu, Wahai Ayah” karya Hafiz FirdausAbdullah:

Antara contoh kebaikan yangmemberi manfaat kepada ibubapa ialah apabila kita “mengambil al-Qur’an”sebagaimana hadis berikut daripada Buraidah radhiallahu 'anh:

Akududuk di sisi Nabi shallallahu 'alaihi wasallam, lalu aku mendengar bagindabersabda:

“Pelajarilahsurah al-Baqarah kerana mengambilnya merupakan keberkatan, meninggalkannyamerupakan kerugian dan orang yang suka membuat kebatilan tidak akan mampumengilmuinya.”

Kemudianbaginda diam sesaat, lalu bersabda:

“Pelajarilahsurah al-Baqarah dan Ali Imran kerana kedua-duanya adalah al-Zahrawan yangmenaungi orang yang memilikinya pada Hari Kiamat, seakan-akan dua gumpalan awanatau dua barisan burung.

Sesungguhnyaal-Qur’an akan menemui pemiliknya pada Hari Kiamat ketika dia dibangkitkandaripada kuburnya seperti seseorang yang berkulit kuning, lalu dikatakankepadanya:

“Adakahkamu mengenal aku?”

Diamenjawab: “Aku tidak mengenal engkau.”

Dikatakan(lagi) kepadanya: ““Adakah kamu mengenal aku?”

Diamenjawab: “Aku tidak mengenal engkau.”

Lalu dikatakan:“Aku adalah sahabat kamu: al-Qur’an,

yangtelah membuat kamu kehausan pada siang hari

danmenyebabkan kamu tidak tidur pada malam hari.

Sesungguhnyasetiap pedagang berada di belakang barang dagangannya

sedangkankamu pada hari ini berada di belakang semua barang dagangan.”^[6]

Laludia diberi kerajaan dari arah kanannya, diberi keabdian dari sebelah kirinya,

diletakkandi atas kepalanya mahkota kebesaran dan ibubapanya dikenakan pakaian yang membuatkan seluruhpenduduk dunia berdiri menghormati mereka berdua. Maka mereka berdua bertanya:

“Denganapakah menyebabkan kami menerima semua ini?”

Dijawab:“Dengan sebab anak kalian berdua yang mengambil al-Qur’an.”

Kemudiandikatakan (kepada anak tersebut):

“Bacalah(al-Qur'an) dan naiklah darjat-darjat syurga dan ruangan-ruangannya.”

Diaterus naik selama membaca al-Qur’an sama ada secara cepat atau perlahan.^[7]

Dimaksudkan yang “mengambil al-Qur’an” adalah melaksanakan apa yang dituntut ke atas setiap orangIslam terhadap al-Qur’an, iaitu:

1. Beriman kepadanya.

2. Membacanya dengan disiplin tajwid.

3. Menelaahnya, yakni memerhati dan mengkaji kandungannya (tadabbur).

4. Mempraktikkannya dalam segala liku kehidupan.

5. Menyampaikannya sama ada untuk tujuan dakwah atau menegakkanhujah.

6. Membelanya daripada tuduhan orientalis dan penyelewengansegelintir umat Islam.

Apabila kita melaksanakan keenam-enam tuntutandi atas sekuat mampu, maka kita dikira telah“mengambil al-Qur’an” dan diberi kedudukan yang mulia di Hari Akhirat kelak.Kemuliaan ini juga kemudiannya dikurniakan kepada ibubapa kita sebagaimana yangdijelaskan dalam hadis di atas.”

Sekian, moga bermanfaat.

Poligami: Suami membantu perasaan isteri

2012-03-08T16:46:00.000-08:00

Salah satuemel yang diterima saya berkaitan poligami ialah, seorang isteri mengadu bahawasuaminya tidak menjaga hatinya sebagai isteri pertama. Suaminya sering pulangke rumah lewat kerana keluar bersama bakal isteri kedua selepas waktu pejabat.Malah yang lebih menyedihkan, sewaktu masa peribadi di atas katil di dalam bilik,suami meminta isteri mengurut-ngurut badan namun suami sibuk menatap skrin handphonechatting dengan calon isteri kedua itu.

Hati isteriitu terluka. Ya, hati mana-mana isteri pun terluka dengan tindakan sebegitu. Katanya,walaupun dirinya berusaha menerima hasrat suami berpoligami dengan baik, namuntingkah suami benar-benar meruntuhkan keikhlasan dan keredhaan. Pada pandangan saya, isteri perlu mengambil langkah menegur dan menyuarakanrasa tidak senang hati dengan situasi sebegitu, mudah-mudahan suami akan lebihsensitif di waktu lain.

Para suamiyang dirahmati ALLAH, moga kita lebih sensitif menjaga dan membantu perasaanisteri dalam kita merancang untuk bernikah lagi. Suami membantu meringankanujian perasaan isteri, isteri juga membantu suami memikul cabaran bernikahlagi.

Saya telah mencoretkan serba sedikit bagaimana isteri boleh membantu suami dalam proses poligami. Sila baca di sini.

Di kesempatan ini, adabeberapa tips yang boleh saya kongsikan khas untuk para suami - dari pengalaman saya apabila suamibernikah lagi – berkaitan bantuan suami dalam membantu perasaan isteri menghadapipoligami. Terima kasih tidak terhingga kepada suami tercinta kami yang berusaha membantu perasaan isteri. Moga ALLAH merahmatimu.

1. Banyakkanberkomunikasi dan jadilah pendengar yang baik - Secara umumnya wanita mendapat kepuasan dalam perhubungan dengan cara bercakap-cakap. Apatah lagi untuk isu sesensitif poligami, isteri sangat berharap suami memahami perasaannya yang amat berliku, berat dan susah diterjemahkan. Bila isteri dapat meluahkan, ia sangat meringankan perasaan yang bercampur baur - apatah lagi apabila isteri merasakan suami mendengar penuh cinta dan perhatian.

2. Melibatkanisteri seadanya dalam perancangan dan persediaan - Suami tidak digalakkan merahsiakan melainkan jika ia benar memudaratkan isteri dan rumahtangga. Sekalipun berat untuk mendengar, isteri tidak boleh diketepikan. Namun dalam berkongsi perancangan bernikah lagi, berhati-hatilah wahai suami. Jika terlebih bercerita, isteri akan meluap-luap rasa cemburu. Jika kurang bercerita, prasangka akan bermaharajalela di fikiran isteri. Berkongsilah secara sederhana - semua ini pastinya dipelajari dari pengalaman.

3. Menunjukkancinta dan sayang dengan kata-kata dan perbuatan - Wahai suami, teruskan kebaikan pada isteri sekalipun isteri mula mendingin dengan perancangan poligami. Tambahkan usaha untuk menunjukkan isteri sedia ada bahawa dirinya tetap istimewa dan berharga. Kata-kata cinta bukan untuk si dia yang belum menjadi isteri, tetapi untuk isteri yang setia di sisi. Tunaikan segala tanggungjawab yang lain, mudah-mudahan hati isteri rasa terpujuk dengan kebaikan suami.

4. Mengekalkanperkara-perkara kecil yang menyuburkan cinta - Keluar bersama, makan berdua atau dengan famili, bersembang mesra secara berhadapan atau atas talian (online), pelukan, ciuman, gurau senda, membantu kerja-kerja rumah seadanya etc- isteri akan merasa tenang dan bersemangat dengan suami yang tetap membina kedekatan dengan dirinya.

5. Berterima kasihdan menghargai pengorbanan dan bantuan isteri - Ini adalah antara tindakan suami yang sangat besar di hati saya. Bila bersembang dengan isteri-isteri lain di luar sana, mereka juga berkata, terima kasih dan penghargaan yang diucapkan suami menghilangkan banyak kepenatan isteri menjaga anak, menguruskan rumahtangga, apatah lagi apabila membantu suami bernikah lagi. Ia perkerjaan hati yang melelahkan. Bila suami berterima kasih, isteri pun rasa bersemangat untuk terus memudahkan suami. InsyaALLAH.

6. Mendoakankeimanan dan kesabaran buat isteri - Mungkin inilah yang paling penting buat suami. Mendekatkan diri kepada ALLAH dan benar-benar memohon kekuasaan ALLAH untuk melancarkan proses berpoligami, untuk menjaga isteri-isteri sedia ada, untuk menguatkan isteri dengan kebaikan, mendoakan isteri dari keburukan nafsu perasasan dan kejahatan bisikan syaitan. Moga ALLAH yang Maha Membolak balikkan Hati melimpahkan rahmat dan inayahNYA buat suami dan isteri-isteri di ambang poligami.

7. Jangan bicaratopik poligami pada waktu sedang berkonflik, ia sangat melukakan dan memberi mesejyang salah kepada isteri. Tidak ada yang lebih meremukkan hati isteri melainkan suami mengungkap untuk berkahwin lagi ketika suami dan isteri sedang bergaduh/berkonflik. Ia seolah suami membuang isteri sedia ada untuk keluar dari masalah dan meninggalkan isteri terkapai-kapai tanpa kekuatan. Namun, dalam situasi tertentu, mungkin bernikah lagi amat perlu untuk suami yang berada dalam konflik rumahtangga yang tak berkesudahan. Ada kupasan yang lain. Wallahu'alam.

Demikianlah sebahagian tips yang inshaALLAH relevan, atas nota bahawa semua ini hanya akan sangat membantu apabila saya dan para isteri lain memiliki kefahaman dan kesedaran yangjelas akan manfaat poligami secara individu dan kolektif.

Dan secara teorinya, jika suami melakukan segala tips di atas sekalipun, hanya 10% sahaja suamiboleh menyumbang kepada ketenangan dan kelapangan hati isteri dalam menujupoligami.

Lagi 80% kekuatan hati adalah dari hubungan isteri dengan ALLAH (bagaimana interaksi isteri dengan Al Quran Dan As Sunnah).

Manakala lagi 10% adalah persekitaran dan kehadiran support group, samaada dari kalanganteman-teman dan ahli keluarga terdekat. Berada dalam persekitaran (orang-orang) yang bercakap tentang ilmu, tentang akhirat, tentang kasih sayang ALLAH, tentang sikap positif, tentang kebersihan hati dan yang sewaktu dengannya - segala ini akan sangat meredakan ombak perasaan isteri.

Sekian, Moga bermanfaat.

InsyaALLAH saya akan kongsikan seterusnya nanti - nukilan hati apabila suami saya bernikah lagi dan langkah-langkah menguatkan hati.

Wahai suami penyayang yang dicintai...

2012-03-06T16:55:00.003-08:00

Seorang pembaca lelaki bertanya, apakah antara habit sebagai suami yang mungkin boleh diterapkan dalam diri, sebagai persediaan untuknya yang akan bernikah. Amat banyak sebenarnya, namun izinkan saya berkongsi dari sisi kecil kehidupan rumahtangga yang dilalui, moga bermanfaat.

Dari persepsi dan pengalaman singkat sebagai isteri, ada banyak perlakuan dan habit suami, yang saya hargai dan gembira dengannya. Dan saya percaya, habit-habit yang saya suka ini juga menjadi idaman dan harapn wanita yang bergelar isteri.

Mungkin kali ini saya boleh kongsikan tentang suami penyayang yang menjadi harapan isteri. Penyayang itu amat luas maknanya, saya kongsi di sini berkenaan sifat penyayang suami sebagai seorang ayah.

Wahai suami yang penyayang... kelembutan dan kasih sayang yang terpancar dalam gerak lakumu tidak saja membahagiakan isteri malah anak-anak merasa hangatnya perhatian dan keberadaan seorang ayah.

Semasa masih bujang, saya membaca tentang seorang isteri bila ditanya, apakah antara perlakuan suami yang kelihatan hebat di matanya?

Jawabnya, dia sangat gembira dan berbangga apabila melihat suami bersenda gurau dan bermain-main dengan anak-anaknya. Bermain khemah-khemah.

Apa yang luar biasanya dengan ciri itu? Saya tertanya.

Namun kini setelah punya seorang anak, barulah saya memahami nilai kehebatan seorang suami dalam perhatian dan layanannya kepada anak-anak. Seorang suami diberi tugas hakiki mencari nafkah, maka ia adalah luar biasa bila berusaha memasukkan jiwa dan fikirannya untuk bermain dan membantu mengasuh anak-anak.

Ia hebat kerana bukan mudah untuk kalian seorang lelaki yang tidak selembut ibu dan tidak berjiwa keibuaan untuk merendahkan hati dan dirinya bergelumang dengan anak kecil. Seorang lelaki yang nampak macho perkasa dan sinonim dengan ketegasan dan keseriusan - bilamana ia bergurau senda dengan anak menyerlahkan sisi kebapaan yang penuh kasih sayang.

Ia tak mudah kan bagi sebahagian lelaki, namun mudah-mudahan dengan ilmu dan kefahaman, kalianlah lelaki yang dicintai Rasulullah SAW kerana meladeni anak kecil dengan ceria, kelembutan dan kesabaran.

Bagi yang belum bernikah, boleh belajar membiasakan diri semampunya. Kalau tak ada peluang, tak mengapa, nanti bila ada anak sendiri - insyaALLAH ada ruang yang banyak untuk membangun jiwa penyayang seorang bapa.

Anakanda Abdullah sejak kecil mendapat perhatian yang istimewa dari papa. Dalam kesibukan urusan papa yang pelbagai, papa berusaha menunjukkan kasih sayang dengan caranya yang tersendiri. Lantas hati saya berbunga-bunga dengan pertalian cinta yang wujud antara mereka.

Dari baby lagi papa terlibat aktiviti mandi, makan, main dengan Abdullah. Seronoknya bila tengok suami mandikan si baby kecil mungil, melayan anak makan dan minum..

Selain itu, memandangkan anjing adalah haiwan tunggal yang kelihatan di sekitar kediaman kami, papa melayan Abdullah yang teruja memerhati anjing dari laman rumah, hingga Abdullah tak mahu masuk ke rumah. Abdullah seperti kanak-kanak lain yang mudah tertarik dengan haiwan, maka saya senang hati dengan kesediaan papanya melayan kesukaan Abdullah.

Bila kadang saya sibuk memasak atau bersiap siap-siap untuk keluar, papa take turn untuk jaga Abdullah dan dengan sabarnya membiarkan Abdullah develop kreativiti di bilik papa yang menjadi favourite room Abdullah. (develop kreativiti = menyelerakkan dan menyepahkan barang-barang papa serta menyelongkar). Maklumlah si kecil kita bukannya suka dan teruja dengan toys..dah bosan. Jadi sentiasa cari benda baru untuk dipelajari.

Kesimpulannya dari perkongsian ringkas hari ini, jadilah suami dan bapa yang penyayang. Ia menambahgembirakan hati isteri, dan anak-anak. Namun dalam masa yang sama, jangan suami seronok bersenda gurau dengan anak-anak, lupa nak bersenda gurau dan bermain-main dengan isteri :D

Pernikahan: Belajar Bergaduh Cara Selamat

2012-02-29T15:10:00.000-08:00

Topik seterusnya yang ingin saya kongsikan berkaitan alam rumahtangga ialah bagaimana untuk kita bergaduh dengan cara selamat. Dengan kata lainnya, bagaimana untuk berkonflik dengan sihat. Ini adalah antara ilmu dan seni alam pernikahan yang perlu kita kuasai dalam mengemudinya selamat ke akhirat yang berkekalan.

Opps jangan salah faham ya, bergaduh yang saya maksudkan di sini bukan bermaksud bergaduh tarik rambut dengan suami atau main baling-baling pinggan. Bergaduh atau berkonflik di sini ialah apabila wujud salah faham atau salah tindakan, menjadi sesuatu yang tak di senangi, seterusnya menimbulkan rasa ketidakpuasan hati di antara suami isteri. Bergaduh juga agak sinonim dengan merajuk, maka boleh baca tentang 'Belajar Merajuk' di sini.

Dalam rumahtangga, antara senarai perkara yang akan menjadi konflik termasuklah kewangan, seks, pembahagian kerja-kerja rumah, penjagaan anak, cara hidup harian, aktiviti masa lapang, kerjaya, kawan-kawan dan ipar duai serta keluarga mertua. Jadi belajar berkonflik adalah perlu, agar cabaran dan masalah seperti itu dapat diatasi sebelum ia merebak menjadi pergaduhan dan permusuhan suami isteri.

Setelah tiga tahun usia rumahtangga, alhamdulillah saya telah belajar bagaimana untuk bergaduh dengan cara yang lebih baik dan lebih selamat :) Maksudnya, saya dah tak merajuk lama-lama, saya lebih mudah meminta dan memberi maaf huhuu, saya dah lebih berusaha untuk memahami hati dan pemikiran suami sedangkan dulu hanya rasa nak suami faham diri kita... kita tak nak mengalah :( Dan kalau dulu bila timbul suasana tak puas hati, keadaan rasa ,tegang. Tapi sekarang saya rasa dah mampu, untuk senyum ketawa dalam marah dan airmata ....haaaa??????

Kenapa mesti nak gaduh, tak bolehkah bincang elok-elok...? Hihi memang impiannya macam itu, dan kalian yang baik-baik memang tak bergaduh kan, tapi sebab karakter saya bukan macam tu, walaupun macam lembut, walaupun kononnya dah hafal karakter isteri solehah - degil dan pemarah ada juga :D

Maka itulah yang membuka ruang konflik dan bergaduh. Ampunkan daku wahai suamiku .... Tapi di luar sana di kalangan kalian ada yang bergaduh tenang-tenang aja kan... selalu sepakat dan satu hati. Alhamdulillah. Harapnya bukan "bertenang-tenang dulu, berperang-perang kemudian." Yang penting juga, bila berkonflik, bukan salah satu menang, pastikan suami isteri sama-sama menang (make it a win-win fight).

Bulan-bulan pertama atau tahun-tahun pertama akan banyak berkonflik di fasa adjustment (penyesuaian diri). Berkonflik dan bergaduh memang ada baiknya :) antaranya ialah 'bergaduh' menjadi medium untuk saling fahamdan saling kenal. Selain itu, jika bergaduh diselesaikan dengan cara yang sihat, kasih sayang dan rindu akan makin menggebu gebu..insyaALLAH.

Maka beberapa panduan bergaduh:

1. Teruskan berkomunikasi, supaya sangkaan dan salah fahamdapat diminimakan. Sebab bila bergaduh, sering kali the first thing to stop is communication. Tapi bila bercakap waktu sedang bergaduh, tahanlah diri dari guna perkataan yang menyakitkan dan memburukkan pasangan.

2. Guna perkataan 'I' - e.g "I feel sad because..." . Kita bertanggungjawab dengan perasaan sendiri. Bukan menyalahkan orang lain atas perasaan kita. Bukan " You"e.g "You make me feel bad..". Yang betul, "Abang, saya sedih bila abang...." - bukannya, " Abang buat saya sedih, abang buat saya tertekan, abang buat saya rasa dalam neraka ...bla...bla...". Yelah, kadang suami dah buat macam-macam kebaikan, tapi tetap kita tak puas hati atau rasa menyampah, jadi sebenarnya apa? Maknanya kita lah yang memang bermasalah :P

3. Bila teman bergaduh itu telah meluahkan perasaan danharapan berkaitan konflik, handle the message properly. Mendengar dengan baik, cuba masuk ke kasut dia :P Rasa geram dan kecewa makin membuak bilamana pasangan tak mampu nak faham situasi kita. Bukankah kita semua ingin rasadidengari dan difahami - seek first to understand, then to be understood. Dan kadang, pergaduhan dan konflik itu terlerai hanya kerana kita telah tulus mendengar dan merespon kepada rasa hati pasangan.

4. Jangan ungkit isu yang tak berkaitan atau yang dah lepas,focus here and now. Jangan kaitkan gaduh hari ni dengan isu balik raya haji tahun lepas. Jangan kaitkan isu kewangan dengan ipar duai. Maka sebab itulah, setiap kali bergaduh, selesaikan cepat-cepat. Kalau tangguh dan berlonggok-longgok konflik, boleh meletup besar-besaran :D

5. Sekalipun bergaduh, berkatalah yang baik. Atau diam, kunci mulut jikarasa nak mencela dan melukakan pasangan dengan perkataan. Bila dah sejukhati, baru meluah perasaan dengan nada dan words yang baik.

6. Bila dah resolve conflict, cari konflik lain untukbergaduh :D jangan asyik bergaduh perkara yang sama. Konflik tidak boleh dielakkan kerana suami dan kita lahir dan membesar dalam suasana yang sangat jauh berbeza. Pengalaman hidup yang lain-lain, personaliti yang juga lain, cara berbelanja yang lain dan sebagainya.

7. Kalau tak ada titik temu atau jalan keluar waktu sedang bergaduh itu, bawa haluanmasing-masing untuk seketika. Oppss jangan lari rumah, jangan bawa kereta laju-laju entah ke mana. Cukuplah sorang duduk di dapur, sorang duduk bilik mendobi, atau merenung bintang di balkoni :D Supaya bila tak keluar rumah, senang nak pujuk. Atau bawa haluan masing-masing selama-lamanya jika yangdigaduhkan itu berkaitan akidah dan hidup mati dunia hingga akhirat.

8. Jika dah selesai konflik, minta maaf setulus hati –supaya tidak bertimbun rasa tidak puas hati. Memberi dan meminta maaf tanpasyarat. Jangan sesekali ego untuk meminta maaf. Jangan buat tak tahu, atau jangan kita asyik rasa pasangan kita yang salah... Bila berlaku konflik, adalah kerana kita berdua ada kelemahan - maka ada ruang untuk kita suami isteri melakukan perbaikan diri masing-masing.

9. Setelah selesai salah faham dan pertengkaran, bila hati dah sejuk dan tenang, hugs and kisses sangatmembantu untuk kembali mengharmoniskan suasana. Dan boleh juga sambung dengan drama-drama romantis seterusnya...

10. Yang terakhir dan yang paling penting, untuk kita yang muslim, bergaduhlah dengan bertaqwa. Bergaduhlahdengan tidak melupakan ALLAH. Masa tengah marah, ingatkan dalam hati maksud ayat 133 dan 134 Surah Ali Imran. Letak syurga di depan mata dan tanyalah pada diri,

"Adakah ALLAH redha dengan tindakanku dan ucapanku pada suami di dalam konflik dan pergaduhan ini…?"

"Adakah sanggup untukku memberi maaf kerana ALLAH? Adakahsanggup untuk ku menahan dan mencairkan marah kerana ALLAH?"

"Adakah sanggup untuk ku menolak keburukan dengankebaikan kerana ingin ALLAH menanam rasa cinta di hati kami yang bergaduh?

Sekian perkongsian tentang bergaduh buat kali ini. Banyak lagi yang boleh dikongsi di masa akan datang. Teruskan bergaduh dengan cara selamat :) Sekalipun bergaduh, berdoalah agar ALLAH tidak menghapus cinta di hati kita padanya yang dicinta. Mohon perlindungan ALLAH dari syaitan yang menyiram kemarahan dan suka memisah-misahkan.

Semoga saya dan kita akan ingat pesanan dalam entri ini bila kita bergaduh malam ni atau esok pagi :D

Poligami: Bersedia Hadapi Ombak Perasaan

2012-02-27T17:14:00.001-08:00

Saya amat tersentuh hati dengan perkongsian beberapa teman dan kakak para pembaca yang bergelar isteri pertama, yang berkongsi melalui emel dan fb, juga yang sudi bertemu saya - berkongsi pengalaman dan perasaan samaada setelah berpoligami dan sedang dalam proses ke arah poligami. Saya mendoakan kebaikan buat kalian, moga ALLAH membalas keimanan dan kesabaran kalian melalui semua ini.

Di kesempatan ini, saya kongsikan tentang ombak perasaan di alam poligami -pastinya perkongsian ini terbuka untuk kalian bersetuju dan tidak bersetuju. Memandangkan topik ini agak sensitif, mohon kemaafan atas sebarang ketidaksensitifan...

Beberapa waktu yang lepas, seorangteman saya yang baru dua tahun bernikah, menyatakan menerima poligamidilaksanakan dalam baitul muslimnya/rumahtangganya. Mata saya bulat merenung wajahnya,benarkah kesediaannya…? Saya adalah isteri kedua, mungkin jika saya diberi statusisteri pertama, hati saya tak sebegitu kuat menempuh poligami.

Si teman terbuka untuk bersediadipoligami kerana melihat ramai di kalangan teman-teman muslimah kami yangmasih bujang untuk berkongsi alam rumahtangga. Dia merasa punya tanggungjawab untuk membantu saudara muslimah ini malahyakin akan keperluan poligami untuk kebaikan dakwah dan tarbiyyah jangka masapanjang. (Dan sesungguhnya keperluan poligami ini telah semakin banyak dibincang untuk dilaksanakan di lapangan dakwah dan tarbiyyah, moga ALLAH bagi kekuatan untuk kita semua menjayakannya).

Namun menurutnya, suaminya seakantidak berminat membincangkannya. Padapandangan saya, mungkin agak normal bagi lelaki muda apatah lagi yang barusetahun dua bernikah – untuk tidak terus-terus cenderung berpoligami apatah lagi di fasasedang membangun keteguhan ekonomi dan di fasa memberi yang terbaik dalammenunaikan hak isteri. Apatah lagi si suami juga sibuk dengan terlibat danmenyusun program tarbiyyah, sudah tentu mengambil amanah berkahwin sekali lagibukan satu keputusan yang mudah.

Namun bagusnya teman saya ini,dia bermuhasabah bertanya pada diri adakah kerana dirinya sebagai isteri yang mungkin banyakmenuntut , banyak kerenah – maka melambatkan hasrat suami untuk berpoligami. MogaALLAH membantu keterbukaan dan kesudiaan teman saya ini meraikan syariatpoligami.

Baru-baru ini, bila saya berjumpalagi dengan teman itu, dia berkongsi lagi. Katanya, dulu suami macam takberminat, sekarang bila suami menunjukkan respon kepada perbincangan poligami –hatinya mula rasa yang tidak enak. Mungkin sedikit berat.

Teman pembaca sekalian, apa yangsaya nak kongsikan dari kisah teman saya ini ialah apabila suami kita akanberkahwin lagi, kita sebenarnya sedang dalam menuju siri-siri cabaran perasaanyang rumit lagi mencabar. Rasa berat dan sakit. Rasa tak sanggup, tak bolehmenerima, tak mampu hidup di alam poligami. Rasa tidak enak yang terasa di peringkat awal proses untuk bemadu akan menjadi rasa yang bergejolak seribu macam.

Sama saja perasaannya pada isteri pertama,kedua dan ketiga. Maka jadilah isteri keempat ya, suami anda tak akan bernikahlagi :D insyaALLAH (jika tidak bercerai dengan mana-mana isteri)

Yang membezakan kemampuan danketahanan dalam menghadapi ujian poligami adalah pendedahan, kefahaman dankeimanan.

Bila kita faham kebaikan danhikmah poligami, insyaALLAH kita akan terbuka menerima suami berpoligami. Bila kita fahamia bukan sesuatu yang negatif, kita akan berusaha bersikap positif pada isu ini. Namunsebagai insan biasa, naluri hati seorang isteri akan berada dalam gejolak danbisikan yang bermacam-macam saat bermula proses poligami, sebelum bernikah sehinggalah sebulanatau setahun dua selepas poligami. Dan sepanjang hidup poligami, akan ada ujianperasaan. (Hmm tapi yang tak poligami pun, ALLAH bagi ujian perasaan darisegenap penjuru juga kan…?)

Setakat yang saya tahu daripembacaan dan perkongsian beberapa muslimah lain yang telah bergelar dan akan menjadi isteri pertama, memang ombak cemburu itu sangatdashyat pada peringkat awal suami bernikah. Pada ketika itulah, isteri yang taktahan akan minta cerai. Dan suami yang tak tahan, akan ceraikan isteri pertama. Dan isteri kedua pula merasa kesilapan besar melangkah ke alam poligami. Maka suami dan isteri-isteri harus maklum tentang fasa-fasa ini supaya bersedia untuk melaluinya dengan tabah dan sabar.

Ohh ombak perasaan ini bukan sajamelanda bila suami telah bernikah, namun jauh sebelum bernikah – tatkala kita tahuatau suami memberitahu bahawa ia akan bernikah.

Rasa marah. Tak percaya. Taksangka. Terkejut. Rasa Dikhianati. Tak boleh menerima – semua ini sangat terasa menghempas perasaan jika suamiingin berkahwin kerana telah sedia punya kekasih tanpa pengetahuan isteri.

Namun jika dari awal melibatkanisteri secara telus, semua rasa itu tidak ada atau sangat kurang. Mungkin pada sebahagian, hanya rasaberat untuk berkongsi kasih, hanya berat untuk menghadapi persepsi masyarakat, cemburu yang seadanya –namun tidak rasa terkejut, tidak marah, tidak rasa dikhianati kerana suamimelibatkan isteri dalam aspek pemilihan calon isteri kedua hinggalah sama-samamerancang giliran hari, pembahagiaan masa dan perubahan kehidupan yang dijangkabila beristeri lagi.

Sekalipun isteri dari awal bersedia menerima,cabaran perasaan tidak akan berhenti menguji. Apatah lagi jika sejak awal telah menolak dan langsung tidak mahu mempertimbangkan. "Samaada abang teruskan, atau rumahtangga kita berakhir di sini."

"Adakah suami masih perlukan aku?Apakah nilai cintaku di hati suami setelah memiliki cinta baru? Kenapa ALLAHmembiarkan suami menyakiti hati dengan poligami? Kenapa ALLAH membiarkankesedihan dan kecemburuan bergejolak di hati?" Persoalan ini hampir setiap masa menerpa ke fikiran, dan syaitan menambah cucukan untuk melemahkan perasaan.

Sekalipun jauh di dasar hati akurdengan wujudnya kebaikan dari alam poligami, namun setiap saat, setiap hariperasaan berubah-ubah. Dengan kehadiran musuh nyata bernama syaitan, yang sentiasa berdampingan dan merasuk bisikan negatif bila hati terputus hubungan dari tuhan - perasaan isteri setiap masa berkocakan.

Dan jika isteri dari awaltidak membuka hati dan fikiran langsung kepada poligami, ia adalah tikamanperasaan yang hebat. Ia adalah goncangan perasaan dan fikiran yang bolehmenghilangkan semangat hidup.

Semakin menghampiri suamibernikah lagi, rasa tak lalu makan dan tak boleh tidur pada sebahagian isteri. Rasa ingin meninggalkan suami dan rumahtangga. Poligamiadalah ujian yang benar-benar ALLAH hadirkan untuk menguji keimanan yangberusaha kita pasakkan di sudut hati paling dalam. Seminit rasa ok, seminit kemudian rasa tak ok. Sehari boleh menerima hakikat suami akan bernikah lagi, hari esoktenggelam dalam tangisan kesedihan.

Hari ini mungkin masih mampu memandangsuami dengan cinta. Hari esok mungkin rasa ingin membuang suami jauh-jauh darihati. Rasa marah. Benci. Rasa tak mahu teruskan hidup dengan suami. Namun dalammarah, sedih atau benci, hati rindu. Sangat rindu pada suami. Rindu kemanisandan kebaikan sepanjang hidup berpasangan.

Meneruskan? Atau memilihperceraian? Saat ini, syaitan begitu hebat menunjuk jalan perceraian padaisteri.

Yang melalui, amat fahambagaimana segala perasaan yang berkecamuk sebelum suami bernikah. Dan pastinya,hakikat suami benar-benar bernikah membawa kepada ujian perasaan yang lebihmeluruhkan perasaan.

Malam-malam pertama,minggu-minggu pertama suami bernikah lagi adalah kemuncak ujian perasaan yanghebat. ALLAH saja yang tahu deraian atau derasnya air mata yang mungkin kalianmenangis hingga terbelah jiwa…Apatah lagi jika suami tak berusaha membantu dan tak empati pada perasaan isteri di fasa ini.

Bila bermula pembahagiaan giliranhari - rasa marah, rasa kecewa, geram - isteri merasakan semua perbuatan dan ucapan suami tidak ada yang mampumenyejukkan hati. Hati yang rasa berpasir, tidak mampu meneruskan layanan dankhidmat yang baik pada suami. Panggilan perceraian tidak pernah berakhir. Kesilapan yang kecil menjadi pergaduhan. Kebaikan yang suami buat sedikitpun tidak memberi makna. Lebih menyedihkan bilasuami perlu pulang ke rumah isteri kedua (atau seterusnya), sedangkan pergaduhan masihtidak terselesaikan.

Cemburu menggigit dan mencengkam. Sekalipun hebat pukulan cemburu, wahai saudaraku yang dikasihi ALLAH, tidak wajar meminta cerai hanya kerana cemburu- jika suami berkahwin lagi-melainkan suami mengabaikan tanggungjawab/atau ketidakadilan yang begituketara.

Beberapa perkongsian isteri pertama, bahawa mereka menyesal sebab telah memilih bercerai. Alangkah baiknya kalau mereka bertahan sedikit, dan suaminya bersabar lebih sikit waktu bulan/tahun pertamapoligami.

Fasa cemburu yang hebat itu akanberakhir, seterusnya fasa cemburu yang biasa saja. Maka sebolehnya bertahanlahpada cemburu menyerang kuat di bulan-bulan pertama, itulah kesabaran kan .. sebagaimana pesan Rasul saw, sabar itu pada pukulan pertama..

Jika kita membenarkan cemburumerobohkan rumahtangga, kita seolah-olah membenarkan syaitan menang atas perasaan cemburuyang berlebih-lebihan. Cemburu itu normal, yang berlebihan itu dari syaitan. Tika inilah, kehadiran sahabat-sahabat solehah memberi nasihat dan kekuatan amat diperlukan - membantu isteri keluar dari kepungan makhluk yang dilaknat.

Dalam poligami,cemburu mendatangi dari segenap sudut.. macam saya, sebotol listerine yangsuami nak bawa ke rumah kakak isteri pertama pun boleh menerbitkan cemburu -kalau dikumpul banyak rasa cemburu itu tanpa diluah pada suami dan ALLAH, ituyang boleh rasa give up - tak nak teruskan lagi pernikahan. Terseksa jiwasetiap masa... (hihi mesti tak faham kan, apalah sangat yang nak cemburu dengan listerine)

Itu saya yang isteri kedua, kalian para isteri pertama lebih getirnya rasa cemburu...

Ini kita hanya bercakap dari persepsi seorang isteri... Pernahkah kita cuba memahami gelodak hati seorang suami, yang sebenarnya amat ingin membahagiakan kita, dan amat ingin membina keluarga monogami dan poligami yang bahagia. Mereka juga jauh di sudut hati tidak mahu melukakan hati isteri, maka pilihan yang ada adalah menyembunyikan. Sedangkan menyembunyikan kehadiran isteri kedua adalah pengkhianatan yang lebih menikam perasaan.

Suami takut berterus terang kerana merasakan isteri akan menyambut hasrat poligami dengan beremosi yang tak mampu diuruskan mereka, dan kita para isteri kebanyakkannya membuktikan bahawa telahan suami itu adalah benar. (Saya tidak merendahkan gejolak perasaan teman yang bergelar isteri sekalian, kerana saya juga satu hari hampir pasti melaluinya bilamana suami akan dan telah bernikah lagi). Hanya saja, bagaimana untuk kita dan suami meluruskan cabaran dan ketegangan yang menerpa?

Teman-teman sahabat pembacaku sekalian, kita saling doa ya..doakansaya dan saudara-saudara muslimah kita dipelihara dari syaitan yang berusahamemusnahkan kasih sayang dan perkahwinan...

Sesungguhnya syaitan itu tidak mempunyai sebarang kekuasaan

terhadap orang-orang yang beriman

dan yang bertawakkal kepada Tuhan mereka. (Surah An-Nahl)

Atas semua ini - dari cemburu, kesakitan, ombak perasaan - apakah pelajaranpenting yang ALLAH ingin saya dan kita belajar?

Saya dan kita semua - tidak boleh tidak, harusbenar-benar memahami hakikat insan mencintai Tuhan lebih dari segala-galanya. Saya dan kita harus bersangka baik, ALLAH benar-benar ingin melihat keikhlasan kita, "Bila saya berterusan menurun semangat dan motivasi kerana suami berkahwin lagi - adakah sebenarnya sebenarnya selami ini suami yang menjadi tujuan dan motivasi ? Bukankah ALLAH yang menjadi sasaran amal kebaikan..?

Jikatidak mempositifkan perasaan, hati pecah berderai memikirkan suami yang sangat dikasihi pergi membawa cintanya kepada orang lain. Bukankah kita dari awal berazam mencintai suami kerana ALLAH? Maka -dalam mujahadah - kita berlapang dada dangembira suami melunaskan haknya yang diberi tuhan bernama poligami. Bukankahsaya mencintai saudara perempuan saya kerana mengharap naungan ALLAH? Maka kita juga lapang hati bilamana dia kelak membina kehidupan rumahtangga yang indah seperti yang telah kita rasakan.

Bukankah ALLAH tidak mahu kita menjadikan suami hak milik mutlak? Bukankah ALLAh cemburu jika kita teramat mencintai suami makhlukNYA yang lemah, sedang kita tidak menyerahkan seluruh cinta danperasaan kepada mengagungkan Tuhan, di kala cinta teragung dan sempurna adalahMilikNYA?

Bukankah ALLAH mahu kita bermujahadah tidak tunduk kepada bisikan syaitan dan nafsu? Bukankah ALLAH menjamin bahawa keikhlasan kita dalam mentaati dan mencintai ALLAH - tidak akan membuka ruang pada syaitan menjatuhkan perasaan ini?

."..dan aku akan menyesatkan mereka semuanya.

Kecuali hamba-hambaMu di antara mereka yang ikhlas.”

[al-Hijr 15:36-40]

Ujian poligami benar-benarmenghiris perasaan… namun hirisan itu bukan untuk merosakkan hati, namun sangkabaiklah bahawa ALLAH sangat inginkan hati yang diujiNYA dengan kesakitan itumenjadi semakin cantik dan kuat dalam perjalanan mencari syurga…. Selepas ombak perasaan itu surut perlahan, hati akan menjadi tenang dan semakin kuat insyaALLAH.

ALLAHmenyayangiku dan kamu, ALLAH menyayangi suamiku, ALLAH menyayangi madu-maduku… ALLAHsangat bahagia bila jiwa yang lemah ini berlari ke dakapan Tuhan mengadu kansegala kesakitan dan kepedihan… ALLAH.. terimalah kami dalam rahmat peliharaanMU.

Ya ALLAH…kami datang kepadaMU…….

Jika kalian rasa saya tidak memahami, kalian juga mungkin tidak memahami saya, apatah lagi untuk kita berharap pasangan kita, suami atau isteri, untuk membaca dan memahami rangkap perasaan yang bergema di jiwa-jiwa lemah ini....

Maka sesungguhnya, ALLAH lah pemelihara terbaik, pendengar terbaik. :)

"Hanya kepada ALLAH ku adukan kesusahan dan kesedihanku" (Surah Yusuf: 86)

Pernikahan: Tenang dalam Cinta Luar Biasa

2012-02-26T17:29:00.000-08:00

Alhamdulillah di pagi hujung minggu semalam ALLAHmengizinkan saya menjadi moderator untuk sebuah Forum berkisar “Baitul Muslim:Fantasi Vs Realiti.” Saya sebenarnya telah agak lama tidak berada di hadapan,jadi dengan bantuan Google dan belajar dari Youtube, saya mempersiapkan diritentang bagaimana seharusnya menjadi moderator forum yang baik.

Ohh bukan nak cerita tentang Moderator, kerana saya takberpuas hati dengan persediaan sendiri… namun Alhamdulillah ALLAH mendatangkankepada kami tiga orang panel yang berkongsi banyak point berharga tentangrumahtangga, khususnya nasihat buat mereka yang menghadirkan niat berbaitulmuslim di jalan dakwah dan tarbiyyah.

Antara satu pengajaran yang saya dapat dari Panel Pertama yangbaru 23 tahun usia rumahtangganya :

Suami isteri adalah hubungan yang hidup dan bergerak,amat dekat – bila bergerak pasti ada friction(pergeseran). Pergeseran dan konflikadalah pasti dalam alam rumahtangga, maka bila suasana ‘panas’ timbul, apakahtindakan kita?

Kembalilah kepada yang asas. Apakah sebenarnya tujuan hidupberpasangan?

Rujuk surah Ar Rum ayat 21. "Litaskunu ilaiha".

Taskunu dari perkataan 'sakana' beertidiam. Diam dan tenang, yang sebelumnya bergoncang dan sibuk.

Jadi pernikahan adalah tempat untuk lelakidan perempuan memperoleh ketenangan dari dunia luar yang amat sibuk lagimeresahkan. Maka ALLAH menjadikan pernikahan, yang dengannya ALLAh titipkanrasa cinta, sayang di hati dua insan –amat penuh ketenangan bila berada di samping pasangan.

Nah, ayuh saya dan kamu bermuhasabah… Agaknya sudahkah danmasihkah, atau pernahkah pasangan merasa amat tenang dengan kita di sisinya…?Atau kita ini seringkali menambah keresahan dan kekacauan yang sememangnyadihadapi pasangan kita di luar sana?

( ohh terus rasa berjanji dalam hati, “Abang..saya berusahauntuk tidak menambah beban perasaan dan beban fikiran abang yang sememangnyasibuk dengan pelbagai urusan …Ya ALLAH, mohon sangat-sangat, jadikan diri iniperibadi isteri yang mencambah ketenangan di hati suami…”

Pulang ke rumah selepas forum, saya mengulangkaji tafsirsurah Ar Rum ayat 21 ini, dari Tafsir Al Mishbah, saya kongsikan di sinisebahagian kata-katanya, dengan kefahaman saya:

“Siapakah yang menjadikan rasa tenang dan cinta yangmendalam di hati suami isteri? Kesediaan seorang suami untuk menjaga isterisejak terjadinya hubungan dengannya - sesungguhnya adalah keajaiban. Kesediaanseorang wanita untuk hidup bersama seorang lelaki, bersedia membuka rahsianyayang paling dalam, semua ini tidak akan terjadi sendiri tanpa adanya kuasaALLAH. Sakinah, rahmah dan mawaddan itu dicipta ALLAH di dalam hati suamiisteri untuk menjalani kehidupan harmonis, bila dan di manapun manusia berada…”

Pada yang sedang menikmati manisnya cinta sebuah pernikahan,keindahan anugerah perkahwinan tidak terlukis dengan kata-kata. Jiwa dan jasadyang bersatu, sesungguhnya menjadi bukti-bukti keagungan tuhan bagi yangmemikirkannya.

Namun seiring masa yang berjalan, hubungan suami isteri yangberdua bahagia akan disapa badai ujian. Tanggungjawab bertambah, kehadiranzuriat sebagai amanah – semua ini perlu diluruskan dengan komunikasi yang jelasdan hikmah. Tika dugaan dan tekanan mengasak di luar, di tempat kerja, dilapangan bisness, di medan dakwah dan tarbiyyah – mampukah kaki melangkah pulangke rumah untuk bertemu pasangan dan menyebarkan sakinah…? Ini memerlukankekuatan yang luar biasa dari hubungan hati dengan tuhan.

Jika ayat ALLAH yang menggariskan asas hidup berpasangan inidihayati suami dan isteri, insyaallah kita mampu mencipta syurga pernikahanyang sejuk tenang. Jika sebaliknya, jika kita terlupa dan menjauh dari kalamALLAH ini, maka rumahtangga boleh menjadi tempat yang panas hingga suami isteriingin pergi jauh…jauh dari segalanya ini..

Kita para daie adalah insan yang memberi taujih dantazkirah, insan yang berpesan-pesan ke arah kebaikan, yang mencegahkemungkaran, justeru seharusnya begitu juga kita mensikapi kesalahan dankekurangan pasangan. Bersabar yang benar-benar sabar, penuh kasih sayang, tidakputus asa, redha dengan ujian ALLAH dan selalu memohon pada ALLAH atassegala-galanya.

Pernikahan adalah kurnia cinta yang istimewa dan luar biasa. ALLAH menitipkan sakinah, rahmah dan mawaddah di hati dua insan sebagai bekal agung untuk manusia meneruskan kehidupan di dunia yang penuh pancaroba.

Pernikahan juga adalah medan ujian yang hebat, terlebih lagi padaaktivis dakwah yang hidupnya penuh dengan program ilmu, usrah, daurah, dansebagainya… Bagaimanakah untuk kita menunjukkan hasil dari segala wasilahpembaikan diri ini kepada pasangan? Bagaimanakah untuk kita menterjemahkan ilmuini kepada memberi ketenangan dan kebahagiaan kepada belahan jiwa?

“Dan diantara tanda-tanda yang membuktikan kekuasaanNya dan rahmatNya, bahawa Iamenciptakan untuk kamu, isteri-isteri(pasangan) dari jenis kamu sendiri, supayakamu bersenang hati dan hidup mesra dengannya, dan dijadikanNya di antara kamu(suami isteri) perasaan kasih sayang dan belas kasihan. Sesungguhnya yangdemikian itu mengandungi keterangan-keterangan (yang menimbulkan kesedaran)bagi orang-orang yang berfikir.” (Ar Rum:21)

Perhiasan dunia...

2012-02-23T17:15:00.002-08:00

:: Hari Pertama ::

:: Belajar meniarap ::

:: Teman setia mama ke mana-mana ::

:: Di Tanjung Harapan ::

:: Tiga hari di KPJ Selangor ::

:: Tak suka pasir Teluk Cempedak ::

:: Tolong susun magazine mama ::

:: Pengiring mama ke halaqah ::

:: Dengan Tok Sidek , Penang ::

:: Teman baik ::

"Harta dan anak-anak adalah perhiasan kehidupan dunia tetapi amalan-amalan yang kekal lagi saleh adalah lebih baik pahalanya di sisi Tuhanmu" (Al Kahfi) ...

Psikologi Suami Isteri... It's not easy

2012-02-10T18:28:00.000-08:00

:: Bukan mudah mempelajari dan memahami psikologi pasangan, kerana manusia adalah ciptaan ALLAH yang kompleks buatannya. Namun dengan keikhlasan dan kesungguhan menghidupkan pernikahan, hati dan pemikiran suami isteri akan mampu disatukan ::

InsyaALLAH dalam lembaran kali ini, saya cuba berkongsi pandangan berkaitan poligami seperti ditanya sahabat pembaca sekalian. Isu spesifik yang ditanya itu adalah, "Bagaimana suami boleh bernikah lagi jika suami tak pandai memahami psikologi isteri?"

Ohh ini satu persoalan yang sangat menarik. Sebelum kita bertanya tentang suami, adakah kita sudah bertanya diri sendiri.. "Adakah saya faham psikologi suami, yang hampir semuanya cenderung kepada poligami?"

Opps saya bukan ahli psikologi, jadi pandangan ini tidak usah diguna pakai jika anda meragui kesahihannya :D

Mungkin saya boleh bagi analogi.

Siapa kat sini isteri yang dah menjadi seorang ibu, angkat tangan?

Bila dapat anakpertama, anak itu menjadi eksperimen segala teori parenting dan tarbiyyah (pendidikan) yang diketahui. Bila dapat anakkedua, seorang ibu tentunya lebih matang dan lebih kreatif mengurus anak-anak.Masuk anak ketiga, keempat, dan seterusnya…para ibu telah semakin masak dengankerenah anak-anak. Dan insyaALLAh para ibu semakin cekap dan semakin matang sebagai ibu.

Kalau kita rasa suami kita tak faham karakter dan psikologiseorang wanita, boleh tak kita berbesar hati membenarkan suami bernikah lagisupaya suami semakin matang dan semakin senstif dengan keperluan wanita?

Moga semakincepat suami kita menambah isteri, semakin cepat suami membina ciri-ciri suamiidaman. Dengan syarat - para isteri harus membantu suami memahami psikologiwanita dengan berhikmah.

Tak percaya, cubatanya para suami yang dah berkahwin! Mereka makin romantis dan makin lembut! (Huh..tak setuju ??!)

Walau bukan semua yang berjaya dengan poligami, mereka pun akhirnya meluahkan…‘Kalau dah namanya perempuan…’ maknanya, hidup dengan perempuan menjadikanmereka lebih arif dalam bergaul dengan isteri. Kita doakan ya, agar saudara-saudara lelaki kita tak putus asa dalam berdampingan dengan isteri yang kadang amat berselirat jiwa dan perasaan… Perceraian adalah harga mahal yang perlu dibayar jika kita berterusan dalam kejahilan untuk memahami, apakah sebenarnya harapan pasangan yang bernama suami dan isteri.

Bila berbicara tentang psikologi, kita sebagai isteri seboleh mungkin memudahkan suami untukmemahami psikologi kita seorang isteri yang kadang-kadang berbelit-belit.Setiap kita berbeza. Setiap isteri punya lain keinginan dan kesukaan. Sekalipun suami ada ramai isteri, setiap isteri itu berbeza cara dan preference.

Maka terus terang saja. Berterus terang, direct to thepoint, itulah kunci kemesraan suami isteri di zaman langit terbuka. Jangansekadar bermonolog di dalam hati, ‘Abang tak puji pun saya pakai baju baru harini.’

‘Abang pergi seminar kat Langkawi tak belikan pun saya coklatbanyak-banyak, kan coklat murah kat sana’.

‘Abang tak bawak pun saya keluar jalan-jalan’.

'Abang keluarrumah tak peluk cium pun saya’.

'Abang tak bawak pun saya keluar jalan-jalan macamsuami orang lain’.

Dan semua ini hanya bergema dalam hati seorang isteri - sedangkan seharusnya semua ini sampai secara jelas kepada suami. Fahamkah kita psikologi seorang suami - bahawa secara umumnya orang lelaki tak pandai sangat baca riak wajah apatah lagi untuk faham bahasa berkias seorang isteri. Dan tak ada manusia yang suka dibanding-bandingkan, jadi jangan compare dengan lelaki/suami lain.

Hmm tak romantiklah kalau semua keinginan kita nak bagitahusuami…???!! Ya betul sesuatu perkara itu rasa romantik bila ada elemensurprise, tapi kalau dah bertahun duk menunggu suami buat perkara romantis yangkita inginkan, suami still blur - bagitahu terus terang apa yang kita harapkan :D

Tak payah tunggu bertahun makan hati, tak payah tunggusampai kita nampak suami orang lain begitu romantis, atau sampai kita melarikan diri kerana suami kaku dan keras.

Selepas dua tiga bulanbernikah – terus saja suarakan secara lembut dan baik apa harapan kita yang taktertunaikan. Dan jangan lupa, dengar juga suara hati suami – apa pula tingkahdan harapan kita yang dia mahu perubahan atau pembaikan.

Ya mungkin seperti suami saya yang telah lebih sepuluh tahunbernikah, sifat romantis itu memang banyak tapi lain isteri lain karakter dan kegemarannya.Jadi suami harus terus belajar, berkahwin lebih ramai insyaALLAH akan bagi suami ruangpraktikal untuk lebih memahami jiwa halus tersembunyi seorang isteri… (oppssjangan marah ya isteri-isteri tersayang……)

Para isteri, jangan bermain psikologi dengan suami. Bagitahukeinginan, kesukaan, kebencian secara spesifik.

“ Abang…saya suka bila abang ______________”

“Abang… saya happy bila abang ____________”

“Abang… saya sedih bila abang ____________”

“Saya tak seronok bila abang…____________”

Pernikahan yang bahagia sesungguhnya lahir dari perkongsian jiwa yang paling dalam, dengan rasa kepercayaan yang tinggi. Jadilah pendengar yang baik, danmeresponlah dengan baik kepada luahan dan perkongsian perasaan.

Sesungguhnya di antara suamiisteri, saaaaaaaaaangat banyak perkara yang susah nak terluah. Lebih mencabar, bila kita dahmeluah – pasangan pula tak boleh handle mesej yang nak disampaikan. Jadi belajarlah meluah, dan belajar merespon kepadaluahan dengan kata-kata yang baik. Jangan sama sekali menjatuhkan atau membalasdengan kesakitan, sekalipun kita rasa tersinggung dengan luahan suami atauisteri.

Bila luahan berusaha difahami, hati suami isteri semakindekat. Maka makin faham psikologi suami dan isteri. Sesungguhnya pernikahan inimengajar kita untuk deal dengan perkara-perkara yang sangat sensitif dan intim.Kalau kita tak mampu berbincang perkara luaran seperti kewangan, aktiviti/leisure, ipar duai dan pembahagiantugas rumahtangga dengan adil dan bertenang, bagaimana untuk bersembang tentanghal-hal hubungan intim dan hasrat seksual yang memerlukan level pendedahan diridan rasa percaya yang sangat tinggi antara suami dan isteri…

Ayuh saling membantu antara suami dan isteri dalam babpsikologi … Meluah perasaan dengan baik. Merespon dan mendengar dengan baik.Maka suami isteri akan makin cinta dan kasih, kerana telah mampu masuk ke suduthati suami dan isteri yang paling dalam… Rasa tenang ( sakinah) dan nyaman hidup dalam pernikahan adalah jaminan ALLAH pada suami isteri yang berusaha memberi yang terbaik kepada pasangan.

Jadi insyaALLAH sama-sama kita mengurangkan isu, “ Suami tak fahampsikologi wanita, bagaimana mampu bernikah lagi, sedangkan hati dan fikiranseorang isteri saja selalu tak dipeduli…”

Apa kata kita mula dulu memahami psikologi seorang suami,bahawa poligami itu sangat dekat pada jiwa dan pemikiran seorang lelaki, padafitrah dan ciptaan dirinya. Mudah-mudahan suami akan makin memahami keinginan dan harapan seorang isteri.

Demikian pandangan seorang isteri yang masih mentah dari pengalaman menjadi isteri selama baru tiga tahun sebulan :D Pasti saja pandangan saya boleh diterima dan ditolak. Tapi yang pasti kita semua punya harapan yang sama kan, ingin pernikahan yang bahagia dan diredhai hingga ke akhirnya................ Kita saling doa dan menasihati ya :)

Barangsiapa yang suka bertemu tuhan...

2012-02-07T10:36:00.000-08:00

:: Whoever loves to meet Allah, Allah will love to meet him ::

Sesungguhnyapengalaman yang paling manis dalam hidup ini adalah apabila ALLAH mempertemukansaya dengan insan-insan yang menunjukkan dan menguatkan saya untuk mencaridestinasi yang sebenar dalam perjalanan kehidupan dunia ini. (Namun di sebalik manis,ada pahit dan sakit yang bergilir hingga saat ini…)

Perjalanan ini masih diteruskan hingga akhirnya, moga... Bertemutuhan dengan hati yang tenang sejahtera. Inilah pengakhiran yang saya inginkan.ALLAH redha ke atas saya dan saya pun redha dengan segala-gala yang disusun dandiberi ALLAH di dunia dan di akhirat sana. ( hmm malunya dengan impian ini.. )

"Barangsiapa yang suka bertemu Allah, maka Allah juga suka bertemu dengannya. Barangsiapa yang benci bertemu dengan Allah, maka Allah juga benci bertemu dengannya." (Hadis)

Mati itu sakit dan menyakitkan, namun bagi orang mukmin ada khabar gembira hingga merasa suka dan gembira untuk bertemu ALLAH. Bagi orang mukmin, ada ganjaran tak ternilai atas segala pengorbanan dan ketaatan yang tak berbelah bagi...hmm amat payah ku telan kenyataan ini kerana sedar diri yang masih jauh dari kriteria mukminah..... (tak apa insyaAllaH boleh! Jangan putus asa menelusuri jalan yang lurus..) :'(

Makasetiap sesuatu perbuatan dan situasi, harus saya menyedari pengawasan danpenilaian ALLAH yang tidak pernah putus. Bekerja, belajar, bergembira, berduka,…adakahsaya benar telah menyerah sepenuh jiwa raga ini pada ALLAH? Adakah benarkeikhlasan dan cara hidup terpandu mengikut Rasulullah saw yang menjadi teladan?

Nikmat dan ujian dunia yang dibentangkan di hadapan insan sering sajamemanggil-manggil memesongkan kita untuk istiqamah beriman kepada ALLAH.Sebahagian kita lemas terhanyut dengan ujian kesenangan. Sebahagian kitasemakin jauh dari jalan tuhan bila ALLAH menguji dengan kesulitan.

Satuketika yang sunyi, saya mendengar bacaan surah Sajadah Oleh Mishary Rashid AlFasy… dan hati rasa tersentak dengan satu rangkap ayat suci mulia kalam ALLAH.

“…Bahkanmereka mengingkari pertemuan dengan tuhannya…” (Sajadah: 10)

Wahaihati, jika benar ingin bertemu ALLAH, mengapa hati mudah lalai… tegarbermaksiat dan melupakanNYA?

Wahaihati, jika benar ingin bertemu ALLAH, mengapa kehidupanmu tidak terarah padaketaatan dan ingatan pada kebesaranNYA?

Hidupini tidak mudah. Nikmat dunia yang terhampar ini datang bersama rasa negatifyang mengiringi jiwa lemah seorang manusia. Penat, sedih, bosan, kecewa…..Apakah setelah segala keperitan dan kesusahan yang dilalui, hati ini akhirnyatidak akan dipandang ALLAH…?

Sayamanusia, sangat mudah lupa dan mudah lari dari tujuan hakiki mengabdi diri.Membaca status fb seorang teman, saya tambah jadi termenung pilu…

"Sekiranya kita menganggap jalan untuk menjadi hamba Allah SWT itu mudah dan senang, sebenarnya kita telah tersilap dengan kesilapan yangbesar, dan membuka pintu kekecewaan yang seluas-luasnya.

Kalaulah di atas dunia ini memang wujud kesenangan yang sejati,

maka apa gunanya diwujudkan Syurga."

YaALLAH, seakan rasa tak mampu untuk terus menjadi hambaMU. Sangat mencabar.Sangat susah untuk sekeping hati ini.Namun jika tidak menjadi hambaMU, apa pilihan yang diriku ada…?

Menjadihamba nafsu?

Menjadihamba syaitan?

Takmahu. Tak nak. Saya mahu menjadi hamba ALLAH. Saya benar-benar mahu ALLAHmenjaga dan memerhatikan saya… Ampunilah dosaku Ya ALLAH..

Ayuhteman-teman ku yang dikasihi, sesungguhnya iman kita melusuh seperti manalusuhnya pakaian. Maka kepada ALLAH kitabermohon agar diperbaharui dan diperindahkan iman di hati ini.

Sesungguhnyainsan sangat perlu pada cahaya keimanan, yang dengannya menolong kita dikehidupan yang berliku ujian. Dengan iman, kita akan memperlakukan ujiankesenangan dengan kesyukuran. Dengan iman, kita akan mengait kesabaran untukmeliputi carik-carik kepayahan.

Kitateruskan menggilap iman ya…! Dan memotivasi diri untuk terus berbuat baik dan terbaik...!

"Barang siapa mengharap pertemuan denganTuhannya, maka hendaklah ia mengerjakan amal soleh dan janganlah iamempersekutukan Tuhannya dalam beribadah"

[Al-Kahfi:110]

Isteri proaktif dalam pembinaan...

2012-02-01T19:23:00.000-08:00

Jadilah isteri proaktif, sebagai elemen penting untuk terus menghidupkan suasana rumahtangga yang harmonis.

Be proactive.

Saya mengenali istilah ini di zaman kampus dulu, sewaktuseorang sahabat baik saya mengajak saya mendalami buku Steven Covey yangbertajuk 7 Habits Of Highly Effective People. 'Jadilah proaktif' adalah habit pertama yang penting. Saya kemudiannya mendapat pendedahanseterusnya tentang 7 habits dari islamic approach yang dikupas oleh UstazHasrizal, saifulislam.com.

Menjadi pemuda pemudi kampus memerlukan kita peka kepadasituasi masyarakat kampus untuk kita membangun potensi diri, malah ingin turutsama membangun potensi dan kebaikan pada diri orang lain. Orang yang proaktiftidak mudah menyalahkan keadaan negatif yang berlaku di sekeliling, namunmelihat pada diri sendiri – apa yang kita boleh lakukan untuk mempositifkankeadaan.

Reaktif adalah lawan kepada proaktif. Orang yang reaktifmudah menyalahkan orang lain atas apa yang berlaku. Malah mudah menjadi mangsakeadaan kerana cara berfikir yang ditentukan oleh faktor luaran.

Contoh popular yang sering diberi tentang proactive ialahseorang anak tertumpahkan air di pagi hari di meja makan. Si ayah marah-marahkepada anak. Kemarahan ayah kepada anak menyebabkan anak itu menangis. Si ibuyang turut berada di situ juga berasa tidak seronok kerana suasana telahtegang. Kemudian si ayah pergi kerja dengan rasa marah.

Reaksi seorang ayah yang proaktif ialah, menenangkan dirinyadahulu – bahawa anaknya tidak sengaja tertumpahkan air. Berterima kasih pada siisteri yang telah segera mengelap air yang tumpah. Dan menasihat anak (dansemua yang di meja makan agar lebih berhati-hati). Maka si ayah keluar pagi ituke tempat kerja dengan tenang.Tindakan proaktif yang dilakukan ayah adalah mengingatkananak untuk lebih berhati-hati, di sebalik memilih untuk terus marah-marah. Kalau marah pun, air sudah tertumpah kan? Apakah mahu memburukkan suasana dengan marah-marah?

Menjadi seorang isteri di zaman tanpa wayar, terlalu banyak cabaran berumahtanggayang mendatangi hinggakan isteri mudah berasa makan hati, sedih, kecewa, atauyang lebih serius - mungkin berasa murung yang berpanjangan.

Saya juga sama seperti kalian, berada di zaman yang manaperkahwinan telah menjadi lebih complicated berbanding zaman datuk nenek kita. Waktuzaman mereka - tak ada shopping mall, tak ada mega sale, tak ada Passat, mereka hanya jalan kaki berkilo-kilometer – jadi tak ada sangat isu duit takcukup bila hujung bulan (kurang gaduh, kurang hutang, kurang tekanan). Tak ada tiga almari pakaian, kasut dan handbag macamkita..

Datuk nenek tak ada PJJ (perhubungan jarak jauh). Kalau adapun, beberapa kerat saja. Kebanyakannya duduk satu kampung. Sekarang, kita terpisah kerana tuntutan studi di kampus atau berbeza negeri tempat kerja. PJJ suami isteri memberi extra konflik kepada hubungan suami isteri yang sememangnya menuntut komitmen tinggi dan kerja keras...

Maka kita juga perlu berjuang menjadi isteri yang proaktif - istilah yang mungkin opah saya dulu tak pernah dengar kerana zaman opah dulubelum ada Google dan Facebook. Isteri yang proaktif penyelesai masalah, dan melihat positif di sebalik masalah yang menerkam, bukan hanya menyalahkan zaman.

Cabaran masa antara cabaran yang menguji keharmonianrumahtangga. Hidup kita lebih lama di ofis dan di atas jalan dari di rumah sendiri. Ohh saya juga seperti kalian yang suka ada suami selalu, sukaspend time dengan suami, bangun tidur, nak lelap tidur…. Mahu suami saja.. (Eleh keciknya cabaran saya kan hihi)

Maka sebagai isteri proaktif, kita bukan sekadar salahkan masa yang memang tak pernahcukup. Namun melihat apa ruang yang ada untuk kita mencipta masa.

Kenalpasti keperluansendiri kepada suami dan komunikasikan. Mencari jalan memanfaatkan teknologi sebagai alternatifmendekatkan diri kepada suami. Mencukupkan diri dan bersyukur dengan masa singkat yang ada dengansuami. Menguatkan harapan dan motivasi diri untuk hidup bahagia di syurga nanti -tempat yang mana masanya adalah kekal selamanya tanpa gangguan.

Bila suami tak romantik, apa usaha isteri proaktif untuk membantumenghidupkan suasana romantik dalam rumahtangga...? Sekarang kita dah jadipasangan yang halal - adakah kita memanfaatkan ruang kemesraan, kemanjaan,keintiman atau kita hanya duduk menunggu suami mendekati kita…?

Komunikasikan bentukkemesraan dan perhatian yang diinginkan, dan diri sendiri lah yang memulakan menjadi isteriromantik... Jadilah isteri yangseronok didekati dan dimanjai. Belajar juga cara berhikmah untuk membangunkansemangat romantik dalam hati suami.

Sebab sebenarnya memang setiap lelaki ada jiwa pengasih danromantik yang terpendam, jadi adakah kita seorang isteri telah berusaha menjadi pencinta yangbaik hingga suami terdorong untuk berkasih mesra beromantika dengan kita? Tak, suami tak akan ada mood romantik kalau isteri asyik nampak kesalahan suami, asyik komplen suami suka sepah rumah, asyik marah suami main games lama-lama, asyik soal siasat suami kat mana, buat apa... :D (laa abis tu nak buat macam mana kalau dah memang suami macam tu...????)

Apa pula definisi romantik bagi isteri...? Bagi 14 kuntum bunga di Hari Kekasih..? Atau menyanyikan lagu cinta sebelum tidur? Atau apa... :D Jangan bagi pening kepala suami dengan ungkapan, "Abang ni tak romantik lah..." Kerana romantik itu beragam bentuknya, hargai setiap kebaikan dan perhatian yang diberi suami sekalipun hati tak rasa terbuai macam menonton cerita Nora Elena dan Seth..(eh cerita apa tu...???)

Ujian kewangan - jangan biarkan diri terus tertekandengannya. Ayuh menjadi isteri yang proaktif, mencari ruang di mana kita bolehberjimat atau cut cost. Jika tidak boleh berjimat lagi, memang dah habis jimat,perlu berusaha mencari pendapatan sampingan. Seperti pesanan teman saya kepadasaya yang kadang terlebih belanja,samaada kurangkan perbelanjaan atau mencari lebih pendapatan – barulah cukupwang hati tenang.

Dua-dua keadaan pun susah, jadi inilah kehidupan - tak pernahberhenti dari ujian :D

Jika suami tak bagi duit cash sebagai nafkah, makaproaktiflah dengan cara halus mulus meminta suami membelikan keperluan rumah, makan minum atau pakaian.Usah duduk menunggu dan memendam perasaan. Proaktif memahami kekangan suami yang sememangnya rasa terbeban dengan ujian kewangan.

Isteri yang proaktif memilih dan memutuskan perasaannyadengan cara yang benar dan wajar. Mendidik hati dan pemikiran untuk melihatpositif di sebalik ujian besar yang melanda. Ya, perasaan itu satu keputusan...

(haa..perasaan itu keputusan???) Keputusan kita untuk merasa bahagia atau derita, tiada siapa yang boleh merosak dan merampas keputusan kita. Hanya ALLAH yang maha berkuasa.

"Saya happy walau suami saya selalu tak ada sebab…"

"Saya happy jaga anak-anak seorang diri tanpa suami sebab…"

"Saya happy tinggal serumah dengan mertua sebab..."

"Saya happy berada di alam poligami sebab..."

"Saya happy suami saya ada isteri-isteri lain sebab..."

"Saya bersyukur setelah bercerai sebab..."

"Saya bersyukur tidak dapat melanjutkan pelajaran dikampus sebab ALLAH memberi ruang yangluas belajar di universiti kehidupan, belajar di muka bumi untuk terusmengangkat potensi diri sebagai hamba dan khalifah."

"Saya happy traffic jam sebab saya boleh habiskan mendengarkuliah Prof Muhaya dalam kereta..."

"Saya happy hari hujan sebab..."

"Saya happy hari panas sebab..."

Orang yang proaktif mencari alasan untuk merasa gembira dan bahagia di sebalik apa jua cuaca dan suasana :).

Isteri yang proaktif akan mencipta dan mengusahakanperkahwinan yang bahagia, bukan sekadar menunggu perkahwinan membahagiakandirinya. Sama sekali tak akan pernah jadi begitu J

Isteri proaktif berusaha mengenalpasti apa tips-tips penting untuk mempertahankanperkahwinan, dan seterusnya mencari kekuatan untuk melaksanakannya.

Isteri yang proaktif mengenalpasti apa cara efektif untuk meruntuhkanrumahtangga atau hubungan suami isteri, dan berusaha sama sekali untukmenghindarkannya.

Kita bukan sekadar tertanya-tanya dalam kesedihan; kenapa suami menjauhi dirikita, atau beralih arah dalam cinta dan perhatian – namun merenung dirisendiri, apa kekurangan dan kesilapan yang telah kita lakukan. Apa pulaciri-ciri seorang isteri yang seorang suami admire and never want to leave, supaya kita boleh upgrade segenappenampilan dan perilaku diri.

Dalam kita menangis pada ALLAh merayu jalan keluar untukujian rumahtangga, jangan lupa muhasabah adakah kita telah menjadi isteri yang proaktif mencari redha ALLAH. Hingga ALLAH berkenan mengabulkan permintaan danharapan kita. Sudahkan kita benar mentaati dan mencintai ALLAH hingga ALLAHmenjaga dan merahmati segenap kehidupan ini...

Orang yang proaktif bukan mangsa keadaan. Saya tidak mahujadi mangsa kepada kejauhan saya dan suami. Saya tidak mahu jadi mangsa kepada alam poligami yang kini makin bercambah di bumi Malaysia :D

Saya tidak mahu menjadi mangsakepada zaman yang menghamburkan banyak cabaran pada rumahtangga.

Sekalipun cabaran tak berhenti menduga, orang yang proaktif tak putus asa dengan rahmat Tuhannya. Gembira dan duka silih berganti, orang yang proaktif merasa terbaik dalam semua keadaannya.

Fuhh... mudah je cakap :D

Tak apa, kita sama-sama berusaha ya..Jadikan pesanan Rasulullah SAW dalam hadis ini sebagai motivasi hidup di dunia :

“Sungguh menakjubkanurusan orang yang beriman, semua urusannya adalah baik belaka. Sikap demikiantidak siapapun yang memilikinya kecuali orang yang beriman. Sekiranya iamendapat kesenangan, lalu ia bersyukur, maka sikap yang demikian itu baikbaginya, dan jika ditimpa kesusahan, lalu ia bersabar, maka sikap yang demikianitu juga baik baginya. Dan jangan hendaknya mati salah seorang dari kamumelainkan ia berbaik sangka terhadap Allah”.

[HR Ahmad, Al-Baihaqy dan Imam Ahmad]

Kesimpulannya, orang proaktif lebih banyakbertanya pada diri sendiri apa yang boleh dia buat, apa pilihan yang dia adadan tindakan macam mana yang boleh dilakukannya. Sedangkan orang yang reaktif,lebih suka menuding jari kesalahan kepada orang lain, bukan dirinya sendiri.

Orang-orangyang proaktif lebih bertenang dan bijak mengawal emosi. Tidak mudahmelenting mahupun 'meletup'. Berfikir sebelum bertindak. Mengelakdari sikap suka mengeluh. Yakin sentiasa ada pilihan selagi mana diainginkannya. Menganggap masalah sebagai cabaran. Melihat aspekpositif dalam musibah yang melanda. Bertanggungjawab.

Mudah-mudahan sikap ini berusaha kita membinanya dalam diri kita :)

(Kesimpulan dari : http://shueqry.blogspot.com/2008/04/ciri-ciri-orang-proaktif.html)

Kerana Ujian Mendewasakan Imanku

2012-01-31T08:35:00.000-08:00

Dulu sewaktu saya di alam kanak-kanak, saya selalu teringinmahu menjadi orang dewasa. Salah satu sebabnya, kerana tika itu saya merasakan orangdewasa tidak banyak masalah. Orang yang dewasa itu jauh lebih pandai dan kuatdari kanak-kanak kecil, mesti lebih bijak menyelesaikan masalah.

Saya tak suka bila bergaduh waktu kanak-kanak, , mesti jeling-jelingdengan kawan, kalau orang dewasa mesti tak gaduh kan..

"Kalau saya dewasa, mesti saya boleh bantu mak abah bilanampak mereka susah hati…"

"Kalau saya dewasa, mesti saya boleh tolong kawan saya yangmenangis kerana…bla…bla…"

"Kalau saya dewasa, mesti saya ada banyak duit kertas(maksudnya banyak duit hee… )"

Tapi rupanya anggapan saya itu meleset sama sekali…

Orang dewasa masalahnya jauh lebih rumit dan memeningkan...

Orang dewasa kalau bergaduh lebih dasyat - menyimpan dendamdan amarah yang berpanjangan...

Orang dewasa lagi banyak masalah duit, boleh bergaduh selaluisu duit...

Orang dewasa lagi hebat rupanya stress yang dilalui...

Kebelakangan ini, beberapa teman pembaca lebih ramai yang sudi berkongsimusykilah dan cabaran hidup yang dilalui. Samaada yang bujang, yang telahbernikah, yang hampir bercerai, yang telah bercerai, yang akan dimadukan, yangteruji sebagai isteri pertama, yang tertekan sebagai isteri kedua…

Saya sangat-sangat hargai -walau saya senyap tak membalas emel :D kerana mendengar ujian kalian telah membantu menyelesaikan separuh ujian hidup yang saya lalui hihi... (ya, saya pun kadang-kadang rasa down dengan ujian ALLAH) Benarlah, apabila melihat atau mendengar masalah orang lain yang lebih berat, ia akan meringankan hati dan menjadikan kita melihat positif di sebalik ujian dan cabaran...

Saya terasa sangat ingin untuk memberi jawapan mudah kepadakalian yang dikasihi:

“Jangan ambil risiko berpoligami” (kerana apapun konflikyang timbul, kita akan mudah menyalahkan alam poligami yang kita berada didalamnya - dan terus menambah persepsi negatif tentang poligami)

“Jangan ada anak” (kerana anak menjadi salah satu sebab bertambahnya stress rumahtangga dan boleh merenggangkan hubungan suami isteri)

“Jangan jadi isteri kedua, ketiga, keempat” (kerana kalianakan saling berdengki dan bercakaran - atau menggulingkan kepimpinan suami hihi)

“Jangan bernikah” (kerana pernikahan itu akan mengeluarkankalian dari alam fantasi ‘live happily ever after - lebih baik duduk dalam harapan yang indah dari harapan yang tak terpenuhkan runtuh menimpa anda... what...???!! )

“Jangan bercerai” (kerana kalian akan rasa tak sabar nakkahwin lagi, malah rasa lebih sunyi dari masa bujang dulu – sedangkan tidak mudahpula bertemu semula pasangan)

“Bercerailah” (kerana ujian rumahtangga yang teramat beratdan tak pernah berkesudahan boleh membibitkan kepada masalah kejiwaan - baca tak laporan baru-baru ini tentang pesakit psikitri yang makin meningkat jumlahnya? )

“Jangan bertunang lama-lama” (kerana lebih berisiko untuknampak keburukan dan kesilapan bakal pasangan - akhirnya membatalkan perrnikahan)

“Jangan kahwin cepat-cepat” (kerana kalian akan menyesal takberfikir panjang - menyesal tergesa-gesa bernikah)

Kalau kahwin, jangan duduk serumah (supaya tak bergaduhsetiap hari, setiap minggu, berganti bulan, berganti tahun)

Kalau kahwin, jangan duduk jauh (kerana kalian meletakkandiri dalam beban rindu dan kesunyian yang menjatuhkan perasaan - hingga kalian bertanya-tanya banyak kali apakah yang aku dapat dari sebuah pernikahan ????)

Apa nasihat terbaik dari saya...??

Suruh minta mati...??

Ohh Ya ALLAH mati itu membawa kepada kehidupan yang lebih mendebarkan dan menakutkan- sangat-sangat menakutkan kalau kita fail/gagal di mata tuhan...

................................................

Bila saya kembali duduk memuhasabah tentang ujian dantakdir ALLAH, maka tenanglah seketika hati ini berinteraksi dengan ujian hidup yangkalian kongsikan. Maka hati ini tidak mahu pesimis mencadangkan solusi yang‘mudah’ sedangkan ia sebenarnya tetap mempunyai risiko tersendiri jika jalanitu yang diambil.

Hakikatnya, semakin usia bertambah, semakin kita menginjaktangga kedewasaan dan kematangan – maka kelihatannya semakin besar dan rumitujian yang didatangkan ALLAH. Tidak usah mengharap ujian hidup menjadi lebih mudah, namun memintalah ALLAH menganugerahkan keindahan sebuah kesabaran.

Fasobrun jameel.. Kesabaran yang indah.

Semakin diri meniti jalan keimanan dan berusaha meraihkeredhaan tuhan, semakin tajam duri-duri cabaran memenuhi perjalanan menujusyurga tuhan.

Satu demi satu ujian menjelma di takah kehidupan, maka tidakboleh berharap ujian makin kecil dan makin senang. Selesai satu masalah,menerpa pula masalah lain. Setelah berakhir ujian kesusahan, ujian kesenanganpula yang memberi salam.

Sesungguhnya ujian dan musibah kehidupan tidak pernah gagalmendidik kita secara luaran dan dalaman. Dugaan yang bertimpa-timpalah yangsering mengubah perilaku luaran kita yang buruk kepada lebih baik dan penuhkerendahan. Masalah dan cabaran silih berganti lah yang mengenalkan manusiakepada Tuhan yang Maha Menciptakan.

Tanpa cabaran dan ujian, manusia amat sering meletakkanTuhan di senarai paling belakang, segala urusan dalam hidup bertuhankan nafsu dan runtunan perasaan.

Ujian hiduplah yang mendewasakan iman dan pemikiranku. Ujian hidup sering mengajar kita dalam bentuk menyakitkan, namun seringkali itulah cara paling berkesanuntuk mendidik dan mengubah jiwa bongkak seorang insan.

Ujian dan musibah hidup mencarik –carik ruang hati yangpaling dalam, namun dari musibah itulah hati manusia kembali terisi dengancinta dan jiwa yang mendamba rahmat tuhan.

Makna musibah sesungguhnya bergantung pada orang yangmelaluinya.

Hati saya menangis, mata berkaca-kaca mendengar ceritaseorang kakak yang telah bercerai dengan suaminya – kerana ujian poligami. Sayasedih, perceraian adalah antara ujian yang terberat dalam hidup seorang insan. Sayatidak mahu diri saya, atau kalian semua menempuhnya. Namun kakak itu yangdulunya isteri pertama, juga mengatakan bahawa terlalu banyak nikmat yang ALLAhberikan di sebalik perceraian. Di hadapan saya, wajahnya tenang dankata-katanya positif.

Saya melihatnya sebagai musibah, namun dia merasa nikmat?

Ya benar, ada masa-masa tertentu kakak itu merasa down, namunbanyak masanya terasa diberi kekuatan oleh ALLAH. Yang penting, ada rasa pada jiwa untuk terus melakukan perbaikan pada diri sendiri.

Seorang gadis yang telah lewat usia kelihatan bertenangmelalui kehidupannya yang masih sendiri, namun bila ditanya – dia bahagia dapat membantu adik beradik dan ibu ayahnya.Dia mengorbankan keinginan untuk bernikah awal kerana sebagai anak sulung,tanpa adik beradik lelaki – hanya dia yang menjadi harapan untuk menjaga ibuayah dan membimbing serta membantu adik-adiknya yang tujuh orang itu.

Ya Tuhan, terasa jiwa ini tidak mampu melalui hidup sendiri sepertinya.

Kadang-kadang, bila mendengar masalah orang lain, mungkinkita merasa dia tak sepatutnya mengambil tindakan atau langkah seperti itu.Namun ketahuilah, memang tidak pernah sama jiwa yang hanya memandang denganhati yang menongkah cabaran itu.

Pesan untuk diriku dan dirimu yang berada di sini, sebagai persediaan menghadapi ujian - pertama, persiapkanlahbekal ilmu dalam memikul setiap jawatan yang diamanahkan ALLAH. Menjadi anak,menjadi kakak, menjadi individu bujang, menjadi isteri, menjadi pemikulpoligami, menjadi ibu, menjadi sahabat, menjadi jiran, menjadi menantu, menjadiipar – semua posisi ini sangat-sangat perlu kepada ilmu yang selaludiperdalamkan.

Jika tidak, bilaAllah menguji - kita akan bertindak dan mengambil jalan yang hanya menurutkanperasaan. Lebih berbahaya bilamana perasaan itu telah diracuni syaitan. Ataupuntanpa ilmu, kita hanya ikut kebiasaan orang dalam menyelesaikan permasalahan,sedangkan cara yang biasa itu tidak mampu membawa ke mana. Maka ilmu adalah keperluankritikal untuk kita terus melangkah menuju kebahagiaan. Akan berjaya mereka yang mengikut petunjuk ALLAH dan rasul dalam segenap ujian.

Kedua, bersabarlah bersabarlah menghadapi ujian ALLAH. Bukansabar duduk diam berpeluk tubuh, namun terus bersabar untuk semakin mentaatiNya.Terus bersabar mencari jalan keluar. Bentuk dan situasi setiap ujian itu terlalu pelbagai, maka jalankeluarnya bermacam cara juga. Jika usaha A tidak berjaya, laksanakan usaha B.Jika Usaha B tidak mendatangkan hasil, usah putus asa untuk teruskan denganUsaha C. Dan seterusnya

Namun sedarkah kita, perkara yang sulit bukan sekadar untukmencari jalan penyelesaian, namun bila jalan itu telah ditemui - sanggupkah kita menempuhnya…? Ujian menjadi bertambah serabut bilamana jiwa tidak ada kekuatan untuk melaksanakan langkah penyelesaian yang terbentang di hadapan.

Yang terakhir ingin saya kongiksan dan sangat penting, hadapilahdengan keimanan, bahawa ALLAH lah yang menyusun dan menentukan segala takdir yangbaik dan yang buruk.

…Beriman kepada takdir ALLAH yang baik dan yang buruk … (hadisRiwayat Muslim)

Dalam kita menghadapi masalah dan musibah, jujurlahmenyandarkan hati pada ALLAH dalam tetap mencari jalan keluar. Inilah tawakkal.

Bersangka baiklah bahawa sesungguhnya kasih sayang ALLAH lahyang membawa kita melalui ujian kehidupan yang makin keras dan tidakberkesudahan. Jika kita bersabar dan tetap beriman kepada ALLAH, ganjaran dankenikmatan besar menanti di dunia dan di syurga.

Sesuatu yang kita kehilangan, adalah pasti ALLAH akanmenggantinya dengan sesuatu atau seseorang yang lebih baik. Dan keyakinaninilah yang akan memimpin hati untuk tenang dalam kepayahan.

Tak perlu menoleh kembali ke zaman kanak-kanak atau perkarayang telah jauh berlalu. Pandanglah jauh kehadapan melihat bagaimana kelak dirikita berdiri menghadap tuhan untuk menjawab segala ujian baik dan buruk yangALLAH berikan…

Poligami: Tips Untuk Isteri Pertama

2012-01-13T23:50:00.000-08:00

:: Moga ALLAH melimpahkan kesejukan dan ketenangan ke dalam hati kita para isteri yang melalui satu demi satu ujian kehidupan.. Sesungguhnya ALLAH yang Maha Pengasih yang memberikan ujian untuk kita , kerana DIA kasih ::

Dipetik dari Buku:

202 Pelajaran Berkenaan Poligami (Hafiz firdaus Abdullah)

Satu perkara yang tidak boleh dipisahkan daripada isterisedia ada apabila mendapati suami ingin atau sudah berpoligami, adalah ia amatsukar, berat lagi menyedihkan. Kesukaran, keberatan dan kesedihan initiada tandingannya.

Justeru jangan menghadapinya secara berseorangan,sebaliknya rujuklah kepada AllahSubhanahu waTa’ala. Adulah kepada-Nya,bergantunglah kepada-Nya dan mintalah kepada-Nya kekuatan, motivasi, kesabarandan petunjuk.

Hadis dalam pelajaran sebelum ini sekali lagi menjadirujukan: Jagalah Allah niscaya Dia menjagamu, Jagalah Allah niscaya kaumenemui-Nya di hadapanmu, Apabila kau meminta, mintalah pada Allahdan bila kau meminta pertolongan, mintalah kepada Allah.

Selain itu rujuklah juga kepada orang-orang yang berilmu,matang lagi hidup di alam poligami. Insya-Allah mereka dapat membantu andadan menyedarkan bahawa anda tidak berseorangan.

Sikap anda apabila suami ingin atau sudah berpoligamijanganlah dihentikan sekadar merelakannya dan berkata “Boleh”. Akantetapi sikap yang lebih terpuji dan bakal meraih keredhaan Allah, pahalaserta syurga-Nya ialah anda membantu suami menjadikan hajatnyaberpoligami menjadi kenyataan. Seterusnya anda tetap membantusuami membangun keluarganya yang baru itu, pada kadaryang sepatutnya.

Firman Allah Subhanahu waTa’ala:

Dan hendaklah kamu bertolong-tolongan untuk membuatkebajikan dan bertakwa. [al-Maidah 5:02]

Antara bantuan yang dimaksudkan ialah:

· Anda hadir bersama suami dalam perbicaraan permohonanpoligami di mahkamah syari’ah.

· Anda rela suami menyusun perbelanjaannya untuk menampungisteri baru. Sama-sama diketahui kos

perkahwinan dan memulakan rumahtangga baru adalah agaktinggi.

· Seandainya suami memiliki rumah dan kereta tambahan, andarela ia digunakan oleh isteri barunya.

· Berkongsi dengan isteri baru apa yang disukai oleh suamidan apa yang dibenci oleh suami. Jika isteri

baru ialah seorang gadis (dara), maka anda berkongsicara-cara menguruskan rumahtangga.

· Anda bersikap toleran untuk mengubah-ubah hari giliranapabila suami memiliki sesuatu urusan penting bersama isteri barunya.

Antara cabaran merelakan suami berpoligami ialah anda tidakmahu melapangkan suami untuk turut dikongsi

oleh wanita lain.

Ketahuilah apabila kita melapangkan sesuatu untuk dikongsibersama – termasuklah suami – maka Allah

Subhanahu waTa’ala akan melapangkan kehidupan kita denganpelbagai anugerah-Nya dan mengangkat darjat kita di sisi-Nya.

Sebaliknya jika kita meyempitkannya, maka iaakan meyempitkan kehidupan kita dan merendahkan darjat kita.

Atas dasar inilah, jika kita perhatikan orang yang lazimmelapangkan kepada orang lain, kehidupannya

sentiasa lapang, ceria dan gembira. Berbeza denganorang yang lazim menyempitkan, kehidupannya sentiasa sempit,muram dandukacita.

Perhatikan firman Allah berikut ini:

Wahai orang-orang yang beriman! Apabila diminta kepada kamumemberi lapang dari tempat duduk kamu (untuk orang lain) makalapangkanlahseboleh-bolehnya supayaAllah melapangkan (segala halnya) untuk kamu.

Dan apabila diminta kamu bangun maka bangunlah, supayaAllah meninggikan darjat orang-orang yang beriman di antara kamu dan orang-orang yangdiberi ilmu pengetahuan agama (dari kalangan kamu) beberapa darjat dan(ingatlah), Allah Maha Mendalam PengetahuanNya tentang apa yang kamu

lakukan. [al-Mujadilah 58:11]

:: Moga bermanfaat, kelak saya kongsikan pula Tips untuk isterikedua. insyaALLAH ::

Tak kenal, maka tak bahagia

2012-01-12T08:03:00.000-08:00

Saya membaca bait-bait tulisan sebuah buku di tangan, sambil jari-jemari menaip keyboard. Saya sedang ingin mengenal Allah. Semoga saya tidak mati sebelum mengenal ALLAH, beriman dan beramal yang diredhaiNYA.

Cinta kepada ALLAH itu mententeramkan. Tenteram.Sangat-sangat. Sesungguhnya orang-orang beriman itu amat besar cintaNYA kepadaALLAH.(2:165)

Namun bukan mudah mencintai ALLAH. Apa lagi dicintai ALLAH.Saya tidak tahu nilai saya di sisi ALLAH namun berharap dan berusaha meraihnya.(Sebenarnya saya tahu….saya masih terlalu jauh dari peribadi mukmin yangdicintai ALLAH).

Saya dan kita semua pasti ada episod kecewa dengan cintakasih manusia, namun sebenarnya kecewa itulah yang membawa kita mengenal danmencari cinta ALLAH kan…? Sayangnya ALLAH pada kita, menukar cinta manusia yangsedikit dengan cinta ALLAH yang Maha Hebat.

Perkahwinan ini benar-benar mengajar saya untuk lebih mengenaldan mendalami cinta ALLAH. Pernikahan adalah amanah yang berat. Medan ujianyang amat mencabar keimanan. Tanpa mengenal ALLAH, saya tidak akan mampu merasa gembiradan bersemangat dalam perjalanan menujuNYA. Sungguh hati manusia sepertisaya, sering berbolak balik. Pada suami dan teman-teman, doakan hati iniditetapkan dalam keimanan. Sama-sama kita terus mengenal ALLAH yang telahterlafazaz syahadah di satu waktu dulu.

“ALLAH tuhanku, bahkan kami menyaksikannya.”Al-A'raf.

Duhai hati, ayuh mengenal ALLAH. Tak kenal ALLAH, takmungkin bahagia. Kalau ada, sedikit dan sebentar cuma.

Allah Maha Pencipta

Terima kasih ALLAH mencipta institusi bernama pernikahan. ALLAH yang mencipta jawatan suami dan isteri.Rumahtangga adalah medan murni beramal soleh bertemankan pasangan yang samatidak sempurna seperti kita. Lelaki perempuan terlalu berbeza. Namun perbezaanyang dilakar ALLAH itulah yang menjadikan kita saling mengenal dan berkasihsayang. Ya ALLAH, bantu diriku mengenali dan memahami perasaan suamiku, agar mampu kami berkasih sayang menuju keredhaanMU.

Hanya ALLAH yang memberi rezeki

Terima kasih Ya ALLAH atas rezeki yang KAU kurniakan ke ataskeluarga kami… Sesungguhnya rezeki bukan hanya wang, makan minum dan pakai,namun rezeki juga adalah cahaya hidayah, ilmu, akhlak yang baik, kasih sayang…ayuhdiriku dan kita semua, berusaha keras mencari rezeki untuk sekeping jiwa hamba,bukan saja untuk fizikal. Sama-sama terus menghidupkan jiwa di perjalanan yangsukar dan jauh ini. Mohonlah rezeki cinta dan kasih sayang berpasangan dariALLAH.

Segalanya kepunyaan ALLAH

Saat bersendiri, Engkau maha tahu ya ALLAH, diri sangatmendamba kehadiran suami di sisi. Berkongsi kemesraan dan ketenangan. Namun bersangkabaiklah wahai hati, bahawa ketiadaan suami atas apa jua alasan, adalah untukkita makin menginsafi bahawa kita tidak milik apa-apa. Saat ALLAH menghantarsuami ke sisi, hargailah, berbuatlah yang terbaik kerana ALLAH. Lapanglah duhaihati, bahawa suami yang disayangi akan bila-bila dibawa pergi.

ALLAH yang mengatur syariat

Jika diri mengharap bahagia, harus akur dan redha melaksanakansuruhannya dan menjauhi segala laranganNYA. Syariat ALLAH adalah sistem yang sempurna untuk kebahagian dunia danakhirat. Jika diri tegar melanggar garisan dan sempadan yang diletak SangPencipta, bertaubatlah. Kembalilah kepada ALLAH. Terus dan terus membina ketaqwaan,kerana hanya pada taqwa ada jaminan kebahagiaan yang berpanjangan. Jadilah isteri yang beriman, moga dapat membantu suami dalam keimanan dan ketaqwaan.

Takut dan berharap pada ALLAH

Azab seksaMu pasti pada manusia yang engkar dan derhaka. Namun, tertulis juga bahawa ENGKAU lah tuhan Yang Maha Pengasih dan Penyayang. Peliharalah diriku, suamiku dan keluarga kami serta orang-orang beriman daridicampakkan ke dalam kebinasaan yang berkekalan. Peliharalah jiwa-jiwa kamiseperti mana ENGKAU memelihara jiwa hamba-hambaMU yang soleh. Duhai isteri, berharaplah kepada ALLAH kebaikan akhirat yang kekal abadi.

Seluruh dan sepenuh kecintaan hanya pada ALLAH

Kecenderungan hati yang mendalam ke dalam ALLAH, menjadikanhati isteri lembut dan tunduk kepada kebaikan. Fokus kepada ALLAH membantumelintasi duri-duri cabaran. Di akhir waktu, ALLAH tidak bertanya siapasuamimu, mertuamu, iparmu, madumu, temanmu – apa yang telah mereka lakukankepadamu – namun ALLAH akan menilai apakah sikap, akhlak, ucapan dan tindakan diriku - adakah bersesuaian dengan keredhaan ALLAH. YA ALLAH ... bantulah diriku berkhidmat keranaALLAH. Bantulah diriku bersyukur dengan segala nikmat perkahwinan. Bantulah diriku menolak keburukandengan kebaikan. Kuatkanlah kesabaranku dalam bergaul dengan manusia dan godaandunia.

Allah yang memberi manfaat dan mudharat

Rumahtangga kita tidak mungkin boleh dirosakkan sewenangnya oleh orang luar,perempuan lain, ipar duai, keluarga mertua atau sesiapa kerana mereka samasekali tidak berkuasa. Jagalah dan suburkanlah kebahagiaan rumahtangga denganbergantung sepenuhnya pada ALLAH yang Maha Bijaksana. Perbaiki hubungan denganmanusia, dalamkan cinta pada Yang Esa. Jika kita tidak menyerahkan bahtera rumahtangga pada DIA, siapakah yang akan mengemudinya? Syaitan dan sekutunya yang akan berkuasa dan berleluasa meruntuhkan mahligai cinta yang dibina.

Jika terpisah, yakinlah janji ALLAH, ada kemudahan setelah kesulitan. Bersangka baiklah, selautan rahmat dan nikmat akan mengganti musibah yang dilalui..ameen.

ALLAH yang melindungiku, dariNYA segala kekuatan

Sesungguhnya bila seorang suami meninggalkan anak danisteri, dia tidak meninggalkan kami melainkan dalam titipan ALLAH. Engkaulahsebaik-baik penjaga. Bantulah kami untuk menjaga segala aturan dan syariatMU,agar ENGKAU selalu berada di hadapan kami untuk memberi bantuan dan bimbingan.Jagalah ALLAH wahai isteri, nescaya ALLAH menjagaMU..

Hanya ALLAH yang mampu menolong dan mengabulkan permintaan

Segala-galanya dari MU. Cukupkanlah diriku dari meminta-mintakepada manusia. Bantu diriku agar tidak membebankan hati suami dengan sesuatudi luar kemampuan dan keupayaannya. Balaslah kebaikan suami dan insan-insan yang menjadiwasilah bantuanMU kepadaku Ya ALLAH. Banyak yang telah ku minta dari MU, danakan terus meminta, berikan aku redha akhirnya. RedhaMU. Bantu aku berusahawahai teman.

Sesungguhnya ALLAH sentiasa mendengar dan memahami segenapbisikan hatiku

Pasang surut perasaan ini, hanya Tuhan yang tahu. Kesedihandan senyuman ini, hanya ALLAH yang mengerti. ENGKAU yang menjadikan kamigembira dan berduka. Luruskan perasaan ini dan perasaan teman hidup yang kamikasihi, agar sentiasa dalam petunjukALLAH dan Rasul. Lindungi hati hamba-hambaMu ini dari dikuasai syaitan dannafsu.

Ya ALLAH sungguh tidak berhenti KAU menguji hambaMU inidengan ujian kesenangan dan kesusahan… Bantu diriku ya ALLAH untuk lulus danterus istiqamah beriman. Sesungguhnya dunia adalah medan ujian.

ALLAH adalah tujuan kehidupan, yakinlah hari akhirat yangmenungguku

"Abang, kenapa orang yang bukan islam kelihatannya melaluialam pernikahan yang menggembirakan, sedangkan mereka tidak beriman kepada ALLAH…"

"Kerana cinta mereka hanya didunia…sedangkan kita mengharapkan cinta dan perkahwinan ini berterusan hinggake syurga…"

Berlinangan air mata....Sesungguhnya niat dan pengakuan ini akan terus diuji dan diuji...!

Coretan Hati Buat Teman

2012-01-06T08:03:00.000-08:00

Assalammua’laikumwa rahmatullah

Buat teman-teman yang dikasihi, walau di tanah negeri dan negara manasekalipun, alhamdulillah ALLAH membenarkan kita bersua di alam maya untuksaling mengingatkan dan saling mengasihi.

ALLAHtelah mempertemukan kita, sedangkan dalam hidup ini, kita tidak pernah tahusiapa yang akan kita temui. Dan sesunguhnya aturan ALLAH itu sangat indah danterbaik walau adakalanya kita tidak menyenangi insan yang ALLAH takdirkan hadir dalam hidup kita... begitu dangkal dan sedikitnya ilmu dan pengetahuan kita akan sesuatu perkara...

Tetapidengan siapa, bila dan di mana pertemuan itu terjadi bukan persoalannya, halyang perlu dihayati ialah bagaimana kita bereaksi dan menghargai datangnyainsan-insan yang memberi warna-warna suka dan duka dalam hidup.

Buatsahabat-sahabat seperjuangan, seinfiti pujian kita lafazkan kepada ALLAH MAHAAGUNG yang mempertemukan kita sebelum, semasa dan insyaALLAH selama-lamanyadalam jalan tarbiyyah ini. Bagi teman-teman rapat, skrip-skrip yang telah kitalakonkan sepanjang ukhuwwah dan persahabatan ini sentiasa menjadikan kita lebihmatang dan dewasa.

Bagiteman-teman yang ‘kurang rapat’, kita sentiasa rapat sebenarnya, kerana melaluikalianlah diri ini mempelajari ertihidup sebenar bersama manusia. Alhamdulillah jalan kebaikan yang berusaha kita pilih, dengan izin ALLAH pastinya, mendidik kita cara berkomunikasi dalam lingkungan yangdiredhai ALLAH dan RasulNYA.

Dengan rahmat ALLAH kita pandai berbicara ( arrahman: 4) dan dengan rahmat ALLAH kita mampu berlemah lembut (ali-imran: 159),dengan rahmat ALLAH kita mampu bersabar dan memaafkan (as-syuara ). Mudah-mudahan begitulah kita. Tarbiyahmelalui halaqah dan majlis ilmu sepanjang pengajian membuka minda kita untukmenerima dan mengasihi saudara-saudara lain tanpa syarat. Hingga ALLAHmengizinkan diri kita menerima & diterima insan-insan yang ditemui dalam lingkungan dan medan kita berada.

Buatteman-teman yang bergelar guru, nukilan peribadimu bersama para pelajar adalah satu refleksibetapa dirimu bukan sekadar mengajar mereka namun mendidik dan menerima mereka dengan hati yang terbuka.

Sama-samalah kita ikhlas dan jiddiyah (bersungguh-sungguh) mendidik, keranakita telah belajar bahawa kekuatan yang kita ada pada hari ini, dan rahmat ALLAHyang telah perlahan-lahan kita rasa (insyaALLAH), lahirnya dari kesungguhandan keikhlasan murabbiyah-murabbiyah kita mendidik dan membina fikrah, maknawiyah (moral)etc dalam diri kita sejak dulu… Marilah kita sebar luaskan lagi didikan walaudi mana kita berada - sekolah, halaqah, universiti, ofis etc..

Teman maya ku sekalian, ujian-ujian yang dikongsi sepanjang keberadaan kita bersama, telahmengajar diri ini untuk lebih terbuka melihat sesuatu dalam ruang lingkup yang lebihluas, dalam masa yang sama berjuang mendidik jiwa untuk lebih dekat kepadaALLAH… Teruslah kita memohon ilham dan kekuatan dariNYA untuk menghadapi ujiandengan cara-cara yang diredhaiNYA..

Kita sangat jarang bertemu atau tidak pernah bertemu kerana tanggunjawab dan kekangan masing-masing, namun kalian mengajar saya erti ukhuwwah yang didasari iman insyaALLAH… kerana tiada apa lagiyang mampu mengikat hati setelah perpisahan melainkan pertemuan dijalan kebaikan, di jalan tarbiyyah dan dakwah, melainkan pilihan kita untuk menggilap iman itulah yangsering menyatukan hati-hati kerdil ini…

Mogakita istiqamah beriman, dan memotivasikan diri untuk tunaikan segala amanah dengansebenar-benar ikhlas dan dengan cara yang terbaik hanya kerana ALLAH… Supayakita tidak jadi seperti orang-orang kafir yang menyatakan keimanan kepada ALLAHsewaktu azab telah ada di depan mata di akhirat kelak, sedangkan waktu itu tiadapeluang lagi beramal soleh dan memohon keampunan…tiada peluang kembali hidupdunia…

Nau’zubillahmoga ini memotivasikan diri sendiri untuk meninggalkan larangan dan menunaikan segalasuruhanNYA…

Hiduphanya sekali, moga diri saya dan kalian mengisi hidup dengan zikrullah, amalsoleh, menangisi dosa, memohon redha dan ampun buat diri… Ana sayang antunna semua…. Saya mengasihi teman semuanya...

Nurul Adni Adnan

Belajar Menjadi Pemimpin

2012-01-02T20:41:00.000-08:00

Seorang isteri adalah pemimpin dalam mengurus rumah tangga suaminya dan diaakan diminta bertanggungjawab dalam kepimpinannya." (Hadis riwayatBukhari)

Kini saya telah bergelar isteri, maka saya harus bersungguh menjadi pemimpinrumahtangga seperti pesanan Rasul SAW yang akan memberi impak yang besar pada suami dan anak-anak.Semuanya perlukan ilmu dan kesungguhan. Moga bila isteri sebagai timbalanpemimpin berkeperibadian baik, suami akan tenang dan kuat dengan cabaransebagai pemimpin ummah di luar sana. Ya, suami sangat tenang dan bahagia jikarumah dan anak-anak terjaga elok di bawah kelolaan suri muslimah.

Perkara-perkara besar yang berlaku di peringkat antarabangsa – samaada yangpositif atau negatif – bermula di rumah. Bermula di bawah pimpinan seorangwanita… setuju tak :D

Pada yang tidak miliki suami, pengaruh pimpinan kalian lebih luas. Plan Bsaya, jika ALLAH mengambil nikmat suami, maka saya akan terus fokus memimpin anak-anakdan para remaja jua teman muslimah lainnya kepada kebaikan dunia dan akhirat.Bantu saya ok, kita sama berjuang menjadi pemimpin yang bermanfaat atas jawatankhalifah yang diamanahkan di muka bumi. Dan sesungguhnya, menjadi pemimpinbermula dengan memimpin diri sendiri…

Kalian di luar sana yang samaada yang bujang, yang bergelar isteri atauibu, telah bercerai atau kematian suami, ada nilai dan ciri baik pada kalianyang menjadi renungan dan ikutan saya. Sama-sama kita upgrade ilmu, iman danamal ya… dalam memperjuangkan kebaikandan memimpin manusia untuk bahagia yang hakiki…

Bagaimana saya mula sedar untuk belajar menjadipemimpin?

Sewaktu di sekolah menengah, sayatidak terlibat secara aktif dengan mana-mana persatuan. Pergi sekolah, baliksekolah hanya untuk belajar dan ambil periksa. Pergi bersukan, pergi lawatan,bersukan, ketawa gembira, bersembang cinta remaja. Melalui zaman remaja di sekolahmenengah yang kadang ok, kadang rasa tak ok. Kadang gembira, kadang perasaankacau bilau.

Alhamdulillah menjejak kaki keUiTM Seksyen 17 Shah Alam membuka jalan baru untuk saya mengenali diri dantujuan kehidupan. Mendiami Kolej Kediaman Perempuan – Kolej Akasia – perlahan-lahan kakimelangkah ke surau dan mencari erti diri. Hati pun bercambah segar disiramayat-ayat Quran dan Hadis.

Dari menjadi pengunjung setiasurau, seorang kakak senior mencadangkan saya menjadi Ketua Biro Kerohanianyang bertanggungjawab untuk menggerakkan aktiviti-aktiviti keagamaan di SurauKolej Akasia. Mungkin kerana melihat saya ‘dekat’ dengan surau, atau melihatkeaktifan saya melontar pelbagai persoalan agama. Sedangkan keaktifan itu hadir bukankerana karakter saya seorang yang aktif, tapi kerana memang banyak persoalan dalam hidupyang tak terjawab dari awal remaja.

Apapun, saat itu, bermulalahproses mendidik diri sebagai pemimpin.

Membelek fail-fail yangmengandungi kertas kerja dan perkara lainnya, hati jadi gementar. Ya ALLAH,saya tak pernah jadi Ketua atau memegang jawatan yang saya perlu mengambiltanggungjawab merancang program. Perlu pula berjumpa para pegawai yangberkaitan Hal Ehwal Pelajar. Menyiapkan kertas kerja dan membentukjawatankuasa.

Saya bukan orang yang peramah.Saya bukan orang yang suka atau biasa berbincang apatah lagi berada dalamsituasi bermesyuarat. Perlu kendalikan meeting? Perlu merangka kewangan? Perlumengetahui perkara teknikal tentang keperluan program? Perlu membiasakan dirimembuat surat rasmi?

Bagaimana? Siapa? Di mana? Bila? Kenapa?

Bagaimana menjadi pemimpin yangberkesan?
Siapa yang akan bekerja bersamaku?

Di mana daya kepimpinan ini akan dimanfaatkan?

Bilakah akan bermula danberakhirnya seorang pemimpin?

Kenapa menjadi pemimpin, ke arah mana pimpinanini mahu ku bawa?

Saya perlu bekerja dengan pelajarlelaki dari Kolej Cemara. Macam mana dengan pergaulan?

(Kolej Cemara- Akasia adalahkolej kediaman yang terasing dari kolej-kolej kediaman UiTM yang lain, makasegala aktiviti kami hanya berpusat di Kolej dan sasarannya adalah StudentINTEC - dan sebenarnya kami pelajar Fakulti Pendidikan yang menumpang di kolejINTEC.)

Apa aset atau modal yang saya adauntuk memulakan semua ini?

Matlamat, saya sudah jelas bahawasaya inginkan segala bentuk aktiviti atau program yang membawa pelajar ke arahkebaikan yang berlandaskan islam.

Persediaan menjadi Ketua Birountuk setahun dua itulah yang perlu saya usahakan.

Alhamdulillah dari awal saya suka melibatkandiri dengan program Unit Kaunseling. Program mereka membantu saya menggalipotensi diri. Digabungkan pula dengan input islam yang saya dapat di surau danusrah yang baru disertai, fikiran saya makin padat untuk menggabungkan ilmu, potensidan segala tanggungjawab belajar. Bagaimana untuk menterjemahkannya ke dalam bentuk amal?

Saya pun mula mencari buku di ScienceSocial section di library - mula belajar tentang communication, leadership, handling ameeting etc.

Saya mula menjejak kaki kepejabat Tuan Haji hassan Awang Boon yang sangat disegani sebagai TimbalanPengarah HEP INTEC – membincangkan kertas kerja serta hal-hal yang berkaitanprogram yang dirancang, juga aspek kewangan.

Saya mula memerhati sifat dansikap kepimpinan yang ada samaada di kalangan teman-teman pelajar, para pensyarah ataupegawai Kolej dan HEP.

Saya belajar bergaul, belajarmenjadi insan yang disenangi dan didekati. Saya belajar mudah terseyum. Belajarberdiplomasi. Belajar berkomunikasi dengan ‘orang atasan’ dan ‘orang bawahan’. Denganpelajar yang lebih muda atau lebih berusia, lain caranya. Bergaul sama jenisdan lawan jantina ada cabaran dan pendekatan tersendiri. Bagaimana untukberhubung secara professional dengan pihak penceramah atau wakilnya. Perlu jugabelajar menghadkan diri agar tidak didekati oleh insan yang tak perlu :P

Saya membaca, mencatit danrehearsal ayat yang sepatutnya saya ucap sebagai Ketua Biro kepada ajk dan belajar memotivasi. Saya mencatat segala ayat yang sepatutnya diucap dalam meeting. Dalam meeting denganpegawai Kolej dan HEP, secara direct perkataan saya dibetulkan jika tersalah.Saya belajar untuk membuat panggilan telefon dan sms secara efektif dan proper.Saya bertatih mengenali keperluan dewanseperti sound system, microphone, projector.

Saya perlu mencari dan mengenali ustaz ustazah yang mampu menyuntik input segar untuk anak muda remaja. Bukan mencari penceramah yang sekdar kelakar dan menghiburkan, tapi penceramah yang mampu menjadi role model dan inspirasi untuk meningkatkan keperibadian islami.

Program pertama saya adalahceramah yang disampaikan oleh Ustazah Siti Nor Bahyah (atas cadangan orang lain) bertajuk Mencari Cinta. Jangkaandua ratus orang sekadar memenuhi dewan, rupanya ramai lagi yang menunggu diluar dewan. Mencari layar dan extra projektor untuk luar dewan, juga extra soundsystem. Saya bersyukur team terbaik yang dimiliki waktu itu melancarkan perjalanan program, banyak yang saya belajar dari sikap positif dan kesungguhan anak buah saya ketika itu.

Program sebegini adalah keciluntuk orang yang biasa mengendalikan program besar, namun menjadi batu loncatanuntuk saya menganjurkan program lain dengan lebih teratur, matang dan objektif.

Peluang menjadi Biro Kerohaniandi Kolej Akasia membuka lembaran baru yang membawa saya ke banyak tempat danmeneroka banyak pengalaman. Program motivasi seterusnya di sekolah rendah dan menengah, pergimembantu mangsa banjir di Johor dan meredah hutan ke perkampungan orang Asli diCameron Highlan. Program di dalam dewan hingga ke dalam hutan dan ke tepipantai, bersama kesempatan snorkelling di perairan Pangkor, semua ini amat berharga. Menaiki bot ke Pulau Ketam bertemu muallaf. Hingga terbang kebumi Kemboja bertemu minoriti muslim.

Terlibat dengan jemaah yang tidak mahu memewahkan peserta, juga jemaah yang biasa dengan kemewahan. Jemaah yangberciri kekampungan. Berciri kebandaran. Bergerak dalam organisasi yangbercampur lelaki perempuan, dan yang perempuan sahaja. Bekerja dengan pasukanyang ‘sama fikrah’ dan berlainan fikrah.

Jua pengalaman manis tapi perit apabila terpaksa bertentangan dan mempertahankan prinsip dengan orang lain. Semua ini mengajar bagaimana untuk menjadi terbuka, namun tidak longgar sahaja. Dan saat ini masih lagi sentiasa belajar dan belajar agar langkah dan ucapan dalam keredhaan tuhan.

Saya bersyukur pada ALLAH atassegala ilmu dan peluang di Kolej Akasia yang membantu mengukir keperibadianyang baik, saya memohon ampun padaNYA atas banyaknya salah dan silap dalam melaluiproses kepimpinan itu. Amat banyak perkara untuk terus digilap dan dibaiki buatmeneruskan fasa kehidupan yang mendatang. Belajar erti kepimpinan yangbersesuai dengan fitrah wanita.

Menjadi pemimpin sebenarnya tidakperlu menunggu diberi jawatan, kerana kita sebagai insan yang dilahirkan dimuka bumi ini sememangnya sentiasa punya jawatan sebagai pemimpin. Untukmemimpin, bukan dengan banyaknya perkataan dan ucapan, namun dengan kekuatanakhlak dan tindakan. Yang paling penting, orang yang mampu memimpin manusiaadalah orang yang hatinya dan seluruh kehidupannya selalu berpimpinkan wahyuALLAh dan panduan Rasulullah.

Anda seorang remaja, isteri, seorang ibu, seorang guru, seorang tukang sapu, seorang penjual jambu, seorang penjual buku - mampu mempengaruhi dan memimpin orang lain dengan kekuatan iman dan keteguhan akhlak mulia.

Moga kita tidak memimpin, melainkanuntuk kita saling membantu menjadi hamba yang lebih baik di sisi ALLAh, juga membangunkehidupan yang lebih mulia dan diredhai ALLAH.

Poligami: Tips Penting Untuk Suami

2011-12-26T19:04:00.000-08:00

:: Moga keimanan dan kesabaran menjadi perhiasan di hati-hati para suami dan para isteri yang berada di alam perkahwinan, samaada poligami atau monogami ::

Bismillah, saya kongsikan di bawah sedikit dari buku "202 Pelajaran Berkenaan Poligami" tulisan Hafiz Firdaus Abdullah. Moga bermanfaat untuk sahabat-sahabat yang bergelar suami dan isteri.

* * *

Poligami adalah satu perkara yang besar. Ia melibatkan amanah menjaga maruah ahli-ahli keluarga, tanggungjawab mengurusi mereka, ilmu memimpin mereka dan keadilan memenuhi hak-hak mereka.

Poligami memerlukan keberanian, kekuatan diri, kesabaran dan kematangan seorang suami. Justeru usah berpoligami jika ia sekadar berseronok-seronok, mengikut jejak langkah kawan, menerima pujian hebat daripada rakan-rakan atau kerana jatuh hati kepada seseorang wanita.

Poligami bukanlah sesuatu yang mudah. Jika anda yakin mampu menceburinya, maka janganlah menceburinya secara berseorangan.

Sebaliknya mintalah pertolongan.

Pertama sekali, mintalah pertolongan Allah Subhanahu waTa’ala dengan berdoa kepada-Nya, agar diberikan pimpinan, kemudahan dan keberkatan. Baik monogami atau poligami, jangan kita lupa berdoa kepada Allah demi kebaikan, kesejahteraan dan keharmonian rumahtangga kita.

Seterusnya mintalah pertolongan daripada orang-orang yang berilmu, matang lagi dipercayai keperibadiannya, agar dapat ditimba nasihat dan teguran. Berilah prioriti kepada orang-orang yang telah berpoligami kerana mereka mampu menolong anda berdasarkan pengalaman sendiri.

Justeru usah berpoligami jika ia sekadar berseronok-seronok, mengikut jejak langkah kawan, menerima pujian hebat daripada rakan-rakan atau kerana jatuh hati kepada seseorang wanita.

Kehidupan di alam perkahwinan memerlukan ilmu yang luas. Apatah lagi di alam poligami, ilmu yang diperlukan lebih luas dan mendalam. Oleh itu jangan melangkah ke alam poligami sebelum anda mendapat ilmu yang secukupnya, yang dapat memberikan anda keyakinan dan ketenangan untuk mengorak langkah.

Satu hakikat yang perlu diperhatikan, tidak banyak sumber ilmu yang sahih lagi bermanfaat tentang poligami di Malaysia. Amat sedikit buku atau kuliah agama yang dapat dijadikan rujukan. Jika ada sekalipun, kebanyakannya disampaikan oleh orang yang tidak menceburi alam poligami. Maka mereka hanya berbicara secara teori tanpa pengalaman praktikal.

Lebih memburukkan suasana, wujud pula penulis atau penceramah yang menyampaikan pandangan-pandangan yang salah tentang poligami, atau anti-poligami. Justeru anda perlu berusaha lebih keras bagi mendapatkan ilmu poligami serta berhati-hati terhadap sumber yang menyelisihinya.

Bukan merupakan syarat agama untuk meminta izin atau memaklumkan isteri anda rancangan untuk berpoligami. Jika dirujuk kepada sirah Rasulullah shallallahu‘alaihi wasallam, baginda bernikah lagi tanpa memberitahu isteri-isteri yang sedia ada.

Pun begitu, memandangkan poligami adalah sesuatu yang janggal pada masa kini, dianjurkan untuk memaklumkan isteri anda rancangan untuk berpoligami. Tindakan ini dapat mengurangkan kejutan emosi ke
atas isteri dan membolehkan beliau menyiapkan diri untuk dimadu. Bahkan mungkin saja beliau mempersetujui rancangan ini dan membantu anda sekadar yang mampu.

Islam tidak memberi sebab khusus untuk seorang suami berpoligami. Ayat ketiga surah al-Nisa’ menganjurkan poligami tanpa menyebut sebabnya sementara Rasulullah shallallahu ‘alaihi wasallam juga berpoligami tanpa menerangkan sebab-sebabnya. Pada waktu yang sama, al-Qur’an dan al-Sunnah memang menganjurkan perkahwinan dan anjuran ini meliputi semua bentuk perkahwinan, baik monogami atau poligami.

Oleh itu anda sebagai suami boleh melaksanakan hak anda untuk berpoligami tanpa perlu memberikan apa-apa sebab kepada isteri bagi menjustifikasikannya. Ini kerana apa jua sebab yang anda berikan, ia akan ditolak atau dipandang remeh oleh isteri anda.

Sebaliknya apa yang patut anda lakukan ialah berjanji kepada isteri bahawa anda akan tetap menyayanginya, menjaganya dan memberikan nafkah secara adil kepadanya. Sama ada janji ini diterima oleh
isteri atau tidak, ia terpulang kepada beliau. Apa yang penting ialah anda tetap melaksanakan peranan anda
sebaik mungkin sebagai suami apabila berpoligami kelak.

Memilih jalan kehidupan...

2011-12-24T08:26:00.000-08:00

:: Memilih jalan yang baik, mudah-mudahan menyampaikan kita ke tempat yang terbaik ::

Jalan menuju ke kawasan perumahan saya semakin hari semakinmenguji perasaan dan mendera kenderaan. Pada teman-teman yang mengandung, tidakdigalakkan melalui jalan ini (Jalan Haji Abdul Manan, Meru - selepas trafic light kedua). Namun di sebalik jalan rosak yang hanya lebihkurang satu kilometer ini, pastinya terlalu banyak kesyukuran atas laluan danjalan lain yang ALLAH pelihara keadaannya.

Hidup di Malaysia sangat besar nikmatnya. Nikmat jalan yangcantik dan baik, sangat jauh berbeza dengan negara Kemboja yang pernah dilawati. Tidak ada highway yang luas seperti highwayPLUS kita, jalan-jalan biasa pula begitu berdebu, angin menerbangkan pepasir kasaryang pedih hinggap di mata. Saya takkan lupakan pengalaman pedih mata menunggang motosikaldi bandar Phnom Penh menuju ke kampung-kampung lebih kurang sepuluh km di luarbandar itu.

Bila tidak ada pilihan, maka jalan yang ada itulah ditempuhsaban waktu, setiap hari. Menempuhnya dengan kesabaran dan berhati-hati.Bersabar juga berdoa moga jalan baru cepat dibina. Berhati-hati kerana tidaksedikit kenderaan yang ‘ter’ accident atau pecah tayar di laluan itu.

Memandu di jalan lekuk-lekak ini membawa saya merenung jalankehidupan yang dilalui saat ini. Kita adalah hambaNYA. Bernama manusia, kitasering dihadapkan dua jalan, dua pilihan. Jalan kebaikan dan jalan kejahatan.Maka jiwa perlu memilih, jalan ketaqwaan atau jalan kemaksiatan.

Oh tuhan, bantulah kami memilih jalan yang ENGKAU redhai.Sungguh tidak mudah. Jalan menujuMU kelihatannya sukar dan payah. Perluperjuangan iman yang tak sudah. Perlu penggalian ilmu buat peneman dalamkesukaran.

Sedangkan jalan kesesatan itu begitu menarik mata dan sanubarikami. Godaan dan ujian melambai-lambai memanggil kami untuk termasuk dalamgolongan syaitan……………….. mahu merosakkan roh yang dibawa jasad kami.Syahadah kami hanya kalimah kosong tanpa pengertian, tidak sebati dibawa dalam urusan kehidupan.

Hati telah menangis. Tidak mudah menjadi wanita di atasjalan kemuliaan. Pemikiran kami penuh dengan kisah cinta romantis lelakiperempuan, bukan kisah wanita yang memperjuangkan ketuhanan. Perasaan kamisering menjadi tuhan, tidak lagi kami benar bertuhankan Allah Ar-Rahman.Segalanya kami lakukan kerana menurut perasaan.

Jasad kami, penampilan kami dimanipulasikan manusia-manusiayang bertuhan nafsu. Menjadi mangsa kehambaan fesyen. Menjadi alat murahan atasnama pengiklanan. Menjadi hiasan yang ditelanjangkan - dan kami senang memanggilnya kebebasan. Jiwa tulus seorangperempuan digilap arus moden untuk hanya menarik perhatian lelaki di jalanan. Tidakmembesarkan iman dan ketaqwaan, namun sering berbangga dengan perhiasan,anak-anak dan kekayaan…..

Wahai diri ini…jua teman-teman yang disayang, hidup hanyasekali. Jadikan ia beerti dengan memilih jalan kebenaran. Kebenaran ituhanyalah milik tuhan. Maka teruslah kita mengenali tuhan. Teruslah mendekatidan mencintai ALLAH. Agar jalan yang kita pilih dan susuri ini membawa kitaselamat ke dalam redha tuhan……

Wahai tuhan, tunjukilah kami cahaya kudus buat menerangi hati yang kesepian dan kegelapan. Harus bagaimanakan diri ini menjadi perempuan mulia di sisiMU. Harus bagaimanakah diri ini mencapai tujuan hidup yang ENGKAU redhai...

Jalan yang rosak menuju rumah saya, hanya akan merosakkankenderaan. Namun jalan rosak kehidupan yang terus kita ikuti, bakal merosakkankehidupan kita di dunia dan di akhirat sana. Ayuh kita terus saling mengingatkan...

Bersediakah isteri dididik...?

2011-12-21T16:17:00.000-08:00

Saya membaca beberapa komen di forum online tentang kisahrumhatangga dan isu-isu yang berkaitan.

Antara yang diutarakan ialah isuperanan suami mendidik isteri dan anak-anak, betapa segelintir [atau sebahagian besar..?] lelakisebagai pemimpin keluarga kelihatan jarang sekali mendidik ahli keluarga dengannilai-nilai agama dan aspek lainnya.

Saya pastinya tidak bersetuju dengan pandangan yang hanyamenyalahkan pihak suami, sedangkan berjaya atau gagalnya budaya tarbiyyah[pendidikan] dalam rumahtangga itu bergantung pada kedua-dua suami dan isteri.Kaum isteri menyalahkan suami yang tak mendidik, namun adakah kita para isterisebenarnya berkeperibadian seorang insan yang bersedia dididik dan dibentuk..?

Saya banyak merenung hal ini ke dalam diri saya sendiri yangbertatih tidak sampai setahun bergelar isteri. Saya bersyukur memiliki suamiyang asertif, banyak mendidik, serta sering memerhati ruang-ruang perbaikansaya sebagai seorang isteri. Di masa dan kesempatan yang terbatas, beliau sebagaisuami berusaha membina keperibadian saya sebagai isteri yang disenanginya denganperkataan dan teladan.

Namun di manakah keperibadian saya dan kita para isteri sebagaiorang yang didik..?

Bila ditegur merajuk lama-lama

Bila dikritik tidak lapang hati menerima

Bila dimarah tetap kesalahan tak diubah

Bila diingatkan bersifat defensif menutup kesalahan

Saya rasa sinonim sekali dengan isteri yangsangat suka mengambil pendekatan merajuk dalam konflik-konflik yang dilalui.Tahukah kita para isteri bahawa para suami tidak suka dengan isteri yang asyikmerajuk dan tahukah kita bahawa merajuk adalah cara efektif untuk memanjangkanperbalahan suami isteri. Bila merajuk beerti kita tidak mahu berbaik-baik dan menamatkan konflik, kita hanya mahumemenangkan perasaan dan memuaskan nafsu sendiri yang cenderung hanyut denganemosi.

“Abang, terima kasih banyak-banyak mendidik nurul secaraintensif..” Ujar saya di ruang chatting YM di satu hari sewaktu suami sayaberada nun jauh di seberang lautan. Saya spontan berkata demikian sebaik habismembaca nukilan-nukilan online tentang isu suami yang tidak mendidik isteri dananak-anak. Rasa bersyukur hinggap di hati kerana punya suami yang sering berusahamendidik.

“Abang minta maaf, dalam mendidik kadang-kadang abangterlebih tegas dan garang.” Balas suami saya.

Suami saya sedar kadang-kadangterlebih garang dan tegas pada seorang isteri yang hati rapuh seperti saya.

Saya tak kisah dengan ketegasan itu. Kerana saya sangatperlu diperingatkan. Jangan sampai peringatan-peringatan semakin kurang sampaikepada hati kita lantaran kita merasa telah cukup. Cukup ilmu. Cukup dewasa.Cukup baik.

Jangan sesekali memandang remeh pada setiap teguran suami.Sesuatu yang kita nampak kecil, mungkin sebenarnya besar di mata suami.

Suami menegur tentang aurat dan cara berpenampilan yangtidak kena.

Suami menegur tentang aktiviti keluar masuk rumah danaktiviti luar.

Suami menegur tentang bau badan, kebersihan diri, penjagaanbadan, tentang makan minum.

Suami menegur tentang pengurusan rumahtangga dan anak-anak.

Suami menegur cara berbelanja.

Dan lain-lain.

Jika kita tidak mengambil berat tegurannya, kita seolah takberusaha memahami dan menghormati perasaannya. Malah mungkin kita sedang tidakmentaatinya sedangkan ia kewajipan. Namun masihkah kita memandang berat tentangwajibnya ketaatan kepada suami, atau kita rasa ia hanya pilihan? Atau kitarasa, layakkah suami kita diberi ketaatan?

Tidak, ketaatan adalah wajib selagi bukan yang melanggarperintah ALLAH.

Jangan kita membuat kesimpulan sendiri, teruskan ilmudiperdalamkan. Di sebalik kelemahan dan kekurangan suami, hak sebagai pemimpinperlu ditaati. Namun banyaknya antara suami yang memilih mengunci mulut darimenegur lantaran kita sebagai isteri menyambut teguran itu dengan silenttreatment dan kedinginan perasaan yang berpanjangan. Malangnya kita kehilanganpenasihat nombor satu jika suami berhenti menasihati dan menegur.

Kadang ada rasa tak suka kan diperingatkan dengan ketaatankepada suami… namun moga peringatan ini membetulkan orientasi kehidupan yangsementara ini.

Isteri wajibmentaati suami kerana hak qawwamah (kepimpinan) yang telah diberi oleh Allah kepadasuami seperti yang disebut dalam surah al-Nisa’ ayat 34. Tidak ada maknanya hak qawwamah ini jika tidak disertai dengan hak ketaatan.

Terdapat beberapa cabang perkara yang perlu diberi ketaatan oleh isteri;antaranya ketaatan dalam memenuhi hajat suami, ketaatan dalam urusan taharah,ketaatan dalam urusan kebersihan tubuh badan dan perhiasan, ketaatan untuktetap di rumah, ketaatan untuk memelihara harta suami dan lain-lain lagi dalamsemua hal.

(Ilidalila.wordpress.com)

Saya juga ada masa sedih dan rasa nak merajuk. Namun dalamsedih dan rajuk saya dengan didikan dan teguran suami kadang-kadang, sayaberusaha tidak memanjang-manjangkan isu, kritikan, teguran atau ketegasansuami. Saya berusaha mempelajari dan mempraktik ilmu dan teguran yang diberi. Sayaberusaha berubah di mana yang boleh.

Menjadi pendidik sebagai suami sungguhtidak mudah. Perlu kemahiran menyampaikan. Perlu bijak membetulkan. Perlu ada kesabarantahap luar biasa dengan saya yang kadangkala bersikap sambil lewa dan tidakcerdas mengambil pelajaran.

Menjadi orang yang dididik juga tidak mudah. Perlu hati yangluas dan lapang supaya bersedia menerima apa jua teguran, peringatan,pembelajaran dalam ketenangan suami atau waktu tekanannya hingga ungkapannyamungkin keras menyinggung perasaan.

Untuk apa suami mendidik…?

Suami mendidik kerana kita para isteri adalah amanah dantanggungjawabnya. Suami mendidik kerana mahu kita menjadi isteri yang makindicintainya, jua dicintai ALLAH dan RAsulNYA.

Untuk apa isteri dididik..?

Isteri dididik kerana isteriadalah aset rumahtangga yang akan mendidik seluruh zuriat yang dikurnia Tuhan.Isteri dididik untuk terus memperbaiki diri sebagai insan mulia, menjadi sumberkebahagian dan ketenangan. Isteri dididik untuk menjadi sosok peribadi yangmembantu suami dalam keimanan dan amal soleh. Menjadi teman yang tangkasmemudahkan urusan pasangan. Menjadi orang yang berilmu, berkemahiran dan penuhkeimanan hingga rumahtangga menjadi medan pentarbiyyah an yang melahirkangenerasi rabbani menggalas perjuanganmentauhidkan tuhan.. Rumahtangga menjadi syurga dunia yang harmoni dengan isteri yang terdidik dan mendidik.

*artikel lama

Diari Suri Muslimah - Raya Deepavali

2011-12-16T18:47:00.001-08:00

Bismillah, saya kongsikan sedikit catatan harian yang dicatit beberapa bulan lalu :D moga bermanfaat.

Bangun pagi ini, saya menyediakan masa untuk membaca beberapa muka al quran dan tafsirnya selepas solat subuh. Saya sedang berusaha untuk istiqamah dengan Al quran setiap hari... Jom kawan kawan, kita sama-sama merenung ayat Allah kerana inilah sumber utama petunjuk, motivasi, kekuatan,dan kebahagiaan dalam menempuh perjalanan hidup yang beraneka ujian. ( dan tidak boleh tidak, andai kita tidak intim dengan Al Quran, hampir pasti tidak akan merasa intim dalam persahabatan, persaudaraan dan pernikahan.)

Ada baca tak buku ukhti Fatimah Syarha bertajuk Pemilik Cintaku Selepas Allah & Rasul...? Beliau berkongsi tentang bagaimana untuk istiqamah membaca Al Quran (dan seterusnya berusaha memahami dan mempraktikkan). Jika anda teruja dengan keindahan cinta halal dalam buku itu, maka sama-samalah kita mempraktikkan nasihat yang diberi, insyaAllah mampu menghadirkan keindahan cinta yang mendalam antara suami isteri. Jika kita tidak merasa manis dalam hubungan pernikahan, sebelum salahkan sesiapa, renung-renunglah apakah sudah terasa manis hubungan kita dengan tuhan...

Setelah itu saya menulis satu entri blog.. saya suka menulis di pagi hari. Tapi kalau hari yang suami ada di rumah, waktu ini saya sedang bersarapan dengan suami. Dan tak tulis blog melainkan bila ada masa lapang.

Pukul 9 pagi saya bertolak ke pasar besar Klang di Jalan Meru. Saya plan keluar sekejap sahaja membeli ikan dan buah-buahan untuk seminggu, tapi saya terperangkap traffic jam yang teruk di depan pasar...ohh saya lupa rabu esok ada perayaan jiran kita yang berbangsa India. Saya mahu membeli daging lembu dan ikan, alhamdulillah tak ramai di bahagian itu. Tapi gerai-gerai yang menjual daging kambing dan buah-buahan ramai sekali terutamanya teman-teman makcik pakcik yang berbangsa India.

Saya menyelit nyelit mencari jalan pintas untuk keluar dari bangunan pasar, mahu pulang awal tapi kereta terlalu banyak. Abdullah tinggal di rumah bersama Tok Nani. Maka saya pun sms sahabat saya yang mendalami bidang childbirth, saya minta izin terlewat, sedangkan berjanji untuk sampai di rumahnya pada pukul 10.30 pagi.

Alhamdulillah pukul 11.30 saya sampai di rumahnya, niat saya adalah untuk menziarahnya di rumah sewa baru dan membawa Abdullah bermain dengan dua orang anaknya iaitu Musa dan Zainab. Syukur rumahnya luas sekali untuk anak anak itu. Seronok bergaul sesama mereka walau kedengaran tangisan berselang seli juga. Saya dan Najwa bertukar cerita dan kisah kehidupan, hmm bila sembang ilmiah dengan teman teman perempuan, masa terasa sangat pantas berlalu.

Saya nak balik rumah, abdullah pun dah tidur tapi saya menukar haluan ke The Store Shah Alam.. Saya nak beli baju..boleh tak..? Saya rasa baju saya pakai di ofis (di rumah) dah agak lusuh sebahagiaanya. Mestilah kita suka nampak kemas dan menarik kan depan suami? Saya pun membeli empat helai t shirt/blouse..yang harga sederhana saja, lagipun sedang sale deepavali. Oopss tapi untuk jadi isteri yang menarik bukan dengan pakaian saja, ada gabungan kebersihan, kecergasan, kekemasan, kematangan, keimanan, masakan yang dimasak dengan kesungguhan dan kasih sayang, tapi isteri yang paling menarik adalah isteri yang selalu mempamer keceriaan, kesabaran dan kesyukuran.. Betul tak suami..?

Hormon perempuan yang berselera shopping merembes dengan banyaknya waktu nampak sale. Sabar ya hati.. Lihatlah mereka yang bersabar kerana belum punya rezeki untuk membeli dan memiliki...

Pulang dari The Store, saya solat asar dan selepas itu mengajak nana (ibu saudara saya yang berusia 80an) keluar berjalan-jalan di sekitar Meru. Kasihan pada orang-orang tua, kehidupan mereka agak terbatas, jadi kita anak- anak yang muda, carilah masa untuk membawa mereka berhubung dan melihat dunia luar. Itulah yang saya mampu setakat ni.

Malamnya...saya kepenatan, jadi hanya beristirehat di rumah dengan Abdullah. Sambil membaca bahan bacaan yang ringan sebelum tidur...

Demikianlah kisah sehari seorang suri muslimah yang biasa-biasa. Menjaga anak kecil - warga belian - dan seorang ibu saudara - warga emas- yang sudah uzur namun kuat pun ya juga :D

Bila ada kesempatan, saya akan membaca dan menjawab emel dan komen-komen di blog. Buat adik-adik dan kakak kakak serta para teman pembaca yang dihargai, saya hargai perkongsian dan pertanyaan anda. Tapi saya memilih tidak menjawab untuk cerita / persoalan yang sukar... Dna kadang tak punya kelapangan hati untuk menulis.Maafkan saya ya. Saya perlu tambah ilmu dan pengalaman. Saya perlu selalu hidupakn hati dengan keimanan...

Published with Blogger-droid v1.7.4

Membantu diri & suami berakhlak mulia...

2011-12-12T18:32:00.000-08:00

Alhamdulillah, syukur kepada ALLAH jika suami kalianberakhlak baik, bertanggungjawab, berlemah lembut dan mempunyai sikap yang membuat kalian sayangkepadanya. Mudah-mudahan kalian mensyukuri kebaikannya, dan seterusnya mampumenerima hasratnya untuk berpoligami jika disuarakan...what..???!! :P

Namun bagaimana untuk membenarkan suami berkahwin lagi jikasuami tak berakhlak mulia? Alasannya, kita tak mahu suami memberi mudarat pula kepadaisteri yang lain. Kita tak mahu suami masuk neraka kerana tak layak jadi pemimpin kepada dua keluarga. Ini antara persoalan yang banyak dikongsi isteri dalam menghadapi dilema poligami. Sebelum kita mendakwa suami tidak berakhlak mulia - maka dia tak layak berpoligami - pastikan kita dapat membuat dakwaan bahawa kita adalah isteri berakhlak mulia.

Jika kita tak mampu merasa diri berakhlak mulia dengan ALLAH dan sesama manusia, maka ketepikan isu suami tak berakhlak mulia, sama-sama kita terus fokus membangunkan akhlak mulia dalam diri dan keluarga, samaada berpoligami atau monogami.

Persoalan pertama, bagaimana kita isteri sedia ada ini mamputerus hidup dengan suami yang dikatakan ‘tidak berakhlak mulia’ itu? Makakongsikan tips bertahan dalam rumahtangga itu dengan bakal isteri seterusnya.

Persoalan kedua, apa yang kita telah lakukan sebagai isteriuntuk membantu suami kita meninggalkan akhlak keji dan menggilap akhlak mulia?Maka kongsikan usaha mengubah suami itu dengan bakal isteri kedua.

Persoalan seterusnya, kita sebagai isteri ‘yang berakhlakmulia’, sudikah untuk terus mengaurakan akhlak mulia kita kepada suami? Makaakhlak mulia kita itu, kita sebarkan juga kepada bakal isteri kedua. Moga bakalisteri itu bermotivasi untuk terus bersama suami dan isteri sedia ada menjadi hamba ALLAH yang lebihbaik.

Maka ayuh kita sama bermuhasabah, telah berapa banyak usaha kita sebagai ‘isteriberakhlak mulia’ untuk mendakwah dan mendoakan agar suami dikurniakan akhlakyang baik sebagai pemimpin? Berapa banyak kita telah memberi contoh teladan yangbaik sebagai isteri yang penyayang dan cemerlang ?

Selama bertahun-tahun kita berkahwin, berapa banyak telahkita menggalakkan, berterima kasih, memuji, memberi sokongan, memberi respon positif atassekecil-kecil kebaikan suami? Pesan juga pada bakal isteri seterusnya agar menjadi isteri yang memotivasi dan menghargai seperti kita.

Adakah sujud yang panjang dan tahajjud di hening malam telah menjadi wasilahampuh selama bertahun-tahun ini untuk kita menempa kesabaran menghadapikelemahan suami? Adakah ALLAH telah mendengar rayuan dan tangisan kita memohonhidayah dan panduan agar suami menunaikan kewajipan?

Atau kita hanya ke sana ke mari bercerita keburukan suami kepada orang,memohon simpati agar orang lain juga menafikan hasrat suami untuk berpoligami.Atau kita banyak menyebut keburukan suami kepada keluarga sendiri dan keluargamertua agar akhirnya suami terhalang untuk bernikah lagi. Tanpa menyedaribahawa kita adalah isteri yang sangat jarang berdoa pada tuhan, sangat lemahsandaran dan pergantungan kepada tuhan. Sehingga poligami merentap jantung hatikita yang paling dalam. Yes, tak kira isteri ke berapa sekalipun, ujian perkahwinan boleh merentap ruang hati yang paling dalam.

Wahai isteri berakhlak mulia, nah jika benar telah kitalakukan segala usaha dan penyerahan jiwa pada tuhan dalam membawa perubahankepada suami, kita masih tak mampu –ayuh kita mengajak bakal isteri kedua atau ketiga atau keempat itu sama-sama membantumembangun keperibadian mulia seorang suami.

Dengan hadirnya bukan seorang isteri malah dua atau tigaisteri berpekerti mulia, mudah-mudahan isteri menjadi teman rapat yang penyayang yang selalumenjadi kekuatan dan peringatan untuk suami memperbaiki hubungannya denganALLAH dan sesama manusia.

Moga kitalah isteri pertama, kedua, ketiga dan keempat yangberakhlak mulia itu.

Ini adalah peringatan penting untuk saya dan kita agarmerenung dan memuliakan akhlak diri sebelum hanya berharap memiliki suami yangberakhlak mulia. Mudah-mudahan setelah bertahun-tahun kita mencari ilmu dan bermujahadahmencantikkan akhlak, ALLAH memperkenankan hadirnya seorang suami yang melayankita dengan baik kerana keindahan pekerti yang kita miliki.

Di luar sana ada sebahagian isteri yang punya suami sangatbaik meskipun jauh dari sempurna, maka suami mereka itulah yang sebenarnya saya seru untukmencantikkan poligami. Mereka para isteri itu telahkenal dan fahami kelemahan dan kelebihan suami, maka itu lebih memudahkanmembantu suami berkahwin lagi. Dan keperibadian isteri yang baik itu juga insyaALLAHakan mencantikkan poligami yang terpalit banyak kelemahan.

Namun andai suami kita tak sebaik macam 'suami mereka', tak mengapa...teruskan membantu suami berpoligami, jangan berhenti berusaha dan berdoa. Sedangkan mereka pula fikir, 'suami mereka' tak sebaik 'suami kita'... Macam mana tu :D

Hurm...saya asyik nasihatkan para isteri je? Siapa nak nasihat para suami...? :P

Sebenarnya suami tak perlu dinasihat banyak, isteri yang baik secara senyap memberi pengaruh besar untuk suami berubah. Mungkin hanya perlahan, dan bertahap-tahap. Hargailah. Bersabarlah.

Sehelai daun itu...

2011-12-11T22:06:00.000-08:00

Sedang ku berjalan menuju ke makmal computer, sehelai daun itu telah jatuh melayang-layang ke atas bahuku...

Terus terlintas dalam fikiranku bahawa walaupun cuma sehelai daun, pastinya ALLAH swt mengetahui perihal daun yang usang berwarna coklat itu. Hanya dengan kuasa ALLAH ditakdirkan 'dia' gugur dari rantingnya menandakan telah tamat tempohnya hidup di bumi ALLAH ini. ALLAH itu MAHA DEKAT dan MAHA MENGETAHUI.

Ku ambil, ku belek dan ku renung sehelai daun yang masih jelas urat-urat jejala tapi ada satu lubang pada daun yang telah koyak mungkin dimakan ulat... daun yang dulunya segar menghijau hijau kini berwarna kusam dan tidak lagi mendamaikan mata memandang.

Daun itu mengingatkan diriku bahawa masa yang beredar akan menukar yang muda kepada tua..yang cantik kepada hodoh...yang gagah kepada lemah..dan yang paling pasti...yang hidup kepada mati.

Sesungguhnya daun itu memberi penuh makna padaku. Dengan statusnya 'dilahirkan' ke bumi sebagai daun, tugas menghasilkan oksigen seperti yang dipertanggungjawabkan telah dilaksanakan sebaik mungkin. Tak mungkin sehelai daun itu mendurhakai perintah ALLAH..., mogok tidak mahu menjalankan tugas fotosintesis.

Bayangkan apa yang terjadi jika ia memberontak tidak mahu menjalankan suruhan ALLAH untuk membina molekul-molekul udara yang segar..? Akan huru-hara dunia dan ramai manusia yang mati lantaran tiada kecukupan udara untuk bernafas.

Daun itu bukti nyata di hadapanku bahawa seluruh tumbuh-tumbuhan dan alam sejagat ini sentiasa tunduk dan akur pada sunnatullah dan perintah ALLAH... dan 'mati'nya daun, ranting, dahan, serta kawan-kawan sejenisnya yang lain tak akan dibangkitkan lagi untuk melalui hari pembalasan... Mereka gugur, jatuh ke tanah, reput lalu menyebatikan diri semula dengan tanah dan mikrob yang lain.

Namun, kitaran itu tidak sama sekali berlaku pada kita yang bergelar manusia. Kita hidup, mati dan pasti dibangkitkan semula, untuk ALLAH menyoal apakah yang telah kita lakukan dengan jawatan kita sebagai:

1) hambaNYA

2) khalifah NYA

???

Renung ke dalam diri...

Apakah yang telah ku lakukan dengan 2 jawatan penting itu...?

Sehelai daun itu telah kembali pada ALLAH...

Kita akan turut kembali padaNya...sebagai manusia.

Bersediakah kita....?

Coretan Hati,

Nurul Adni Adnan

Ketika Bergelar Pelajar Fakulti Pendidikan UiTM

6 tahun yang lalu.........

Poligami yang benar berhikmah

2011-12-05T17:38:00.001-08:00

Apabila membicarakan tentang isu poligami, sebahagian dari antara kita bersetuju bahawa poligami yang terkandung di dalam Al Quran mempunyai pelbagai hikmah kebaikan yang tersembunyi. Namun pada pandangan saya, setelah melalui proses pernikahan poligami dan melalui alam rumahtangga, sesungguhnya hikmah poligami itu benar-benar murni namun cara kita mengaturnya di dalam masyarakat hari ini agak tidak berhikmah.

Hikmah poligami yang banyak hanya akan dirasai apabila suami dan isteri-isteri telah berada di dalam keluarga poligami. Akan tetapi sebahagian hikmah ini telah dijadikan syarat untuk berpoligami, maka itu menyusahkan dan mampu memberi kesan buruk kepada keluarga.

Undang-undang mahkamah kita dalam hal poligami mempunyai objektif yang baik untuk menjaga maslahat isteri-isteri, namun bagi saya adalah tidak berhikmah bilamana seorang suami perlu mengungkap kekurangan isteri di dalam borang/mahkamah dalam melalui prosedur berpoligami.

Adakah perlu membuat pengakuan dan kenyataan secara terbuka sedangkan hal rumahtangga adalah sesuatu yang sangat rahsia lagi terpelihara di dalam agama.

“Ya, saya ingin berkahwin lagi kerana isteri saya tidak boleh melahirkan anak”

“Saya ingin berkahwin lagi kerana isteri pertama saya sakit, tidak dapat melayan saya dengan baik”

“Saya ingin berkahwin lagi kerana nafsu seks saya tidak mampu dipenuhi oleh isteri”

“Saya ingin berkahwin lagi kerana isteri saya gila”

“Saya ingin berkahwin lagi kerana saya mampu memberi nafkah yang mencukupi untuk para isteri”

Apakah perasaan isteri pertama, atau kedua, atau ketiga setiap kali suami akan berkahwin lagi? Perlu mengungkap segala kekurangan dan keburukan seperti di atas?

Ya, pada yang ingin berpoligami, bersedialah anda untuk mengungkap kelemahan rumahtangga anda, kerana poligami hanya dizinkan bilamana ia dinilai patut dan perlu. Mahkamah akan mempertimbangkan jika isteri anda mempunyai masalah kemandulan, keuzuran jasmani, tidak layak dari segi jasmani untuk persetubuhan, sengaja ingkar mematuhi untuk pemulihan hak-hak persetubuhan, atau gila.

Cukuplah sebahagian masyarakat melabel isteri pertama macam-macam – bila suami bernikah lagi – tidak perlu lagi perasaan isteri dijatuhkan di perbicaraan mahkamah secara terbuka.

Saya bukan ingin meremeh-remehkan undang-undang mahkamah, namun perlu ada revolusi baru dalam hal ini, apatah lagi dengan jumlah angka yang agak besar telah beratur di sempadan untuk bernikah poligami, seperti yang dilaporkan baru-baru ini.

Prof Dr Wahbah Az Zuhaili di dalam bukunya Fiqih Islam Wa Adillatuhu, berpoligami dengan mendapat keizinan hakim adalah sesuatu yang tertolak atas beberapa sebab, antaranya kerana perkahwinan adalah sesuatu yang amat peribadi. Perkahwinan adalah kesepakatan antara suami dan isteri bersama wali pihak perempuan. Sesungguhnya rahsia rumahtangga tertutup dan hanya diketahui oleh suami dan isteri.

Saya juga bersetuju dengan pandangan beliau bahawa poligami itu sangat baik dari segi prinsipnya, namun perlaksanaan yang tidak betul dari pihak suami menyebabkan hak-hak isteri terabai.

Saya juga ingin menambah, bahawa kita para isteri yang akan atau telah berada di alam poligami juga perlu sama-sama bertanggungjawab dan bekerjasama untuk mencipta keharmonian rumahtangga poligami. Jatuh bangun sebuah rumahtangga tidak hanya terletak di tangan suami.

Yang lebih tepat, adalah pihak yang berkaitan perlu mendidik generasi dengan lebih padu dan terancang berkaitan kekeluargaan – agar mampu membina keluarga yang punya sakinah, rahmah dan mawaddah, samaada poligami dan monogami. Pihak suami dididik untuk memberi nafkah dan bergaul dengan baik, para isteri dididik untuk menjadi pendorong dan pembantu suami dalam keimanan.

Sesungguhnya poligami adalah syariat yang sangat berhikmah untuk menampung kelemahan suami dan isteri-isteri. Apabila mempunyai isteri lebih dari satu, ia membantu lelaki yang beriman untuk menyalurkan fitrah di jalan halal lagi diredhai, kerana fitrah lelaki itu sebahagian besarnya ada pada poligami. Ia juga membantu wanita-wanita yang beriman untuk menyalurkan fitrah di jalan yang halal lagi diredhai.

Seandainya salah seorang isteri sakit, isteri yang lain boleh menjaga suami dan rumahtangga – hal ini memberi kekuatan kepada suami untuk terus membantu dan menjaga kebajikan isteri yang sakit. Seorang isteri yang tidak melahirkan anak, boleh menumpang kasih pada anak dari isteri yang lain. Suami berasa seronok punya anak, isteri pun berasa seronok dengan keluarga besar.

Jadi kebaikan itu terlihat dan lahir apabila poligami telah berlaku, bukan sebaliknya. Poligami memberi kebaikan peribadi kepada suami dan isteri, juga kebaikan kepada umum.

Adalah menjadi fitnah dan tekanan yang besar pada isteri jika diwar-warkan, “suaminya berkahwin kerana mahukan anak”.

“Ohh kesian dia, tak boleh bagi anak pada suami”.

“Dia sakit, patutlah suami kahwin lagi”.

“Anak dah ada ramai, tapi suami kuat seks gamaknya, patut ler menambah isteri”

“Sibuk menjaga anak ramai, patutlah suami cari lain”

“Dia tu macam tak betul sangat, sebab tu suami kahwin lagi”

“Patutlah kahwin lagi, sebab dah jumpa yang muda jelita”

“Sibuk sangat dengan kerja/bisnes, mana suami tak cari lain”

Mudah-mudahan kita bukan di kalangan orang yang mengungkapkan kata-kata negatif lagi tidak berhikmah berkaitan poligami seperti di atas. Usah menilai rumahtangga orang lain, biarlah rahsia mereka tertutup rapi, kecuali dalam keadaan tertentu yang membolehkan bercerita.

Maka, jika ingin bernikah lagi, bernikahlah ketika isteri masih sihat.

Pada yang sudah punya anak-anak, bernikahlah satu lagi untuk maslahat lain. Agar tidak terfitnah mereka yang tidak punya anak.

Pada isteri yang masih cantik dan seksi, benarkanlah suami bernikah lagi, kerana sesungguhnya poligami tidak hanya untuk mencari wanita seksi dan cantik.

Pada isteri yang masih muda, tak salah benarkan suami yang juga masih muda bernikah lagi.

Pada isteri yang belum sibuk dengan bisnes dan kerja, cadangkanlah pada suami untuk berkahwin lagi sebagai persediaan untuk menghadapi hari sibuk.

Wah…lepas ni blog saya kena bakar dengan kerana menyokong suami berpoligami secara besar-besaran :D

Ini hanya perkongsian yang tercetus di minda, saya tidak menggalakkan bernikah semberono.

Pada suami, teruslah menjadi suami dan ayah yang baik, dan suarakan hasrat poligami.

Pada isteri, teruskan menjadi isteri yang hebat, dan permudahkan suami berpoligami. Kita berada dalam suasana yang memanggil semua untuk menjayakan poligami.

Saat ini, samaada suami atau isteri, mungkin ada yang merasa berat, tidak mahu, tidak boleh menerima, tidak sanggup, tidak berhajat, tidak perlu dan sebagainya.

Moga bila tiba saatnya, lima tahun atau sepuluh tahun lagi, kita suami isteri bersedia mencantikkan poligami. Moga poligami tidak lagi menghairankan atau menakutkan.

Bahagia Pernikahan Tidak Segera

2011-12-05T07:27:00.000-08:00

Hanya kerana saya telah menulis nasihat dan perkongsian berkaitan dunia perkahwinan, maka beberapa teman pembaca yang saya kasihi menyangka saya adalah isteri yang baik, dan rumahtangga saya adalah rumahtangga yang bebas masalah dan cabaran :D

Bahagia forever ya?

Tentulah tidak, saya juga adalah seorang isteri yang masih belajar dan berusaha memperbaiki diri. Saya juga melalui tempoh mujahadah yang tak pernah sudah. Malu untuk saya merasa diri ini dianggap baik. Jadi andai ada perkongsian yang bagus di blog ini, moga sama-sama dapat kita terjemahkan ke realiti kehidupan. Andai penulisan itu tidak bagus, maafkanlah tulisan saya yang bernada ‘perasan bagus’ :P

Tentang bahagia, bahagia itu bukanlah dari perkara luaran yang kita nampak – bukan pada majlis perkahwinan yang hebat, kereta yang mahal bergaya, pakaian yang latest fashion dengan fabrik berkualiti, rumah besar berlandskap indah, makan minum di tempat-tempat famous di dalam dan luar kota, bukan pada gambar kaku posing sakan dengan suami dan anak-anak memakai baju sedondon…

Bahagia sebenarnya-benarnya di hati. Hanya di hati. Hati yang bukan sebarangan – namun bahagia milik hati yang erat berpaut pada tuhan di segenap penjuru kehidupan. Dalam sedih dan tawa. Dalam berjaya dan kecewa. Perkahwinan, harta, anak-anak etc adalah wasilah menuju bahagia bagi hati yang memahami hakikat kehidupan sementara.

Yang paling penting, tiada bahagia hakiki di dunia. Bahagia di dunia boleh datang dan pergi, silih berganti... namun bahagia sebenar yang kekal selamanya hanya di syurga.

Dan bahagia tidak datang dengan mudah, bahagia adalah milik orang yang berjuang. Jika menyelak lembaran kehidupan insan yang kelihatan bahagia, pasti ditemui siri-siri perjalanan yang payah dan menyakitkan. Hingga menghantarnya ke kemuncak bahagia yang dilihat kita.

Begitu juga dengan bahagia di alam perkahwinan. Tidak datang dengan mudah dan segera.

Ambil contoh belajar bidang perubatan. Form 4 dan Form Five belajar Biologi. Dengan segala subjek sains tulen yang lain, yang sangat mencabar. Kemudian ke Matrikulasi. Atau Kolej Persediaan. Kemudian 6 tahun untuk mendapat Ijazah Perubatan. Kemudian tahun-tahun housemanship yang merentap jiwa.… betul ke?

Angkat tangan, mana doktor yang cakap ia mudah untuk melalui semua ini…? Untuk melalui perjalanan bergelar doktor saja terasa susah, apatah lagi bila benar-benar bergelar doktor (dan bersuamikan/beristerikan doktor juga amat mencabar). Kelihatan berjaya dan kaya.

Namun orang kebanyakan tidak nampak kesusahan itu, mereka hanya bilang, “Wah bagusnya anak Pak Mat, dah kerja doktor ya….!”

Mereka tidak nampak beberapa kali anak Pak Mat itu nak quit medical course. Mereka tidak nampak anak Pak Mat berendam air mata dan air peluh untuk catch up dengan ribuan topik medical yang menekan minda secara halus. Tanpa ketabahan dan jiwa kerdil yang tak jemu berdoa, kecundang di tengah jalan.

Bolehkah kita kaitkan dengan rumahtangga? Bahawa untuk menjadi seorang isteri dan suami yang bahagia, juga panjang lagi sukar perjalanannya… Bahagia perkahwinan tidak datang segera walau kita hidup di zaman mee segera. Restoran makanan segera. Tudung segera (instant). Ketupat segera. Pau segera. Masuk microwave, tekan butang – siap.

Menjadi seorang isteri sangat-sangat tidak mudah. Pilih suami soleh, confirm bahagia – tak. Perkahwinan bahagia terbina oleh suami dan isteri (isteri-isteri) yang selalu berusaha mensolehkan diri. Hingga mati mendatangi.

Apatah lagi dengan peringatan-peringatan dari Rasul SAW akan betapa besarnya hak seorang suami yang ditaklifkan ALLAH ke atas kita sebagai isteri.

Seorang isteri harus mempunyai ilmu tentang topik-topik besar ini:

Belajar untuk taat (bukan asyik membangkang, bukan pula taat semberono/ blind obedience).

Belajar untuk menghiburkan dan menenangkan (bukan sekadar menunggu dihiburkan).

Belajar untuk menjaga keharmonian rumahtangga.

Belajar mengurus perasaan.

Belajar berkonflik dan berkrisis.

Belajar berhias dan menghias.

Menjaga kehormatan diri dan suami.

Menjaga harta benda suami.

Membantu mengurus ekonomi rumahtangga.

Menjadikan orang asing sebagai keluarga sendiri ( keluarga mertua dan ipar duai).

Belajar mengasuh anak-anak.

Belajar mendidik anak-anak.

Belajar bahawa hanya taqwa yang mampu menghadirkan bahagia dalam jiwa dan rumahtangga.

Di sebalik sebahagian topik besar yang disebutkan, ada banyak lagi subtopik di bawahnya yang perlu didalami.

Ia bukan sekadar sukar, malah tempoh pengajian bukan sekejap seperti setahun di kolej matrikulasi. Bukan seperti mengambil diploma selama tiga tahun. Bukan seperti mengambil ijazah perubatan selama enam tahun, tetapi pengajian bermula ketika akil baligh dan berlanjutan sepanjang alam rumahtangga itu berlangsung. Mengaku kalah beerti meletak noktah pada perjalanan rumahtangga. (Namun tidak salah meletak noktah, jika usaha mencari redha tuhan melalui perkahwinan menemui jalan buntu).

Willing to learn. Willing to change.

Itulah dua perkara yang saya seronok menulisnya di resume, kononnya itulah karakteristik saya. Tapi bila saya diangkat ALLAH menjadi seorang isteri, jawatan yang mempunyai kunci untuk masuk syurga – fuhhhh….baru tahu langit tinggi rendah. Jawatan isteri ini, perlu rendahkan ego serendahnya kerana ALLAH. Perlu meninggikan akhlak mulia setingginya, kerana itulah yang ditunjukkan Rasulullah SAW untuk mengukir bahagia di dunia dan di syurga.

Dulu antara impian perkahwinan, ‘saya mahukan suami yang dapat menerima diri ini seadanya’… Terima seadanya? Tak mungkin. Jangan mimpi lagi sebegitu.

Hidup ini adalah perjuangan untuk menjadi lebih baik. Dengan bersedia untuk belajar. Bersedia untuk berubah. Selagi ada nyawa. Andai selesa dengan sikap dan cara berfikir yang lama, hidup kita tidak akan pernah berubah. Rumahtangga juga akan hilang arah.

Merenung kembali sewaktu saya mula menyimpan hasrat untuk bernikah. Saya kononnya banyak menelaah bahan-bahan tentang pernikahan, artikel, buku, majalah etc sampai rasa mual :P Mendengar video berkaitan pernikahan berbahasa melayu dan inggeris di youtube malah video ustaz ustazah indonesia, untuk meluaskan wawasan tentang pernikahan…dengan cita-cita yang tinggi untuk jadi isteri terbaik, untuk bina famili terbaik…

Tapi rupanya bab selesaikan perasaan sendiri pun tak sudah-sudah :D terkial-kial lagi saya ni mencipta diri menjadi isteri yang suami sayangi … belum bab menjadi ibu mithali.

Teruknya saya… Jangan jadi macam saya ya isteri-isteri yang dikasihi semua.. Jadilah isteri seperti mana yang diidamkan suami kalian. Tak apa mengalah mengikut semua keinginan dan harapan suami, kerana hasilnya sangat best! Berusaha menyesuaikan diri dengan karakter suami selagi dalam lingkungan syariat, anda akan dibayar..! Berusaha memateri pada diri akhlak seorangisteri yang dicintai Rasulullah, anda akan dapat pulangan yang indah! Bayaran yang bukan calang-calang…

Kesimpulannya, perjalanan pernikahan setakat tiga tahun ini masih mampu diteruskan kerana saya masih mahu menuntut ilmu, masih studi, terlebih lagi suami yang memang berusaha sentiasa menambah ilmu. Inilah kunci teratas keluarga bahagia. ILMU. Moga ALLAH menambah ilmu kita semua dan memberi manfaat dengannya.

Pada yang telah berlaku perceraian, itu bukan noktah. Banyak hikmah kebaikan untuk diselam. Terus menggillap ilmu, moga ilmu itu membawa kebaikan dan kebahagiaan dalam keluarga baru suatu hari kelak, ameen. InsyaALLAH.

Ok, saya nak teruskan studi.. Studi memasak,.. Studi cara nak mengemas lebih efektif.. Study time management supaya dapat respon pada perkongsian tulus kalian di sebalik sibuk menguruskan rumahtangga…

Studi macam mana nak jadi isteri cerdik yang solehah... Study macam mana nak tabah dalam alam poligami. Study macam mana nak jadi lebih serasi dengan suami, lebih cekap serba serbi, macam mana nak balance perhatian pada suami, pada anak, pada insan lain yang memerlukan… penatnya… penat kan??

Nak quit???

Tak nak!

Bantulah kami Ya ALLAH.........

Warkah Muhasabah Muslimah Baru

2011-12-04T22:04:00.000-08:00

Bismillah, kali ini saya kongsikan sebuah emel yang pernah saya terima dari seorang teman yang kembali kepada islam, setelah dilahirkan dalam keluarga yang bukan islam. Lebih lima tahun telah berlalu sejak dia mengucap syahadah, namun sehingga saat ini keluarganya masih tidak tahu mengenai keislamannya.

Emel ini ditulis ketika setahun dua usia keislamannya. Moga perkongsian ini memberi tazkirah pada kita semua agar menghargai nilai islam dan iman yang ditunjukki ALLAH... Ayuh kita saling membantu dalam menuju kebenaran, kebaikan dan ketaqwaan.

* * *

Assalamu'alaikum semua,

Apa khabar? Insyaallah semuanya dalam lindungan dan rahmah Allah ..

Antum (kamu) sekalian,

Dalam email kali ini, ana (saya) ingin berkongsi pengalaman atau dikatakan perubahan yang ana alami sejak memeluk islam . Becoming a muslim has changed the way i view things and people in my everyday life ..

Dulu ...

Ana memandang tinggi, kagum dengan bangunan pencakar langit, binaan bangunan-bangunan yang indah dan mempunyai ukiran-ukiran tradisi.. indahnya, sungguh hebat penciptanya , arkitek itu tentu mahir orangnya.. Antara contoh - Bangunan kembar petronas ,menara KL , muzium etc.

Sekarang ..

Bulan lepas ana berkunjung ke Sydney melihat Opera House, bangunannya jauh lebih sophistikated bentuknya dari bangunan di Malaysia namun tiada rasa apa-apa di hati. Malah, merasa kesian melihat mereka yang berkunjung ke opera house, hanya melihat pementasan "boneka" dalam bentuk manusia .. Bangunan itu memang besar tetapi bagi ana rohnya kosong.

Ana terfikir, dan semakin tinggi azam di hati untuk melihat masjid-masjid di Makkah dan Madinah, tentunya lebih indah dan tenang melihat rumah Allah daripada bangunan Opra house ini.

Ana lebih tenang melihat tasik yang mengelilingi Opera House.. Subhanallah ciptaan Allah, jika tanpa tasik ini, dan Opera House itu dibina di tanah yang kering, tandus mesti akan tidak secantik yang kelihatan sekarang.

Dulu…

Ana melihat terpegun kepada mereka yang mengetahui fesyen-fesyen pakaian, perhiasan yang terbaru. Tahu cara jalan catwalk, menari, bermain muzik.. Malah ana ingat ana sendiri berjam-jam praktis piano di rumah kerana taksub dengan muziknya yang agung. Ana rasa terpinggir bila rakan-rakan menunjukkan pakaian yang terbaru, fesyen yang terbaru...

Sekarang..

Ana kesian melihat manusia-manusia di jalan menyibukkan diri mereka dengan memperagakan fesyen-fesyen pakaian terbaru yang semakin hari semakin singkat. Ana kesian melihat mereka tiada wang untuk membeli kain lebih meternya sedikit dan berpakaian sopan. Wanita terutamanya senang melihatkan bentuk tubuh mereka dengan pakaian yang ketat, supaya lelaki yang lalu tertarik dengannya.

Ana terfikir .. murahnya hargamu wahai ukhti.. dan alangkah sedihnya jika bakal suamimu memilihmu kerana kecantikkan tubuhmu sedangkan itu tidak kekal lama.

Wahai ukhti, ana tidak dapat menggambarkan rasa gembira, tenang dan disayangi Allah ta'ala ketika memakai pakaian yang menutup aurat. Ana merasakan kasih sayang yang tidak terhingga dari Allah setiap kali menutup aurat sebelum melangkah keluar rumah.. seolah-olah Allah memandang dan tersenyum pada ana, gembira melihat hambaNYA melaksanakan perintahnya dengan senang hati.

Ana terasa kosong tatkala duduk di dalam kumpulan manusia yang berbincang tentang fesyen-fesyen baju, perhiasan, beg tangan ... Hati kecil ana berkata, alangkah ruginya masa berbual itu jika dipenuhi dengan bualan sedemikian..

Alangkah indahnya, dan tentu sekali malaikat turun mengelilingi kita jika kita berbincang tentang agama Allah - agama Islam.

Daripada kita bertanya sesama kita apakah dibelanja di pasar raya kelmarin, apa barang baru yang dibeli, mengapa tidak kita bertanya rakan, saudara kita:

"Kaifa imanuki? (apa khabar imanmu hari ini?)"

"Sudah tilawah uhkti ? Menatap kata-kata Allah ?"

"Sudah bangun malam uhkti? Menangis, mengadu masalahmu pada yang Esa?"

"Sudah menyampaikan agamamu pada insan yang lain ?"

"Apakah kelmarin ana ada meminjam sesuatu dan belum dipulangkan?"

Semoga Allah mengampuniku jika aku terlupa..

Sekarang...

Alangkah risau, tidak senang duduk bila seharian tidak mendengar kalimah Allah dimainkan di laptop, tidak mendengar alunan Qur'an yang menusuk hati .

Sungguhpun hambaMu yang jahil ini belum mengerti maksudnya, namun hamba akan usaha mempelajari bahasa Arab, hamba AKAN USAHA!

Muzik piano yang dimainkan di bilik bawah surau sangat menyakitkan telinga terutama ketika solah...

Kenapa ana boleh suka dengan muzik sedemikian dahulu?

Sesungguhnya ramai composer muzik, Mozart, Bethoven itu semuanya akhirnya gila, mati sia-sia dengan muziknya yang dibawa ke kubur. Allah memandang kejayaan mereka mencipta lagu dan perform di konsert itu suatu yang sia-sia.

Allah menilai bacaan qur'anmu, bukan lagu hafalan bahasa inggeris mu...

Allah menilai usahamu mendalami agamamu, Allah melihat dan mendengar...

Dulu ..

Ana cepat berputus asa.. Bila mendapat keputusan yang kurang elok dalam exam, ana menangis, ana meraung kerana sudah berusaha bermalam-malam study tetapi keputusannya masih tidak memuaskan hati ana...

Sekarang...

Ana lebih bimbang bila tidak lulus ujian Allah...

"Sudahkah ana ber'amal jariah hari ini? Minggu ini?"

"Sudahkah ana menyampaikan kata-kata Allah pada orang lain hari ini?"

"Sudahkah ana belajar sesuatu yang baru hari ini tentang agamaku?"

"Atau masih hanya mengamalkan solat 5 waktu yang hanya merupakan suatu pergerakan jasmani tanpa penghayatan?"

"Sudahkah ana bermuamalah dengan baik dengan Allah? Manusia ? Binatang ?"

"Tahun lepas adakah janji pada rakan yang ana belum tunaikan?"

"Bagaimana saudaraku yang sedang bermandi darah di Palestin? Iraq?"

"Apakah Allah akan mengambil nyawaku saat ini sebelum sempat habis menulis email ini?"

Hamba takut ya Allah, namun hamba telah berusaha, hamba telah berusaha menuju kepadaMu hari ini...

YaAllah .. terimalah istigfar hambaMu hari ini ..

Sekian,

HambaMu yang diberi kasih oleh Allah Ta'ala dan diberi hidayah.

Rumahtangga: Kenali Musibah Terbesar

2011-12-01T07:25:00.001-08:00

Kita menangis kepenatan. Penat rupanya alam rumahtangga ni - ke sana ke mari menjaga kebajikan suami & anak. Bekerja di luar penat. Bekerja di rumah juga penat.

Kita menangis berjauhan. Setelah halal dalam pernikahan, berjauhan pula. Kerana tuntutan kerja. Atau belajar.

Kita menangis tak cukup wang. Terpaksa berhutang. Tak mampu bergembira macam pasangan lain. Makan minum malah bercatu. Terpaksa duduk rumah saja tak cukup duit untuk petrol..

Kita menangis kerana ujian mertua dan ipar duai yang menarik banyak privasi rumahtangga. Kita menangis tersepit antara keluarga sendiri dan keluarga pasangan.

Kita menangis kerana pasangan atau anak-anak diuji sakit kronik yang menuntut seribu satu pengorbanan.

Antara banyak-banyak ujian ini, jangan lupa berhati-hati dengan ujian keimanan.

Musibah terbesar sebuah perkahwinan adalah apabila pasangan semakin jauh dari hubungan dengan tuhan. Solat diabaikan. Akhlak dengan Allah tidak dititikberatkan.

Musibah terbesar sebuah perkahwinan adalah apabila islam hanya pada nama dan kad pengenalan. Bukan pada rutin dan tujuan hidup seharian. Sedangkan islam is a way of life.

Musibah terbesar sebuah perkahwinanan adalah apabila amalan-amalan syirik dan khurafat menjadi pilihan. Percaya pada tangkal untuk memujuk anak menangis, atau ramuan bomoh menundukkan suami.

Musibah terbesar sebuah perkahwinan adalah apabila pasangan tahu akan kewajipan menuruti Sunnah dan Quran, tapi terus selesa dalam kejahilan dan kelalaian. Solat dilalaikan, pergaulan tanpa batasan, tiada peruntukan masa dan kewangan untuk mencari ilmu agama, aurat didedahkan besar-besaran, tidak amanah dalam pekerjaan.

Musibah terbesar sebuah perkahwinan ialah apabila suami isteri fokus membeli rumah besar & kereta besar namun rumah itu seperti kuburan kerana jauh dari tilawah & tadabbur Al Quran.

Bila rumahtangga diberi ujian kesenangan, adakah rasa bersyukur? Adakah kesenangan menambah ketaatan?

Bila seorang isteri dan ibu kurang ilmu kurang iman, nescaya akan mencipta musibah yang besar untuk generasi mendatang... Menyiapkan pakaian dan makan minum anak-anak, mengambil menghantar anak ke alam persekolahan...apakah pemberian kita untuk menyiapkan jiwa anak itu melalui kehidupan dengan bertuhan? Anak-anak amat bijak mengukur kehebatan dirinya dengan peperiksaan, adakah mereka tahu mengukur nilai diri menurut Al Quran...?

Musibah besar jika anak-anak kita tidak tahu hubungannya dengan tuhan, tidak tahu apakah ertinya hakikat kehidupan..

Ada suami dan anak-anak yang baik, adakah makin kenal dan cinta pada Allah? Atau sekadar kenal kemahuan suami dan anak-anak.. Atau sekadar mengingati tanggungjawab kepada suami dan anak tanpa mengetahui tanggungjawab sebagai hamba Allah.

Sesungguhnya islam bukan sekadar adat kebiasaan. AL Quran bukan sekadar menjadi pelengkap dulang hantaran. Bukan sekadar tersimpan tinggi di almari perhiasan.

Ayuh selamatkan diri dari musibah. Jalinkan hubungan dengan tuhan yang semakin ditinggalkan. Bina keutuhan diri dan famili dengan Al Quran dan As Sunnah. Kenalkan diri kepada petunjuk Allah dan Rasul yang membawa kebahagiaan...

* Peringatan buat hati yang tidak hangat dengan iman... Hati sayakah itu.... :-(

Published with Blogger-droid v1.7.4

Poligami: Ayuh 'Upgrade' Diri

2011-11-30T21:39:00.000-08:00

Kita memohon perlindungan ALLAH dari syaitan yang direjam.

Baru-baru ini berlaku insiden yang tidak diingini yang menyebabkan hati-hati insan tersakitkan, terluka dan tercalar. Insiden yang berawal dari perdebatan di sebuah forum maya itu menjadi hangat hingga akhirnya membangkitkan kemarahan dan merenggangkan persaudaraan.

Salah seorang panel telah memprovokasi dengan isu poligami hingga mengutarakan isu-isu peribadi yang sepatutnya dijauhkan dari forum umum seperti itu. Mungkin panel yang tidak berpoligami itu terlupa akan adanya kehadiran isteri-isteri yang berpoligami membaca forum umum itu, termasuk saya sebagai isteri kedua, yang berasa tidak senang dengan hujahnya yang seolah meremehkan dan menghina kedudukan isteri-isteri bernombor.

Tapi saya awal-awal bersangka baik dan sedia memaafkan kerana kita manusia sering saja tidak sensitif dengan keadaan dan cara hidup kebanyakan orang. Seperti mana blog saya yang menceritakan tentang poligami, saya akui saya tidak sensitif dengan semua pembaca, hingga ada para isteri pertama yang terusik tak senang dengan lambakan entri saya yang seolah mendokong poligami secara berleluasa.

Berbalik kepada perdebatan di forum, kemuncaknya adalah apabila seorang lagi panel turut membalas dengan nada yang sama. Dan akhirnya semua itu mengundang konflik yang menyedihkan banyak pihak.

Saat ini saya benar-benar menghayati janji Rasulullah SAW, “..bahawa ada rumah-rumah terbina di pinggir syurga buat mereka yang meninggalkan perdebatan sekalipun di pihak yang benar.”

Apapun, sama-samalah kita meminta maaf. Dan, kalau nak berkonflik hebat itu, tak perlu tunggu bila dah berpoligami :) Di mana-mana saja akan ada ruang dan potensi untuk berkonflik - sesama teman, sesama adik beradik, sesama teman sekerja..

Pada teman-teman yang tak dapat menerima poligami di lakukan oleh suami, atas apa alasan sekalipun, moga ALLAH memberi kekuatan untuk melalui apapun ujian kehidupan dalam keredhaan tuhan.

Pada teman-teman yang akan dan telah terlibat dengan poligami, moga ALLAH jua memberi kekuatan untuk melaluinya dengan kesabaran.

Pada teman-teman yang mengakui menerima poligami, but ‘not my husband’, sebab dia tak layak, ada kupasan panjang untuk isu ini :) Ini antara soalan paling banyak yang diterima tentang isu poligami. Belum mampu diutarakan di sini lagi :)

Di blog ini saya tidak akan menyentuh secara ilmiah hukum-hukum poligami, kerana kebanyakan kita sedia maklum akan kepelbagaian pendapat ulama tentang isu ini. Yang pasti, ia tidak wajib. Dan ia tidak haram.

Saya, dengan kapasiti seorang isteri yang telibat alam poligami, berkongsi tentang alam poligami khususnya, alam pernikahan umumnya - hanyalah sekadar yang dilalui. Saya akur akan sisi-sisi kehidupan yang berbeza yang kita semua tempuh - hingga sukar untuk kita bersetuju atas banyak perkara. Tidak mengapa... Saya sangat hargai respon anda dan perkongsian apa saja.

Pada saya, dengan jumlah poligami yang semakin meningkat di negara ini - yang terang atau sembunyi, adalah lebih wajar setiap suami dan isteri bersedia untuk memikul amanah ini. Mengelak atau mengabaikan persediaan untuk berpoligami hanya akan memburukkan keadaan. Rumahtangga yang bermasalah meruncing – samaada poligami atau tidak – adalah kerana kita tidak bersedia dengan pakej cabaran yang datang bersama perkahwinan.

Dan sebenarnya bagi saya sebagai isteri kedua, tidaklah banyak perkara berkaitan poligami yang berbeza dari rumahtangga biasa, yang ketara bagi saya adalah ujian cemburu untuk para isteri. Yang seterusnya, adalah bagaimana suami dan isteri-isteri bertoleransi dalam giliran hari dan pembahagian masa. Tapi bagi suami, ya – poligami memberi beza yang banyak. Amanah dan tugas makin bertambah. Pada isteri, poligami memberi keringanan kewajipan… (bab perasaan, ya, tidak ada yang ringan..semua suami dan isteri-isteri menempuh cabaran perasaan masing-masing).

Saya tidak bersetuju dengan kenyataan poligami is distruptive in nature, poligami menyebabkan anak-anak membesar dalam konflik yang buruk, sedangkan antara kita pasti lebih ramai ibu ayah yang tak berpoligami tapi membesar dalam keadaan mengharukan dan tertekan juga. Isteri yang tidak terlibat poligami saja tidak kurang yang mengalami kemurungan berpanjangan.

Hadis-hadis yang menceritakan kecemburuan isteri-isteri Rasulullah bukan menjadi dalil yang menyokong bahawa poligami tidak wajar. Tetapi iktibar bersama untuk para suami - adalah mustahil isteri anda tidak cemburu, maka layani saja kecemburuan isteri semampunya. Untuk para isteri, hadis-hadis kecemburuan isteri ini menjadi teladan agar kita berhati-hati menjaga perasaan dari cemburu berlebihan yang membebankan suami.

Dan setakat pengkajian juga pembacaan saya, mungkin dalam sepuluh atau kurang hadis-hadis tentang konflik cemburu. Yang lainnya, sirah menceritakan kebahagiaan isteri-isteri nabi ini – kerana keperibadian suami yang soleh dan juga kerana isteri-isteri mulia itu turut membina keimanan dan ketaqwaan yang mendalam.

Dalam rumahtangga biasa yang tidak berpoligami, sudah terlalu banyak isu-isu yang perlu diselesaikan dan diadaptasi dengan kehidupan berkeluarga. Janganlah poligami itu dikambinghitamkan. Masalah poligami dan masalah rumahtangga biasa jangan dicampuradukkan.

Adalah hampir pasti dan ‘normal’ setiap pasangan yang berkahwin dan duduk serumah akan berkonflik tentang kewangan, tentang kualiti masa, tentang pembahagian kerja-kerja rumah, tentang anak-anak, tentang kemesraan dan hubungan intim, tentang mertua juga ipar duai, perbezaan karakter dan psikologi lelaki perempuan, perbezaan budaya hidup dan adat resam…

Terlalu panjang isu rumahtangga – kerana perkahwinan adalah antara hubungan yang sangat komplex. Rumit dan mencabar. Namun jika insan menjalani ajaran ALLAH dan petunjuk Rasul, insyaALLAH menjemput sakinah, mawadah dan rahmah ke dalam rumahtangga yang dibina - sekalipun di mata orang kelihatan tidak cukup dan payah.

Perkara seterusnya yang perlu difahami ialah, perkahwinan ini ada fasa-fasa yang akan ditempuh dan berlaku - sama saja di alam monogami atau poligami. Fasa penyesuaian, fasa berseronok, fasa cabaran, fasa keteguhan hubungan dan yang menjadi berita baiknya ialah setiap fasa ini mampu berakhir dan silih berganti seperti yang saya kongsi di sini. Malangnya ramai yang memilih keluar dari pernikahan sewaktu di fasa gelombang ujian menghempas rumahtangga.

Pada isteri kedua, kesedihan dan ketidakbahagiaan bukan sebab anda menjadi isteri kedua. Keluar dan dengarlah kesakitan yang dilalui para isteri sekalipun tidak berpoligami.

Apatah lagi pada isteri pertama, yang hebat juga gelodak perasaan namun mungkin sudah lebih masak dengan alam perkahwinan – perkahwinan yang gembira itu adalah hasil kesabaran dan kefahaman yang dibina pada pasangan masing-masing. Lagi banyak cabaran rumahtangga, lagi teguh berpimpin tangan melaluinya, pasti akan lebih bahagia. Poligami, adalah salah satu ujian yang datang semakin bertambah dekatnya perjalanan kita bertemu tuhan.

Namun ketika melalui ribut taufan masalah, seolah-olah itulah pengakhirannya. Seolah-olah kita selamanya tak akan keluar dari masalah itu.

Pada suami, pada isteri-isteri – jika tidak bahagia – jangan poligami disalahkan. Lihatlah ke dalam diri kita masing-masing, apa yang boleh kita sendiri berubah agar keadaan rumahtangga juga berubah.

Ya ALLAH, apakah ENGKAU mendatangkan syariat poligami ini untuk menyakitkan hati isteri pertama dengan kelukaan yang paling dalam? Apakah ENGKAU menghadirkan syariat poligami ini untuk isteri kedua dan ketiga merasa sengsara berkahwin dengan lelaki yang telah beristeri? Apakah ENGKAU meletakkan syariat poligami untuk menambahserabutkan kehidupan dan perasaan lelaki sebagai pemimpin keluarga?

Maha Suci ENGKAU Ya ALLAH.. Maha Suci ALLAH dari menzalimi hamba-hamba lelaki dan wanita...

Pernikahan: Belajar Merajuk

2011-11-29T07:40:00.000-08:00

Dulu sebelum bernikah, mak abah dan adik-adik adalah tempat untuk saya merajuk. Apa-apa yang tak kena – saya merajuk dengan mereka. Merajuk saya ertinya tak bercakap dengan mereka, tak pandang muka, buat tak tahu, muka ketat hehee, tak keluar bilik, tak keluar makan… tapi bila dah lapar sangat pergi juga mencari rezeki di dapur :P Macam-macam isu yang ada untuk dimerajukkan… aik..betul ke perkataan ni?

Malangnya saya… selepas bertahun-tahun baru saya menyedari tingkah merajuk saya itu mengguris hati mak dan abah. Memang keanak-anakkan, tak fikir langsung perasaan hati ibu dan ayah yang diperintahkan ALLAH untuk saya berbuat baik. Mak abah, maafkan saya sangat-sangat. Sekarang ni saya dah tak merajuk apa-apa kan…? Anak yang baik kan..heee..

Bila masuk U, duduk belajar bersama kawan-kawan - tak ada sangat isu merajuk ni. Saya ni rupanya jenis orang yang suka menghindar konflik, jadi play safe. Saya berjauh diri dari ketegangan dalam perbincangan, saya abaikan apa-apa yang saya tersinggung dan saya (perasan!) saya seorang yang cepat meminta maaf dan memberi maaf.

Tetapi selepas bernikah…………… bermulalah episod baru tentang merajuk. Sama saja macam kalian, macam-macam isu boleh datangkan rasa nak merajuk dan berjauh hati :D

Saya belajar untuk merajuk secara professional. Saya belajar untuk merajuk dengan cara yang diredhai ALLAH. Kerana merajuk adalah bahagian penting dalam rumahtangga yang perlu diuruskan... betul tak? Tetapi sangat susah rupanya sesi merajuk dengan suami ini... beberapa kali saya gagal merajuk dengan cara yang baik... Sebab apa ya??

Pertama, sebab suami saya adalah lelaki yang punya hormon T dan saya pula perempuan yang kaya hormon E & P (refer buku bio ya), perbezaan psikologi membawa konflik yang kerap. Kedua, saya rasa ada orang dah curi lah sifat pemaaf dan rendah hati dari saya, hingga saya rasa dah berkurangan rasa nak memberi maaf dan meminta maaf… teruknya kan… :P

(Ketiga, syaitan mengambil kesempatan mencucuk dan memanaskan hati yang tak mengingat ALLAH. Bacalah auzubillah ketika sedang marah atau merajuk..)

Ok tapi sekarang dah mencecah tiga tahun kehidupan suami isteri, saya rasa dah matang sikit...Alhamdulillah terima kasih ALLAH kurniakan suami yang matang supaya saya jadi cepat matang... Sikit saja dah improve, insyaALLAH boleh improve lagi :P

Saya tak boleh buat cara merajuk dengan mak abah dan adik beradik macam dulu. Dulu mereka tak layan, dan saya pujuk diri sendiri. Akhirnya baik.

Sekarang, kalau saya merajuk, perlu ada tempoh yang boleh diterima suami. Saya perlu merajuk dengan meluahkan perasaan secara hikmah dan bertenang. Saya merajuk, tapi saya tetap kena layan dan tak boleh buat tak tahu dengan keperluan suami. Saya rasa merajuk, saya perlu memujuk hati sendiri cepat-cepat, dan mula menyapa suami dengan senyum ceria.

Kalau saya rasa nak merajuk waktu suami balik kerja, saya pause dulu rasa merajuk. Saya pakai elok-elok, berus gigi, cuci muka, wangi-wangi sikit, keluar sambut suami dengan senyuman. Ikhlaskan kerana ALLAH. Moga ALLAh bagi pahala mujahadah melawan merajuk. Moga dapat juga pahala bagi senyuman manis yang menyejukkan jiwa maskulin seorang suami :D

Betul isteri-isteri, anda semua sangat cantik.. kalau senyum lagi cantik dan mendamaikan jiwa suami. Rasa macam hilang separuh penat suami, suami lupa cabaran kerja dan cabaran kewangan bila ada isteri yang tetap mesra tersenyum bila bertemu di rumah atau bila masuk kereta sama-sama balik kerja.

Takpelah suami buat muka ketat, mungkin dia stress atau jadi apa-apa yang tak seronok di ofis tadi, kita senyum je dulu, salam cium tangan, buatkan jus atau air mineral sejuk pun boleh… ada kek coklat beli kat ofis pun boleh. insyaALLAH hati suami rasa terpujuk dan malam nanti tak adalah suami macam dingin saja dengan isteri.

Bila waktu lewat petang itu isteri telah set environment yang menenangkan, insyaALLAH ia akan mempengaruhi hingga malam. Suami rasa seronok nak duduk dekat-dekat, nak bermesra bermanja dengan isteri dan anak… suami akan rasa rumah adalah syurga kecil yang membahagiakan.

“Tapi cik nurul adni, kami ni berkerja ofis. Pukul 7 dah gelap sampai rumah. Kami pun stress dengan kerja ofis. Kami pun tak larat nak senyum bila sampai rumah. Anak-anak pun dah menerkam. Suami pandai-pandailah bawak diri...”

Hmm macam mana ni ya, nak jadi isteri dicintai Rasul SAW yang yang sentiasa menyejukkan hati suami, yang melayan suami sebaiknya kalau hati isteri pun tak sejuk dan selalu stress.. takpe kita sama-sama fikir nanti. Tak boleh biarkan isteri tertekan dengan arahan majikan, kerana menyebabkan suami dan rumahtangga berada dalam ancaman.

Bab merajuk tu, bila tadi petangnyanya dah pause, bila nak sambung merajuk? Tak meluahkan, merajuk saya tak selesai. Biasanya setelah beberapa bulan berkahwin, kita boleh baca air muka dan mood suami, jadi manfaatkan waktu tenang suami untuk luahkan apa-apa ketidak puasan hati. Dengan tenang dan berhikmah. Dengan menggunakan perkataan ‘saya’, bukan ‘abang’.

“Abang dah buat saya sedih.” (Ni ayat yang salah – jangan menyalahkan orang lain atas perasaan kita.)

“Abang selalu sakitkan hati saya.” (Ni juga ayat yang sangat salah – jangan guna ‘selalu’ untuk benda yang negatif, itu exaggerate – melebih-lebih dalam memburukkan)

“Saya sedih sebab…” (Ni ayat yang betul, bermaksud kita bertanggungjawab atas perasaan kita…)

“Saya kecik hati sebab…” (Ni juga ayat yang betul…pastikan perkataan dan nada seterusnya pun tersusun baik. Jadi betul-betul fikir sebelum berbicara.)

Maka, luahkan secara spesifik kepada suami apa perkara yang buat kita sedih, terasa hati, tak seronok atau tersinggung. Suami terima atau tak, itu lain kira. Suami ada sebab untuk tak terima luahan kita. Jadi di situlah datangnya kompromi dan rendah hati. Cuba kita faham apa yang suami fikir dan rasa dengan kata-kata dan tindakan kita. Akui kesilapan sendiri.

Ishh susah bab merajuk dan berkonflik ni, sebab tersalah cakap boleh jadi gaduh besar, dan akhirnya apabila makin banyak siri merajuk yang tak selesai dengan baik – maka perceraian menjadi pilihan popular yang amat berbahaya – bak kata pakar perkahwinan dan pengasas laman smartmarriages.com.

Kalau amat sibuk, badan dah penat, tak ada masa untuk duduk tenang meluah perasaan – maka menulis. Manfaatkan teknologi di tangan, handfon, ipad, galaxy tab, blackberry etc untuk menulis mesej kepad suami meluahkan segala ketidakpuasan dan jangan lupa kesyukuran juga. Walaupun rasa tak puas hati, tuliskan juga perkara yang kita suka dan puas hati tentang suami - itu erti bersyukur kepada suami seperti yang ditunjuk Rasul SAW. Berlaku adillah, jangan lupakan kebaikan suami walaupun rasa suami telah menyinggung hati.

Komunikasi melalui muka masam, nada tegang dan aksi merajuk macam saya dulu-dulu sangat berpotensi membunuh perkahwinan. Beberapa isteri berkongsi bahawa suami tak suka mereka berdiam diri jika ada sesuatu. Belajarlah meluahkan. Nyalakan asap anda. Supaya suami boleh fikirkan dan muhasabah. Supaya suami juga boleh memperbaiki keadaan. Maka suami juga perlu belajar merespon supaya isteri rasa tenang dapat meluahkan. Isteri juga harus mengkedepankan perasaan suami, supaya dalam merajuk - masih ada penghormatan dan ketaatan.

Dan saya memang rasa tenang selepas meluahkan, apatah lagi suami merespon dengan cara yang saya suka dan rasa difahami. Terima kasih memujuk… Saya juga dah biasa dengar yang orang lelaki fed up isteri merajuk lama-lama, jadi sekali suami datang pujuk dan mendekati – saya pun terus rasa nak berbaik-baik. Ruginya buat syaitan happy…

Dan lebih membimbangkan, time isteri merajuk lama-lama inilah hati suami terbuka besar buat wanita di luar sana yang bermanis muka dan melayannya dengan baik…ngeee takutnya…mendedahkan suami pada fitnah lantaran rajuk kita yang tak terarah... Kalau suami ada isteri lain yang nak melayannya, alhamdulillah. Bukan teman wanita lain.

Bila suami dah minta maaf, hati pun berbunga ceria (teruknya kan…saya yang bersalah, tapi nak suami pula yang minta maaf) . Ya ALLAH bantu kami menjadi insan pemaaf dan meminta maaf walau kepada sesiapapun yang telah kami sakiti. Mudah-mudahan kata maaf suami dan lembut hatinya memujuk isteri menjadi amal soleh yang bernilai di sisi ALLAH, demi keharmonian jangka panjang sebuah perkahwinan.

Jadi para suami soleh di luar sana, sama-sama kita belajar kitab komunikasi agar isteri berasa difahami, agar isteri rasa puas dirinya didengari, difahami, rasa dihargai dan dicintai.. Wajib membaca dan menelaah buku tentang relationship dan perkahwinan supaya tidak bercerai… seperti seorang pakcik yang saya temui bercerai selepas usia separuh abad dengan alasan –bercerai kerana salah memahami karakter wanita. Perceraian adalah harga yang perlu dibayar untuk ilmu yang tidak diusahakan. Selepas bercerai baru pakcik itu lebih memahami kerana telah mengikuti kelas yang berkaitan perkahwinan dan psikologi lelaki perempuan..

Apapun, para isteri jangan hanya fikir merajuk diri sendiri yang tak berkesudahan. Lihatlah ke hati dan minda suami, apa pula yang suami merajuk dan berjauh hati dengan sikap kita sebagai isteri. Pujuklah suami dengan perbuatan, sentuhan dan kata-kata yang menenangkan – bila suami merajuk dan berjauh hati. Berusahalah memasukkan kegembiraan ke dalam hati suami dengan usaha dan doa.

Bila ALLAH menjanjikan syurga buat isteri yang taat kepada ALLAH dan suami, ia bukannya semudah ABC. Ia adalah amal ketaatan yang berterusan, mujahadah yang tinggi dan segala akhlak mulia kepada ALLAH dan sesama manusia (terutama kepada pasangan). Jika kita merasakan diri ini adalah seorang wanita yang baik, maka kebaikan itu biarlah teratas dinikmati dan dirasai suami. Janganlah hanya orang luar yang menilai kita baik, namun di mata suami kita adalah sembilu yang menusuk pedih ke ruang paling dalam...

Moga rumahtangga kita dipelihara dan diberkati Allah selamanya…

Taqwa dan Rezeki Rumahtangga

2011-11-27T17:24:00.001-08:00

:: Insan yang hatinya tak mengenal dan tak berhubung dengan ALLAH sebenarnya telah lama tiada...hanya jasad kosong menanti disemadikan... tertekan tanpa arah.. Sayakah ini..? Ya ALLAH, bantulah kami untuk mencari jalan menujuMU ::

Saya punya seorang sahabat yang berasal dari keluarga berada. Setelah bertaaruf melalui unit baitul muslim, mereka merancang untuk bernikah awal. Bernikah awal dalam ertikata masih belajar di alam kampus sedangkan waktu nikah yang dianggap normal pada masyarakat kita ialah apabila telah meraih segulung ijazah, telah berkerja dan membayar downpayment untuk kereta :P

Namun bagusnya mereka pada saya ialah setelah bernikah, meninggalkan kehidupan senang yang biasa dilalui. Mereka hanya menyewa sebuah rumah yang amat kecil bagi saya, punya sebuah bilik tanpa perabot– namun itulah kemampuan mereka. Mereka tidak mahu mengharap bantuan ayah ibu. Namun mereka kelihatan gembira sekali. Saya pula yang sedih melihat mereka. Ujian kesulitan mereka itu juga tidak menghalang mereka membantu saya yang satu waktu kecurian.. Saya merasa malu, kerana tidak sepatutnya menerima bantuan dari mereka yang juga kesusahan.

Namun melihat keharmonian yang hadir di wajah muda suami isteri ini, saya percaya rahsianya adalah keyakinan mereka akan janji ALLAH untuk membantu insan yang bernikah demi memelihara kehormatan diri.

“Barangsiapa bertaqwa kepada ALLAH nescaya DIA akan membukakan jalan keluar baginya, dan DIA memberinya rezeki dari arah yang tak disangka-sangkanya.” (Surah At-Thalaq: 3)

Berdasarkan ayat di atas, sebahagian para ulama’ berkata, “ Orang yang bertaqwa sama sekali tidak akan pernah miskin.”

Ayuh teman-teman, kita mengenal dan mendalami erti taqwa… Inilah kunci bahagia yang sebenar. Berkahwin awal atau berkahwin lewat. Atau tidak berkahwin sekalipun, kita sangat perlu kepada taqwa yang akan melapangkan dan memaniskan jalan kehidupan di sebalik kepayahan.

Taqwa adalah melaksanakan seluruh ketaatan, mengharap rahmatNya dan meninggalkan maksiat. Merasa takut dengan azab Allah, dan sentiasa merasa kehadiran Allah dalam segenap kehidupan...

Adakah kita merasa kerana setiap hari kita pergi berkerja, maka gaji itu datangnya dari majikan? Dari syarikat? Dari kerajinan dan usaha kita berpenat- lelah semata? Dari tidur yang kita korbankan untuk mengurus bisnes dan client?

Adakah kerana kita telah berkahwin dengan orang yang kaya dan mampu, maka suami itulah yang memberi rezeki kepada kita?

ALLAH lah yang melimpahkan rezekinya - melalui suami, melalui majikan, melalui syarikat, melalui bisnes... Rezeki semuanya dari ALLAH.

Gelora rumahtangga yang hebat juga mendatangi seorang teman yang ada rangkaian bisnes, kelihatan kaya kerana punya lebih dari satu kereta, tapi bercerai kerana suami yang curang, yang mengaku meniduri perempuan lain. Malah isteri ini juga mengakui kesilapannya mengabaikan banyak suruhan tuhan.

Beberapa selebriti terkenal dan tokoh kenamaan telah memberi contoh kepada kita bahawa harta dan wang mencurah-curah yang diperolehi tidak sama sekali menyelamatkan rumahtangga mereka dari pergaduhan dan perceraian.

Kita tak bahagia kerana taqwa telah lama dipinggirkan dari kamus kehidupan... Kita tak bahagia kerana menguruskan kehidupan tanpa menyedari ALLAH lah sebenarnya yang Maha Memberi Kehidupan..

Usah tertipu dengan menyangka, ‘Seandainya aku lebih kaya, pasti rumahtangga aku lebih bahagia’. Ini adalah harapan yang juga akan mengecewakan andai benar kita suami isteri menjadi kaya suatu hari nanti. Kerana kekayaan juga datang dengan pakej cabaran dan ujian yang tersendiri (tak percaya? tanyalah orang-orang kaya yang dah bercerai...). Seperti mana kekurangan wang ringgit turut menghamparkan kesulitan dalam memikul beban rumahtangga.

Orang beriman selalu bersangka baik, di samping berusaha menambah pendapatan, “Sesungguhnya Ya ALLAH, moga dengan kemiskinan ini sebenarnya ENGKAU menjaga diriku dari kemudaratan yang dibawa oleh kekayaan…”

Jadi dalam kesibukan menambah pendapatan, membangun bisnes, usahakan juga mencari rezeki yang berbentuk kasih kasih sayang dan petunjuk tuhan. Bila melihat ke dalam diri-diri kita, kenapa merasa kehidupan sempit dan susah - adalah kerana kita tidak ada hubungan dan sandaran yang hebat pada ALLAH... Kita sangat perlu mencari kasih ALLAH, kerana kita mahu ALLAH memberi pada kita..

Belajarlah mencintai ALLAH. Belajarlah mengenali dan mendekati ALLAH. Saya akui ini untuk diri sendiri, sekalipun beberapa insan yang memandang melihat saya teramat bahagia :D namun bila ALLAH tidak menjadi nombor satu di hati saya, kehidupan terasa sempit.. cinta terasa hambar dan sirna.. wang pun asyik tak cukup :D

Bantulah kami Ya ALLAH, menjadi insan bertaqwa..

* Kupasan tentang taqwa dirujuk kepada buku Tazkiyatin Nafs - Syeikh Ibnu Taimiyyah.

Bila nikah cerai menjadi bisnes...

2011-11-22T08:14:00.001-08:00

Malam ini air mata menitis. Merindukan sesuatu yang paling berharga.., Mampukah dimiliki? Moga ALLAH membantu dan menunjuk jalan.

**************

Siang tadi antara emel terawal yang dibaca adalah tentang isteri yang berpisah dengan suami – kerana tidak dibenarkan berjumpa oleh madu, katanya. Dan ini bukan kes yang pertama dikongsi dengan saya, tentang isteri yang dipisah-pisahkan. Oh ALLAH, bagaimana saya boleh membantu?

Petang tadi berjumpa seorang peguam syarie untuk urusan berkaitan nikah cerai… Bila mendengar kos yang agak tinggi untuk orang biasa, Ya ALLAH, sebeginikah bisnes yang berlangsung antara mereka hasil perceraian kami yang berlangsung satu persatu?

Sebelum bernikah - butik perkahwinan, pakej perkahwinan dan segala bisnes berkaitan majlis perkahwinan telah mendapat pulangan lumayan puluhan ribu. Kerana keghairahan pegantin untuk sebuah majlis yang ‘sederhana tapi sempurna’. Sewaktu pernikahan terbubar, ribuan juga yang perlu disediakan untuk peguam yang menjadi orang tengah. Tidak menyalahkan peguam, itulah rezeki dari bidang mereka yang sebenarnya membantu urusan mahkamah…tapi…tapi…

Tapi bagaimana untuk mengelak ribuan ringgit pergi begitu saja untuk sebuah perceraian yang tak pernah diimpikan… ( Namun bercerai suka sama suka tak memakan kos yang tinggi - pergi saja melafaz cerai di pejabat agama).

Malam ini menerima juga sms seterusnya dari seorang teman lama yang memikir-mikir untuk meniti jalan perceraian… Ya ALLAH, bantulah hambaMU ini.. Bantu diriku dan mereka… Masihkah ada jalan pulang untuk kami kembali kepadaMU tanpa perlu meleraikan ikatan pernikahan ini? Masih adakah ruang untuk anak-anak comel ini melihat penyatuan hati ibubapanya?

Hari ini ALLAH benar-benar menguji dengan urusan nikah kahwin cerai. Mendengar statistik perceraian di sebuah daerah yang berjumlah 1700 untuk 300 hari pertama tahun 2011… Sebuah daerah, bagaimana dengan sebuah negeri?? Ya ALLAH, apakah yang akan jadi pada ummah ini jika rumahtangga sebagai unit terkecil punah dan ranah…

Terasa kerdilnya jiwa… Hingga airmata tertumpah dengan semua ini. Antara teori seorang kaunselor ialah harus bijak mengasingkan diri dengan masalah dan cabaran orang lain. Tidak boleh overwhelmed dengan masalah orang, nanti tak boleh bertugas dengan professional.

Saya bukan kaunselor. Hanya blogger muslimah yang membawa tema pernikahan. Dan kalian adalah saudara semuslim yang saya kasihi...pasti sedih sama terasa. Mungkin saya baru lagi menghadapi perkongsian kisah sebegini - jadi terasa kejutan, sedih dan tak percaya. Saya hanya insan biasa yang ingin mendaki tangga kehidupan bersama kalian.

Saya seorang hamba yang berusaha melaksanakan tanggungjawab khalifah. Membantu menjadikan bumi ini tempat yang damai untuk didiami. Ia terasa semakin sulit dan payah. Tuhan, eratkan cinta dan jiwa kami….

***************

Airmata masih menitis. Hikmah perjalanan hari ini meredah panas dan hujan lebat silih berganti = menjadikan saya banyak bicara kepada ALLAH. Dalam sendu, ada rindu yang datang bertalu…

Saya mencapai handfon dan sms kepadanya, “Alhamdulillah bersyukur sangat ada rumah tempat berteduh, ada tilam yang selesa, ada semua kesenangan dunia…Moga kita semua makin mencintai ALLAH.”

Rindunya…Sangat merindui cinta ALLAH. Sangat merindui kampung sebenar yang ALLAH sediakan di sana…….Saya tidak mahu apa-apa.Tidak pernah ingin ke mana-mana lagi, hanya mahu ke sana……..bersama kalian semua.

Pernikahan 3.0

2011-11-21T22:29:00.001-08:00

Beberapa teman pembaca berkongsi ujian kesedihan yang mendatangi bilah-bilah kehidupan berumahtangga. Pernikahan 3.0 adalah muhasabah buat diri saya yang menjangkau tiga tahun usia perkahwinan, berdasarkan pemahaman dan penilaian sendiri tentang hakikat pernikahan. Moga menjadi peringatan juga buat kalian yang bercita-cita menjadi isteri yang diredhai ALLAH dan suami.

Kesedihan mendatangi setiap penjuru, yang bermadu, yang tak bermadu. Yang ada anak, yang tak punya anak.

Kesedihan menjadi isteri yang diabaikan suami, walaupun tak berpoligami.

Kesedihan menjadi isteri kedua yang dipisahkan dari suami.

Kesedihan menjadi isteri pertama yang tidak mengetahui kehadiran isteri kedua.

Hati saya tersentuh dengan kisah kesabaran dan ketabahan yang terpaksa kalian bina. Namun sebenarnya hati ini juga kagum dengan kekuatan yang dimiliki hingga ALLAH memberi ujian yang setanding dengan keutuhan hatimu. Segala puji bagi ALLAH yang menitipkan kekuatan buat hati-hati insan. Semoga ALLAH terus memimpin hati-hati kita mencari jalan keluar dengan cara yang diredhaiNYA.

Saya tidak mampu memberi pandangan dan solusi yang spesifik, lantaran setiap rumahtangga itu hanya difahami oleh suami isteri yang mengemudinya. Apatah lagi dengan usia perkahwinan saya yang baru setahun jagung, banyak perkara yang tidak sampai pada tahap ilmu, kematangan dan kesedaran saya. Maka perkongsian saya di sini tentang alam perkahwinan dan poligami pasti saja tidak mencakup seribu satu kisah yang kalian lalui.

Saya juga meniti kehidupan rumahtangga yang normal seperti kalian. Ada masa-masanya gembira dan berjalan lancar. Ada masanya konflik menduga dan kesedihan menyapa. Namun ALLAH Maha Baik. ALLAH datangkan insan-insan yang menggerakkan saya untuk tidak putus asa mencari redha tuhan. Kalianlah insan-insan itu. Teman-teman yang dekat dengan saya. Yang dekat rumahnya, menjadi jiran dan sahabat. Yang dekat daerahnya, di Shah Alam dan Selangor. Yang dekat dengan blog saya walau berbeza negeri dan negara. Yang dengan dengan laman maya yang sering saya kunjungi. Kalianlah sahabat saya.

Pada sahabat yang memuji, kalian memberi semangat agar diri ini menjadi lebih baik dari yang kalian sangkakan. Pada yang mengkritik, kalian mengingatkan diri ini agar lebih bertaubat mensucikan diri dan lebih mencantikkan kata-kata dan perbuatan. Sesungguhnya kita adalah hamba-hamba ALLAH yang bersaudara. Maafkanlah segala tindakan saya yang menyinggung perasaan dan mengusik hati.

Kita melangkah kaki ke alam rumahtangga dengan segala yang baik. Niat yang baik dan hati yang baik. Untuk beramal sebagai isteri yang baik. Begitu juga dengan suami kita. Pandanglah jauh ke dalam hatinya. Saat dia menikahi kita, ada azam dan niat untuk menjadi suami yang terbaik. Untuk kita. Walau kita isteri ke berapa sekalipun. Seperti mana kita ingin memberi dan mencari bahagia ketika memilih pernikahan, begitu juga nurani seorang suami yang mendamba ketenangan dan sangat ingin memberi kebahagian pada suri (dan suri-suri) hidupnya.

Justeru ciptalah kebahagiaan rumahtangga itu dari jam pertama kita bernikah. Kebahagiaan itu perlu dicipta dan diusaha. Tidak sesekali ia hidup mekar begitu saja. Perkahwinan adalah benda bernyawa, digerakkan oleh suami isteri yang bernyawa. Jika ia tidak dipupuk, ia akan mati. Perkahwinan dan cinta akhirnya akan mati jika tiada rutin harian, mingguan dan bulanan untuk terus menyuburkannya.

Usaha untuk mengharmonikan perkahwinan ini ada dua bahagian. Pertama, usaha kita memberi pada suami. Kedua, usaha kita mendekat pada tuhan. Jika kita ada salah satu, kita akan mampu rasa bahagia tetapi tidak lama. Kita mesti menggilap kedua-dua bahagian. Hubungan dengan suami kita perelokkan. Hubungan dengan ALLAH kita indahkan. Ibarat membuat kek, ada bahan-bahan kering dan basah. Gabungan kedua-dua ini yang menjadikan kek itu gebu dan enak.

Kita berusaha meraih cinta tuhan dengan amalan wajib dan sunnat. Solat, puasa, tahajjud, tilawah dan tadabbur quran. Taubat dan zikrullah selalu. Bersyukur, bersabar dan bersangka baik dengan ALLAH. Hingga ALLAH mendekati dan menjaga kita dari keburukan.

Dalam masa yang sama, kita berusaha menjadi peribadi yang menjemput cinta sayang suami. Bukan sekadar menjaga kebersihan rumah, menjaga anak dengan elok, memasak makanan yang enak, menjaga tubuh badan agar seksi dan menarik, tetapi juga bersabar dengan kekurangan dan keburukan suami. Menjadi pendorong suami dalam menempuh kehidupan yang semakin sulit ini. Menjadi teman di kala susah dan senang. Membangunkan potensi suami sebagai pemimpin hingga isteri dan anak-anak mendapat limpahan kebaikan suami – hasil dari keikhlasan dan kesungguhan isteri sebagai timbalan pemimpin kepada suami.

Maka apabila rumahtangga terasa hambar, kasih sayang menjadi pudar dan konflik yang menjelma makin menyala - ayuh muhasabah ramuan kebahagiaan ini. Adakah cinta semakin dingin kerena hubungan kita dengan ALLAH juga tidak basah dan merah? Solat seolah terpaksa, di akhir waktu dan tak kusyuk pula. Al Quran hanya perhiasan di almari, tanpa rutin harian membaca dan merenungnya. Bagaimana bakti kepada ibu bapa dalam meraih cinta ALLAH? Bagaimana pergaulan dan penampilan sebagai muslimah? Inilah sebahagian nilai hubungan kita dengan ALLAH.

Atau kita hanya menjaga hubungan dengan ALLAH namun kita mengenepikan usaha untuk mendekati, mencintai dan berbakti setulus hati dengan suami? Pernahkah kita berterima kasih kepada suami keranan menikahi kita? Berapa banyakkah terima kasih kita setiap hari kepada suami atau sebulan pun susah untuk berterima kasih? Adakah kita sering melihat dan mengungkap kebaikan suami? Atau kita sering membesarkan dan menampakkan kelemahan suami?

Tanyalah pada suami dengan rendah hati, apakah yang boleh kita perbaiki sebagai isteri? Juga mohonlah pada ALLAH, bantulah kita hamba yang lemah ini untuk menjadi isteri yang dicintai ALLAH dan disayangi suami. Mohonlah ALLAH memberikan akhlak yang baik, memberi ilmu rumahtangga, memberi keimanan dan kekuatan untuk kita menjadi tulang belakang rumahtangga suami. Hingga kekuatan diri kita sebagai ‘ustazah pilihan’ memberi rasa dan warna baru pada rumahtangga. Ketepikan harapan ‘saya mahu suami yang dapat membimbing diri’ sebaliknya, bimbinglah diri sendiri dan bawa perubahan pada famili.

Mohon perlindungan dari ALLAH dari gangguan syaitan yang sentiasa ingin merosak bahagia dan ketaatan isteri pada suami dan pada tuhan. Saat ingin berbuat baik kepada suami, “Suami aku bukan baik sangat pun pada aku”, lantas menahan kebaikan.

Saat suami mendekati dan ingin berbaik, “Sorry..aku pun boleh mogok juga, tak heranlah”. Setelah bergaduh, “Sorrylah aku nak minta maaf.” maka bersikap dingin tidak mahu berbaik. Bila bergaduh, rasa rindu sebenarnya nak berbuat baik dengan suami. Tapi bisikan syaitan menguasai hingga menahan kita untuk mula menghulur tangan meminta maaf, untuk kita memasukkan kegembiraan semula ke hati suami setelah bertelingkah.

Jangan biarkan syaitan mengawal hati seorang isteri. Selalulah kita meletakkan tuhan di hadapan sekalipun sedang terluka, merajuk dan kecewa. Hingga keazaman kita untuk tetap berbuat baik dan memaafkan menggagalkan usaha syaitan untuk merenggangkan suami isteri. Ya, syaitan bersama kita setiap hari, setiap waktu.

Demikianlah yang mampu hati ini kongsikan dengan teman-teman yang disayangi. Teruskan berdoa, jangan putus harapan mencari kebaikan pada diri, suami dan rumahtangga. Carilah ilmu buat penguat menempuh kehidupan sementara. ALLAH Yang Maha Pengasih sentiasa ada untuk bergantung dan memperkenan doa tulus seorang isteri.

Besarkan matlamat pernikahan

2011-11-20T17:50:00.001-08:00

"Harta & anak-anak adalah perhiasan kehidupan dunia, tetapi amal-amal yang kekal lagi soleh adalah lebih baik pahalanya di sisi Tuhanmu serta lebih baik untuk menjadi harapan" [Kahfi:46]

"Kak.. Kenapakah hari-hari yang dilalui sebagai isteri ini semakin membosankan..?"

Inilah antara luahan seorang isteri hanya setelah beberapa bulan usia rumahtangganya.

Kenapa berlaku begini ya?

Pada teman yang sedang bersemangat untuk bernikah, bersedialah untuk merasa bosan dan tertekan dengan pernikahan :D Lebih bosan dan lebih tertekan dari zaman bujang sendirian......

Haaa ????? Kenapa menambah pesimis bakal pengantin baru ni... ??

Pertama, kerana syaitan tak suka hubungan suami isteri selalu mesra lagi segar harmonis.. Malah ada grup syaitan khusus untuk menggempur memporakperandakan keluarga kita. Syaitan terhebat adalah yang berjaya memutuskan hubungan suami isteri.

Rumahtangga tak akan hidup berjaya dan bahagia dengan sendiri, melainkan ia dihidupkan oleh isteri cerdas solehah (DAN suami soleh yang cerdas). Perlu belajar trik dan tips menghilang kejemuan dan menutup keburukan pasangan yang buat kita rasa kesedihan atau bosan.

Yang paling penting, kena ada aktiviti dan target lain, kalau fokus pada suami atau rumahtangga saja, jadi bosan.. Dan kita sama-sama berdoa ya ukhti, moga pernikahan ini jadi wasilah hebat untuk saya dan ukhti mencari syurga Allah - melalui khidmat, kasih sayang dan ketaatan kita kepada suami...

Opps bukan maksud saya tak perlu fokus pada suami dan rumahtangga, tapi biar fokus kita itu adalah untuk mencapai target yang lebih besar. Suami bukan tujuan hidup, namun suami menjadi perantara untuk kita meraih kebahagian hidup.

Kita melayan dan berbuat baik pada suami, bukan sekadar untuk suami juga melayan kita dengan baik.

Tapi,... untuk kita meraih bahagia atas amal soleh yang penuh keikhlasan kerana Allah. Dilaksanakan dengan cara yang diredhai Allah. Berbakti dan berbuat baik kepada suami dan anak-anak sebagai amal soleh, dengan harapan dan keyakinan ada balasan indah dari tuhan. Di dunia, terlebih lagi di akhirat sana.

Ya Allah, engkau telah memberiku seorang suami, jadikanlah suami ini wasilah ibadah untukku makin mendekatkan diri padaMu... Yang membantu meraih syurgaMu.

Jadikanlah kehadiranku ini mampu mendorong suami dalam keimanan dan ketaatan padaMu.

Adakah matlamat yang lebih besar selain dari syurga dan redha Allah?

Ya Allah... Suamiku rupanya tidak menjaga solat lima waktu. Dia rajin bekerja, baik dengan ibubapa tetapi dia memandang remeh pada solat.. Bantulah diriku memelihara solat dan membimbing dirinya menunaikan segala suruhanMu...

Adakah bimbingan dan ajakan yang lebih baik selain dari mengajak kepada mentaati Allah?

Ya Allah.. Engkau telah mengurniakan zuriat hasil perkongsian hidup kami. Bantulah diriku mendidik anak ini menjadi hamba dan khalifah yang menunaikan peranannya di bumi yang sementara ini.

Adakah yang lebih baik untuk dibangunkan melainkan membangun generasi yang bermanfaat untuk ummah...?

Jika suami selalu tiada di sisi, gunakan masa yang ada untuk menyumbang potensi diri pada masyarakat - menulis, mendidik, membantu orang susah, menziarah dan menghibur orang tua dan anak yatim, menjadi sukarelawan, mencari setiap ruang dan keadaan yang menambah kesyukuran dan meluaskan wawasan kehidupan.

Jika suami setiap hari ada di sisi, manfaatkan masa yang ada untuk saling mengingati, saling memberi khidmat, saling memberi dorongan, nasihat dan memberi peringatan dalam membentuk keluarga yang beriman.

Jika suami susah, sama-sama berikhtiar menambah pendapatan dan saling berjimat cermat. Ingatkan suami bahawa rezeki pasti ada dari tuhan, maniskan senyuman bahawa kita akan sentiasa menemani suami dalam kesulitan dan cabaran. Airmata yang bergenang, titiskan ia di sujud yang panjang sewaktu berduaan dengan tuhan.

Jika suami dilapangkan rezeki kewangan, doronglah suami untuk bersedekah dan membantu insan yang memerlukan. Tahanlah diri dari mengarahkan kekayaan suami untuk keinginan peribadi yang tak pernah terpuaskan.

Jika suami sibuk menuntut ilmu, berilah dorongan dan mendoakan agar pencarian ilmunya dimudahkan. Bantulah menyediakan keperluan dan kelengkapan suami semampunya dalam memudahkan pengajian. Tenangkan hatinya, bahawa kita akan menjaga anak anak dan urusan rumah sebaiknya bila suami pergi meninggalkan.

Bila suami lelah mencari rezeki, hiburkan dirinya dengan rumah yang penuh ketenangan. Ada makanan yang sederhana, ada rumah yang bersih kemas, yang penting, ada isteri yang wangi kemas bersih menyambut suami. Isteri yang berakhlak baik, bertenang, bermanis muka dan tutur bicara.

Buat isteri yang bekerja di luar, moga makin terbina kesabaran dan keimanannya. Penat lelah mengurus kerjaya yang bermanfaat untuk ummah, memperoleh gaji untuk dinikmati ahli keluarga, tetap pula mengurus anak dan rumahtangga.

Indahnya hidup bila mana sering memikirkan bagaimana untuk memberi kebahagiaan pada suami yang dikasihi, pada anak-anak dan famili. Bagaimana perlu mengangkat akhlak diri supaya memberi contoh pada suami dan famili. Bagaimana menanam keimanan ke dalam diri agar memupuk iman dalam jiwa setiap famili.

Matlamat yang besar datang dari ilmu, pengalaman dan kematangan yang dibina berterusan. Moga Allah membalas niat suci dan usaha berterusan seorang isteri dan ibu yang menjaga famili. Hingga famili inilah yang akan membentuk ummah yang baik, beradab dan harmoni.

Perkahwinan ini sesungguhnya bukan sekadar wadah bermain perasaan. Ia adalah harapan dan penyerahan kepada tuhan. Ia adalah ruang ibadah selagi hayat dikandung badan. Ia adalah medan dakwah dan tarbiyyah yang akan melahirkan insan yang mengenal dan mentaati tuhan.

Ia adalah taman ilmu yang perlu dipupuk dan disiram keimanan dan amal soleh. Besarkanlah impian dan matlamat pernikahan, agar rumahtangga ini memberi nilai tambah pada ummah untuk bangun melawan arus kejahilan.

Published with Blogger-droid v1.7.4

Ali ditegah memadukan Fatimah?

2011-11-15T22:30:00.001-08:00

Ali bin Abi Thalib radhiallahu ‘anh pernah merancang untuk memadukan Fathimah binti Muhammad radhiallahu ‘anha, akan tetapi Rasulullah shallallahu ‘alaihi wasallam melarang beliau. Ini merujuk kepada hadis berikut:

al-Miswar bin Makhramah berkata: Sesungguhnya Ali bin Abu Thalib pernah meminang puteri Abu Jahal dengan memadukan Fatimah. Lalu aku mendengar Rasulullah shallallahu 'alaihi wasallam berkhutbah di atas mimbar ini mengenai hal itu, yang pada waktu itu aku sudah baligh. Baginda bersabda:

Sesungguhnya Fatimah adalah bahagian daripadaku. Sesungguhnya aku takut terjadi fitnah pada agamanya. [Shahih al-Bukhari, no: 2879]

Diriwayatkan juga bahawa baginda bersabda: Fathimah adalah bahagian daripada diriku. Sesiapa yang menjadikannya marah bererti membangkitkan kemarahanku. [Shahih al-Bukhari, no: 3483]

Peristiwa ini menjadi hujah masyhur di kalangan pihak yang menolak poligami.

Marilah kita mengkaji peristiwa ini secara lebih mendalam.

Langkah pertama ialah dengan merujuk kepada hadis tersebut secara keseluruhan. Pengajaran penting terdapat di penghujung hadis di mana Rasulullah shallallahu ‘alaihi wasallam bersabda:

Dan sesungguhnya aku bukan ingin mengharamkan sesuatu yang halal, bukan pula menghalalkan sesuatu yang haram. Akan tetapi Demi Allah, selamanya tidak akan berkumpul puteri Rasulullah shallallahu 'alaihi wasallam dengan puteri musuh Allah di satu tempat selama-lamanya.

[Shahih al-Bukhari, no: 2879]

Sayang sekali penghujung hadis ini kerap kali disembunyikan oleh pihak yang menolak poligami.

Rasulullah shallallahu ‘alaihi wasallam bersabda: Dan sesungguhnya aku bukan ingin mengharamkan sesuatu yang halal, bukan pula menghalalkan sesuatu yang haram.

Ini menunjukkan bahawa apabila baginda melarang Ali bin Abi Thalib memadukan Fathimah, ia bukan kerana mengharamkan sesuatu yang halal. Dalam erti kata lain, ia bukan untuk mengubah hukum poligami, bahkan tiada kaitan dengan poligami.

Akan tetapi sebab baginda melarang Ali bin Abi Thalib memadukan Fathimah ialah kerana: Akan tetapi Demi Allah, selamanya tidak akan berkumpul puteri Rasulullah shallallahu 'alaihi wasallam dengan puteri musuh Allah di satu tempat selama-lamanya.

Ringkasnya, faktor larangan ialah kerana berkumpulnya puteri Rasulullah dan puteri musuh Allah dalam satu tempat.

Faktor larangan bukan kerana poligami.

Apabila Rasulullah shallallahu ‘alaihi wasallam bersabda: Sesungguhnya aku takut terjadi fitnah pada agamanya, fitnah yang ditakuti ialah pengaruh buruk yang mungkin dibawa oleh anak musuh Allah kepada agama Fathimah. Sekalipun puteri Abu Jahal telah memeluk Islam, kemungkinan besar baginda mengetahui apa yang tidak diketahui oleh orang ramai ketika itu.

Apabila Rasulullah shallallahu ‘alaihi wasallam bersabda: Sesiapa yang menjadikannya marah bererti membangkitkan kemarahanku, kemarahan yang dimaksudkan ialah kemarahan Fathimah yang mengenangkan betapa zalim Abu Jahal kepada Rasulullah sejak saat awal dakwah Islam.

Sesiapa yang menyayangi ayahnya pasti akan memarahi orang yang pernah menzalimi ayahnya satu ketika yang lalu.

Oleh itu larangan ini adalah khusus untuk puteri-puteri Rasulullah shallallahu ‘alaihi wasallam sebagaimana yang dikatakan oleh Ibn Hajar al-‘Asqalani rahimahullah:

Adapun yang nampak bagiku bahawa tidak terlalu jauh bila dikatakan ini termasuk kekhususan Nabi shallallahu 'alaihi wasallam untuk tidak memadukan anak-anak wanitanya. Mungkin juga yang demikian khusus bagi Fathimah ‘alaihissalam. [Fath al-Bari, jld. 25, ms. 773, syarah hadis no: 5230]

Ibn Qayyim al-Jauziyah rahimahullah menjelaskan:

Pada larangan baginda kepada Ali untuk tidak memadukan antara Fathimah radhiallahu ‘anha dengan puteri Abu Jahal, terdapat hikmah yang sangat mendalam iaitu seorang wanita mengikut darjat suaminya. Jika wanita itu sudah mempunyai darjat yang tinggi dan demikian pula suaminya, maka dia berada pada kedudukan yang tinggi kerana dirinya dan sekaligus kerana suaminya.

Beginilah keadaan Fathimah dan Ali radhiallahu ‘anhuma dan Allah ‘Azza wa Jalla tidak akan menjadikan puteri Abu Jahal dan Fathimah berada pada darjat yang sama, tidak kerana faktor dirinya sendiri dan tidak pula kerana faktor orang lain, kerana ada perbezaan yang sangat jauh antara kedua-duanya.

Maka poligami Ali terhadap pimpinan kaum wanita di alam semesta tidak terpuji secara syari’at dan tidak pula secara taqdir. Baginda telah memberikan isyarat akan hal ini dengan sabdanya: “Demi Allah, puteri utusan Allah tidak boleh berkumpul dengan puteri musuh Allah di satu tempat selama-lamanya.” [Zaad al-Ma’ad, jld. 6, ms. 139]

Ada yang mendakwa Rasulullah shallallahu ‘alaihi wasallam melarang Ali berpoligami kerana prihatin kepada perasaan cemburu Fathimah. Dikatakan juga Fathimah keseorangan sehingga tidak ada sesiapa yang dapat menghiburkan dirinya dari perasaan cemburu tersebut.

Dakwaan ini tertolak dari beberapa sudut:

1. Tidak ada bukti kukuh bahawa Fathimah menghadapi masalah kecemburuan yang berat sehingga Rasulullah perlu campur tangan.

2. Dalam hadis-hadis sahih sedia tercatat peristiwa kecemburuan di antara isteri-isteri Rasulullah. Namun baginda tidak menjadikannya sebagai alasan untuk tidak berpoligami. Andai benar Rasulullah campur tangan dalam kecemburuan puterinya tetapi membiarkan kecemburuan para isterinya, bererti baginda mengamalkan double standard yang tercela. Sudah tentu ini tidak benar ke atas baginda.

3. Fathimah tidak keseorangan. Beliau masih memiliki Allah, Rasulullah, Ali bin Abi Thalib, Hasan dan Husein.

Cemburu ialah reaksi seseorang apabila sesuatu yang memiliki kepentingan bagi dirinya disaingi atau dicabar. Reaksi tersebut boleh jadi perasaan yang benci dan marah, boleh juga diterjemahkan kepada perbuatan fizikal seperti memecahkan atau membaling barang.

Sementara Fathimah binti Muhammad radhiallahu ‘anha ialah seseorang yang dikhabarkan oleh Rasulullah shallallahu ‘alaihi wasallam sebagai: “Wahai Fathimah, mahukah kamu menjadi pemimpin para isteri orang-orang mukmin atau sebaik-baiknya wanita umat ini?” [Shahih Muslim, no: 4487]

Setiap insan memiliki sifat cemburu. Namun mengatakan pemimpin para isteri dan sebaik-baik wanita umat ini memiliki sikap cemburu berlebih-lebihan yang menghalang suaminya dari berpoligami adalah satu tuduhan yang tidak benar.

Kontroversi poligami Ali bin Abi Thalib akhirnya dapat dirumuskan sebagai berikut:

1. Rasulullah shallallahu ‘alaihi wasallam melarangnya kerana ia melibatkan puteri baginda dan puteri Abu Jahal. Puteri Rasulullah tidak boleh berhimpun dengan puteri musuh Allah.

2. Rasulullah juga melarang kerana bimbang puteri Abu Jahal membawa sesuatu pengaruh yang negatif ke atas agama Fathimah.

3. Rasulullah juga mengetahui kemarahan Fathimah kepada Abu Jahal, dan apa yang menyebabkan Fathimah marah akan menyebabkan baginda marah.

4. Larangan Rasulullah tiada kaitan dengan hukum halal-haram poligami.

5. Tidak ada bukti kukuh bahawa Fathimah menghadapi masalah kecemburuan yang berlebih-lebihan dalam hal ini sehingga menjadi faktor penghalang untuk Ali bin Abi Thalib berpoligami.

Dipetik dari : 202 Pelajaran Tentang Poligami (oleh Hafiz Firdaus Abdullah)

Istikharah Pernikahan

2011-11-14T17:46:00.001-08:00

Antara persoalan, lontaran dan perkongsian yang kerap diterima di kotak emel dan komen saya adalah berkaitan istikharah dan proses membuat pilihan tentang jodoh. Persoalan lain yang lebih banyak kebelakangan ini ialah berkaitan poligami, moga ALLAH membantu saya menyediakan ruang dan kesempatan untuk menaip perkongsian semampunya. Moga ALLAH anugerahkan di hati ini rasa cinta di sebalik bait - bait kata – cinta tulus kepadaNYA, jua cinta kepada teman-teman yang membaca.

Saya tidak mengetahui dengan mendalam dengan isu solat dan sebagainya yang berkaitan fiqh ibadah, namun saya kongsikan di sini berdasarkan sedikit ilmu dan kefahaman yang telah diperolehi tentang solat istikharah. Ilmu dan kefahaman ini saya gandingkan dengan pengalaman yang telah dilalui. Dialu-alukan perkongsian ilmiah dari kalian buat menambah ilmu kita semua tentang solat istikharah.

Yang setakat ini difahami, solat istikharah itu dilakukan setelah kita berusaha mencari jodoh, membuat pilihan berdasarkan taaruf dan melakukan penyelidikan tentang calon yang melamar atau dilamar.

Tidak boleh mengharap jodoh tanpa usaha dan doa. Jika ingin berkahwin awal, perlu berusaha, seperti yang saya kongsikan di sini. Jika ingin berkahwin lewat pun, ada usahanya :P

Terdapat pelbagai cara yang mengikut syariat yang boleh dilakukan untuk mencari jodoh bagi lelaki dan wanita, boleh rujuk di sini.

Contoh yang pernah saya alami, sewaktu belajar dulu saya suka seorang lelaki yang nampak baik, yang dikenali dalam salah satu program khidmat masyarakat yang saya sertai, bernama Abdullah (bukan nama sebenar). Jadi mula-mula saya sekadar tertarik kerana akhlak yang zahir, tapi saya tak tahu rasa suka saya ini akan bawa ke mana.. saya hanya mengadu pada tuhan akan perasaan saya :D suka sekadar kerana nampak baik, tapi sekarang dah tak ada rasa suka dan dah lupa pun..

Lalu saya berusaha, pertama, memilih untuk menyiasat tentang Abdullah dan latarbelakangnya dari teman-teman yang dipercayai.

Usaha saya yang kedua, saya bercerita kepada ibu bapa saya tentang Abdullah, apa pendapat mak abah jika saya ingin berkahwin dengan Abdullah..?

Usaha seterusnya, dengan info-info yang saya ada tentang Abdullah, saya mengambil keputusan untuk melamarnya.

Sebelum saya melamarnya itu, saya beristikharah, menghadapkan pada ALLAH keputusan saya untuk melamar lelaki itu...

Dan setelah beristikharah, saya melamar Abdullah. Tetapi akhirnya takdir ALLAH itu melakar bahawa Abdullah yang saya lamar bukan jodoh saya. Sebagai manusia biasa, saya bersedih kerana saya telah berusaha untuk bernikah dan saya berharap ALLAH membantu saya bernikah dengan jodoh ini.

Malah kerana itu adalah cubaan 'berani mati' saya yang pertama melamar seorang lelaki, perasaan saya ketika itu sangat teruji dengan rasa-rasa yang agak negatif, kecewa, down.

Tetapi ALLAH Maha Mengetahui kan? Maka hati pun terpujuk dengan rangkap doa istikharah yang diajar Rasulullah SAW.

"...Ya ALLAH, andai urusan yang ku inginkan ini baik untuk agama dan kehidupanku dunia dan akhirat, maka takdirkanlah ia untukku, mudahkanlah jalannya, berkatilah ia..

...Andainya urusan ini membawa keburukan untuk agama dan kehidupanku dunia dan akhirat, jauhkan ia dariku, takdirkanlah kebaikan untukku di mana saja diriku berada, dan berilah keredhaan kepadaku."

Saya juga tidak rasa menyesal kerana hubungan itu diputuskan setelah berbincang dengan orang-orang yang amanah dan berilmu. Untuk soalan seberat jodoh, jangan sesekali membuat keputusan tanpa berdasarkan musyawarah (perbincangan) dengan ibu bapa dan orang-orang berilmu.

Istikharah dan musyawarah adalah sangat penting untuk membuat keputusan yang mantap dan tidak berakhir dengan penyesalan.

Namun bagi ramai antara kita yang jatuh cinta dan berpacaran sebelum bernikah, maka perasaanlah yang menjadi panduan dalam membuat jodoh. Berhati-hatilah, lorongkanlah perasaan itu untuk mencari jodoh yang beriman dan membantu kita dalam kehidupan menuju akhirat yang kekal abadi.

Dan kini Abdullah ada di sisi saya, bukan Abdullah yang dilamar, tapi Abdullah anak saya yang ALLAH bagi melalui suami yang ALLAH tetapkan buat saya...

Bagaimana pula usaha saya untuk bernikah dengan suami yang ALLAH telah tetapkan ini?

Setelah kakak isteri pertama menyampaikan hasrat suami menjadikan saya isteri kedua, saya membincangkan dengan teman-teman terdekat dan kakak naqibah yang mengendalikan usrah saya. Saya tak berani terus-terus memberitahu pada ibu ayah - saya bimbang mereka terkejut, atau marah, atau bersangka bahawa saya yang sengaja menjalin hubungan dengan suami orang.

Namun yang terawal adalah berdoa meluahkan segala rasa hati pada ALLAH - kebimbangan, ketidakpastian dan segala gelodak perasaan dengan lamaran poligami itu. Kerana ALLAH lah yang kemudiannya menemukan kita dengan teman-teman baik yang membantu meleraikan persoalan dan kekusutan.

Saya kemudian meluahkan pada mak, tapi mak pastilah berkongsi dengan abah. Dalam pada itu, saya banyakkan bertemu dan memohon pandangan tentang lamaran poligami dari makcik pakcik, majikan tempat saya bekerja, ustaz ustazah. Yang agak rapat dan boleh dipercayai.

Saya mula menggoogle tentang suami saya, banyak juga pakcik google sediakan info. Saya mendapat paling banyak info tentang suami saya dari kakak isteri pertama. Saya bertanya pandangan orang-orang yang mengenali suami saya secara jauh atau dekat.

Saya menggoogle tentang kehidupan poligami. Saya meminjam buku tentang poligami dari sahabat. Saya menemui beberapa isteri yang berpoligami untuk mendengar cerita dan pengalaman.

Setelah berbincang dengan ibu ayah dan adik beradik, dengan segala risikan dan penyiasatan tentang suami saya, dengan taaruf yang sempat berlangsung dengan suami beberapa waktu, dengan info tentang kehidupan berpoligami yang perlu saya ketahui, semuanya diproses hati dan minda saya - saya kemudian beristikharah.

Dengan doa istikharah, saya berteguh hati menerima lamaran. Tidak ada mimpi aneh memberi petanda, tidak ada bisikan yang datang di malam hari. Tidak ada wajah yang hadir di alam tidur.

Hasil istikharah itu bagi saya ialah, saya merasa tenang. Saya merasa bantuan. Saya merasa ALLAH menunjuk jalan.

Saya merasa lapang meneruskan walau banyak cabaran yang datang di sepanjang perjalanan menuju pernikahan.

Maka sebenarnya untuk urusan jodoh ini perlu usaha yang optima dan berterusan, dalam rangka kemampuan kita asalkan mengikut syariat. Dan bukan meminta ALLAH membuat keputusan untuk kita, tapi dengan segala usaha kita menyelidik latar belakang pasangan, dengan persediaan kita menerima atau menyesuaikan diri dengan keperibadian calon teman hidup - inilah akhirnya yang membawa kita membuat keputusan.

Dan usaha serta keputusan seorang insan kerdil ini kita hadapkan dalam solat istikharah kepada ALLAH dengan setulus perasaan, memohon perlindungan, meminta kebaikan, merayu rahmat dan petunjuk. Setakat yang saya tahu, doa istikharah itu boleh dilafazkan sebelum atau selepas memberi salam, dalam bahasa melayu, bahasa cina, bahasa france atau sebaiknya dalam bahasa arab - asalkan kita faham, tak kira bahasa apa.

Islam bukan agama yang pasif, bukan hanya menerima calon yang melamar tanpa merisik dan menyiasat latarbelakang, atau bukan duduk menunggu jodoh datang bergolek. Islam bukan mengajar memilih jodoh dengan hanya dengan perasaan, namun aspek perasaan ada bahagiaanya dalam memilih jodoh. Islam mengajar aktif dan proaktif mencari jodoh mengikut syariat.

Kesimpulannya, solat istikharah memilih jodoh adalah gabungan usaha yang optima dan tawakkal yang tinggi kepada ALLAH. Kita sebagai manusia berusaha mencari, berkenalan, menyelidik dan berkomunikasi dengan calon teman hidup dalam kadar yang sewajarnya. Kemudian, kepada ALLAH kita sandarkan dengan keyakinan segala ikhtiar, harapan dan perjalanan kehidupan yang kita rancang. Hingga akhirnya kita redha dengan ketentuan dan keputusan tuhan yang Maha Mengurus Kehidupan.

Bab 4 Rumahtangga - Bergaduh sebab kewangan?

2011-11-10T17:40:00.001-08:00

Bismillah. Kali ini saya ingin menulis tentang bab kewangan di alam rumahtangga. Sebelum ini telah saya kongsikan tentang isu pembahagian kerja rumah, hubungan seksual dan komunikasi.

Isu kewangan adalah antara isu yang menduduki tempat teratas menjadi punca perbalahan dan membawa kepada perceraian… tapi teragak-agak juga nak menulis tentang ini, sebab mesti teman-teman pembaca ada yang tak puas hati kan, “Alah nurul tu…suami dia mampu segala… mana ada masalah kewangan..???!”

Hee…nanti dulu, cuba tengok sekeliling kita… perceraian bukannya hanya di kalangan mereka yang tinggal di rumah kos rendah, tapi juga berlaku pada mereka yang punya kereta mewah menjalar, banglo tersergam, jawatan tinggi dan berharta… jadi apakah sebenarnya tentang isu kewangan ini?

Di awal-awal berkahwin dulu, timbul juga konflik antara saya yang orang kampung dengan suami saya orang bandar dalam bab berbelanja. Bukan sebab duit banyak atau sikit..tapi the way we spend it. Suami spend macam begitu, isteri spend macam begini. Dan sangat penting bagaimana kita suami isteri berbincang tentang isu kewangan ini, hingga mencapai keserasian dan kesepakatan. Tidak kisahlah gaji RM 2 ribu atau 20 ribu sebulan. (Dan hingga hari ini saya sangat kagum dengan ayah saya yang dengan gaji cikgu sekolah dua tiga ribu, punya isteri surirumah sepenuh masa, boleh besarkan 9 anak tanpa hutang beli rumah atau hutang kereta…).

Saya bukan pakar kewangan, jadi saya cerita berdasarkan pengalaman sendiri, perkongsian orang lain dan pastinya melalui pembacaan ( ya, 70% yang saya share di blog ini adalah hasil pembacaan).

Masa sebelum berkahwin, bakal suami saya bertanya berapa jumlah hutang saya.. Aik… tanya pasal hutang…??? Isu duit ni kan sensitif, malunya, rasa tak selesa pun ada.. tapi akhirnya suami saya tahu juga segala hutang saya. Bila saya dah kahwin, barulah saya faham dan sedar bahawa sangat-sangat penting untuk kita tahu kedudukan kewangan calon suami atau isteri.

Tak boleh diamkan saja.

Cuba tengok 20 questions to ask before married di Oprah.com - empat soalan teratas adalah berkaitan kewangan. Bagi kita mungkin, “ Agak-agaklah nak bincang pasal duit… benda ni kan sensitif.. Lagipun kita bukan nak sangat duit dia…”

Tak, bila kita tak boleh atau tak pernah berbincang tentang duit, hutang, money management, expenses sebelum bernikah – bersedialah untuk kita bersinsing lengan bermasam muka tentang isu duit dan duit selepas bernikah.

Kita ambil tahu pasal hutang pasangan supaya kita boleh bekerjasama untuk selesaikan hutang. Kita boleh membantu dan saling mendorong untuk menyelesaikan hutang. Ini malah tersangat penting untuk suami isteri yang bekerja, supaya dapat gambaran secara kasar keseimbangan dan ke mana aliran tunai masing-masing pergi.

Dengan izin ALLAH, suami saya adalah sumber kewangan saya tika ini. Jadi segala perbelanjaan, hutang dan sumbangan yang dirancang dan diingini saya harus melalui soal jawab dan siasatan dengan suami…hehe…jadi saya dapat peluang belajar skill memujuk dan meyakinkan :D Sekali lagi, segalanya berkaitan dengan komunikasi. Dulu juga saya hairan, kenapa kalau nak beli apa-apa barang, suami akan tanya saya (isteri-isteri) – kan suami saya ada duit, beli sajalah barang yang dia suka dan rasa perlu…

Barulah saya belajar bahawa berkahwin adalah hidup berkongsi. Jadi hidup berkongsi ada etikanya. Berkongsi keinginan, berkongsi impian, berkongsi harta, berkongsi amanah dan tanggungjawab. Berkongsi kewangan. Bukan poligami saja hidup berkongsi ya :D

Berkongsi, berbincang dan bertukar pendapat adalah etika yang sangat penting dalam rumahtangga. Dari alam pertunangan, harus bangunkan dan biasakan komunikasi yang baik. Minta pandangan tentang isu-isu yang timbul. Sebab selepas kahwin, ada lebih banyak isu untuk dibincang dan digaduhkan hehe..

Isu duit, isu hak dan peranan suami isteri, siapa nak urus anak, siapa nak urus rumah, apa aktiviti hujung minggu, aktiviti ziarah dan berziarah, isu mertua ipar duai, isu facebook….hah?? ni baru sikit…banyak lagi isu-isu rumahtangga yang menyerabutkan :P

Bila suami atau isteri kerap bertindak atau buat keputusan sendiri-sendiri, maka sebenarnya kita dalam proses menjarakkan diri dari pasangan secara halus. Sedar-sedar selepas dua tahun, “kenapa aku dan suami terasa jauh… padahal duduk serumah dan sebilik…????”

Sangat penting bagi isteri untuk tak buat keputusan sendiri-sendiri. Bukan sekadar memaklumkan pada suami, tapi meminta izin dan meminta pandangan. Minta izin ( peringatan penting untuk saya dan semua isteri!).

Suami susah dibawa berbincang…? Takpe, kita cuba lagi ya… belajar skill berbincang yang betul. Muhasabah setiap patah kata, ayat, nada dan body language, agar suami selesa berbincang dengan kita. Agar suami rasa pandangannya dihormati. Supaya setiap tindakan kita sebagai isteri diketahui, direstui dengan lapang hati. Jangan buat suami kita terpaksa beri izin, atau dipaksa rela mengikut kehendak kita kerana kita dah mogok tak layan suami..

Ohh sambung semula bab duit. Setelah mengetahui berapa hutang calon suami atau isteri, perlu juga dilihat aspek pembahagian duit. Ada yang buat akaun gabungan suami isteri. Ada yang buat akaun asing-asing. Terpulang. Sekali lagi, pokoknya berbincang. Duit awak, duit saya, duit kita – apa kesepakatan darinya?

Bila dah berkahwin, “Ini hutang kita, macam mana kita nak jelaskan,..” Jangan bebankan suami saja, atau isteri saja. Bukannya, “Itu hutang awak..awak fikirlah sendiri”.

“Saya jimat, awak boros, tu lah masalahnya.” Hohooo… ini juga ayat fevret suami isteri kan… Saling menuding jari.

Sedangkan sebenarnya we both spend, but on different things. Let's budget :D

Bincang-bincangkan semua ni dengan hikmah dan kasih sayang. Jangan lupa meminta bantuan dan petunjuk tuhan untuk kelancaran dan keharmonian rumahtangga. Suami ada keperluannya, isteri ada keperluannya maka komunikasikan plan dan kos segala keinginan kita.

Bab shopping, bab travel, bab bagi duit pada mak ayah dan adik beradik, bab pampers dan keperluan lain anak, bab menyimpan nak pergi haji dan umrah, bab nak renovate rumah, bab nak menderma pada orang susah di kalangan famili atau orang luar… semua ini perlu dibincang secara berkala.

(Tapi masalahnya pada kita ialah, sibuk dan penat bekerja – mana ada masa tenang-tenang nak bincang ya tak? Hujung minggu sibuk berjalan dan kemas rumah. Tak pun balik kampung sibuk dengan mak ayah dan ipar duai…Tunggu suami buat keputusan atau bagi keizinan, macam lambat… macam mana tu…???? ) Nanti lah kita tulis topik lain bab tak cukup masa ya..)

Yang terakhir saya nak kongsi, bak kata money expert - Anything could happen. Let's plan for emergencies.

Sebab saya dah ada suami yang ‘mampu’ macam anggapan teman sekalian, maka sedikit sebanyak saya rasa sangat secure di zon selesa – hingga asyik nak habiskan duit.. takde simpanan. Hehe.. tapi bila suami dah tegur serius, baru saya tak kacau duit emergencies..ok, jangan tiru perangai teruk saya. Sama-sama kita mujahadah dengan hormon perempuan yang suka shopping… :D

Sediakan duit juga untuk bantu orang lain yang emergency atau ditimpa musibah.. Moga ALLAH membalas setiap satu sen yang kita keluarkan untuk famili dan orang lain… Bahagianya kan bila dapat berkongsi dengan orang lain walau sedikit ? :)

Kesimpulannya, tak lah sesingkat dan semudah ini untuk membicarakan aspek kewangan, banyak lagi pertimbangan-pertimbangan lain. Namun bukan duit banyak atau sikit yang jadi isu. Bukan gaji besar atau gaji kecik. It’s how we manage it. Dan bagaimana kita membina keserasian kewangan dengan pasangan.

:: Sekian, moga bermanfaat ::

Hebatkan hantaran perkahwinan

2011-11-04T19:53:00.000-07:00

Cuti sekolah hujung tahun insyaALLAH menjenguk sekali lagi. Cepat benar masa berlalu kan? Apa agaknya perkara-perkara bermakna yang telah kita capai dan lakukan pada tahun ini? Apa agaknya liku-liku berduri yang telah ditempuh oleh hati-hati kita sepanjang hampir dua belas bulan ini?

Cuti sekolah hujung tahun amat sinonim dengan jemputan kenduri kahwin yang silih berganti. Para bakal pengantin begitu sibuk dengan persiapan terakhir sebelum majlis walimah berlangsung. Pelbagai cabaran dan dugaan menguji di sebalik rasa teruja dan gembira bakal mengikat hubungan yang halal. Memang normal kalau To-do list and To-buy list rasa tak sempat dikejar oleh masa dan duit :D

Maka peringatan penting yang ingin saya kongsikan kali ini ialah perhebatkanlah hantaran perkahwinan. Hantaran perkahwinan yang saya maksudkan ini termasuk perkara teratas yang yang perlu diberi perhatian.

Saya tidak berkata tentang dulang-dulang hantaran tujuh berbalas sembilan. Atau sembilan belas berbalas dua puluh satu. Saya bukan ingin berbicara tentang dulang-dulang yang berisi sirih junjung, sejadah dan telekung yang digubah penuh kreatif, set perfume yang mahal, ferraro rocher yang menjadi jelingan dan rebutan anak saudara, ipad sebagai latest hantaran perkahwinan di tahun 2011/2012…

Namun hantaran perkahwinan yang saya maksudkan perlu diperhebat adalah diri kita sendiri sebagai seorang isteri yang akan melangkah ke rumah suami.

Wah…boleh ke umpamakan diri kita seorang wanita sebagai hantaran perkahwinan?

Sebahagian dari kita berbulan-bulan lamanya telah berdikit-dikit mengumpul duit dan mengubah dulang hantaran untuk majlis perkahwinan. Berbulan-bulan resah gelisah tentang kenduri kahwin. Menempah dan mendesign baju pengantin… Sedarkah kita ia hanya untuk majlis satu hari?

Apakah cukup persediaan agama, fizikal, mental, dan emosi untuk kita menghantar kebahagiaan pada suami dan rumahtangga agar kekal sepanjang hayat?

Adakah berbulan-bulan juga kita memantapkan ilmu, iman dan akhlak yang amat diperlukan untuk tampil sebagai isteri terbaik di hadapan suami – di bulan pertama rumahtangga hingga nafas terakhir seorang suami?

Adakah kita berasa risau dan resah memikirkan strategi dan tips penting dalam membangunkan rumahtangga sewaktu statistik perceraian di kalangan pasangan muda makin naik seperti mana naiknya harga barang di pasaran?

Adakah kita seorang wanita yang telah mendalami ilmu ALLAH yang disampaikan Rasul SAW tentang hak suami yang sangat besar untuk ditunaikan? Ehem..hak isteri juga besar ya, wahai abang-abang di luar sana.

Ohh jangan takut dengan soalan saya… Saya tanya je, jangan tak jadi kahwin pula :P Jangan terus tinggalkan persiapan walimah dan membuat dulang hantaran.

Saya dulu ada juga dulang hantaran berisi terjemahan dan tafsir Al Quran – yang alhamdulillah masih dibaca hingga kini. Berisi sepasang kasut yang hingga tahun ini saya pakai, tapi beberapa minggu lepas anjing liar telah menceroboh masuk dan menggigit kasut hantaran saya itu :(. Ada hantaran handbag yang juga setiap masa setiap tempat dipakai hingga tercabut dah talinya. Ada kek sederhana besar warna biru yang selamat dinikmati sanak saudara di malam majlis walimah. Itu saja… lima dulang dari saya pihak perempuan. Saya ada kongsikan serba sedikit di sini tentang persiapan majlis walimah saya di sini.

Saya mengajukan persoalan-persoalan di atas sebab dulu tak ada sesiapa tanya pada saya. Saya tahu secara umum saja perkahwinan itu ada konflik-konflik yang berat. Saya tahu secara kasar saja bahawa seorang isteri ada tanggungjawab yang besar pada suami. Ehh…mungkin ada kot yang menimbulkan persoalan seperti itu, tapi tak sedar :P

Dan ternyata persediaan dan persiapan saya sangat minimima tentang bagaimana peranan seorang isteri mengisi sebuah perkahwinan yang bahagia. Hinggakan awal-awal berkahwin dulu ada juga saya rasa,

“Adakah saya telah tersalah timing masuk ke alam rumahtangga?”

“Adakah saya tersalah langkah masuk ke alam poligami?”

“Adakah suami saya telah tersalah memilih saya sebagai isteri?”

“Adakah saya terburu-buru menikah pada usia 24 tahun 4 bulan?”

“Adakah saya sebenarnya tidak bersedia untuk bernikah?”

Hehe.. dan bila berkongsi dengan beberapa isteri lain, mereka juga turut timbul pertanyaan sebegitu selepas berkahwin gara-gara kebingungan dengan konflik-konflik bersiri yang terjadi dengan suami. Tapi ada juga isteri yang cool, tak konflik sungguh-sungguh dengan suami.

"Laa...kenapa kalian berkonflik sampai macam tu?? Nampak kalian macam serasi je...?? Macam pasangan bahagia je..??"

Sebab lelaki perempuan tak compatible, hmmmm tapi bukan sebab itu sebenarnya. ALLAH mencipta kita semua dengan sempurna. Kita yang tak cukup ilmu mengurus incompability :P

Ya, bagi sebahagian orang, hanya dua hari pertama bernikah yang memang best. Perfect. Atau dua minggu pertama memang best. Tak berenggang, asyik duduk dalam bilik. Ada magnet luar biasa antara suami isteri. Senyum terpamer selalu di wajah. Tapi selepas dua bulan, welcome to the real life :D

Tamat fasa honeymoon, datang fasa berkonflik. Janganlah terus ke fasa perang dunia ketiga ya. Perfectly normal jika ada konflik. Namun berkonfliklah dengan matang, ikhlas dan terbuka. (Berkonflik dengan ikhlas, maksudnya - berkata-kata dan bertindak dalam batas yang diredhai ALLAH).

Jangan melancarkan perang dingin, tak bercakap dan tak bersentuhan. Jangan keluar rumah tanpa izin ya wahai isteri wahai suami… Bila bergaduh, atau timbul apa-apa tak puas hati – tenangkan perasaan hati sendiri dulu. Kemudian tenangkan suami, tak kisahlah siapa yang salah.

Aik…mana boleh??? Bukan saya yang salah???!! Yelah, memang kita ‘perasan’ kita tak salah, tapi kita kan nak bercinta hingga ke syurga, bukan hingga ke kamar mahkamah atau pejabat agama, jadi ikut petunjuk Rasul dalam membina keharmonian berumahtangga - isteri dianjur menenangkan suami.

Tahu tak kenapa suami pilih kita sebagai isteri? Sebab kalian nampak sweet, sopan, lemah lembut, matang, bertenang, seksi, solehah, menyejukkan pandangan – lantas harapan suami menggunung bahawa kalian akan menebarkan kasih sayang dan ketenangan pada suami. Bahawa kalian akan selalu menggembirakan dan menghiburkan hati.

Sekali, bila dah kahwin – baru nampak wajah kelat mencuka pasangan, baru nampak jelingan marah mengganti renungan redup sewaktu zaman dating dulu. Baru tahu suami punya bilik macam tongkang pecah. Pakai t-shirt sampai tiga hari dah berbau tapi tak perasan. Baru tahu isteri tidur berdengkur kuat dan suka mandi lama-lama sampai asyik terlambat keluar rumah. Dulu suami tak kisah belanja makan setiap kali keluar dating sekarang nak beli ikan sardin satu tin pun suami akan pertikai… Hehe… Jangan marah ya suami, isteri...

Jadi, sama-sama kita hebatkan diri wahai isteri. Jadilah seperti harapan suami. Hantarkan diri sebagai seorang wanita solehah kepada suami - the best thing a man can have. Seorang isteri yang benar-benar datang dari acuan islam akan menjaga kebajikan suami dan berusaha memasukkan kegembiraan dalam hati suami. Akan belajar mengangkat suami sebagai pemimpin di sebalik kelemahan suami, memotivasi bila diperlukan.

Seperti dulang hantaran pernikahan, luar dalam begitu mahal dan berseri dihias. Diri ini lebih berharga, maka cantikkan penampilan, pakaian dan akhlak luaran depan suami, lunakkan kata-kata yang terbit dari lidah. Cantikkan kulit, sihatkan tubuh dengan senaman. Biasakan mengukir senyuman. Untuk dalaman – yang bernama hati – biasakan zikrullah pada tuhan. Bersihkan dari keegoan dan kemarahan. Teguhkan hati dan isilah ia dengan kemaafan, kesabaran, kelembutan baaaaaaaaaaaanyak-banyak…..

Bila isteri sebagai timbalan pemimpin dalam rumahtangga sangat berwawasan dan positif, suami juga akan terdorong untuk memberi lebih kebahagiaan pada isteri dan famili. Belajar merungkai kesalahan pasangan dengan hikmah, bukan dengan marah melulu apatah lagi mencari-cari kesalahan suami untuk dibentangkan depan suami. Tak, tiada siapa yang suka dikritik dengan lantang apatah lagi dengan senarai panjang. Satu-satu, bertahap-tahap. Akui juga kelemahan dan keburukan diri kita.

Untuk menjadi timbalan pemimpin yang bagus dalam rumahtangga bukan sehari dua atau sebulan dua. Belajar teori, dan istiqamah membinanya di alam realiti. Bermulalah dari sekarang, maka anda diseru untuk bernikah dengan hati terbuka :)

Kesimpulannya, hebatkan diri sebagai isteri, tenang-tenang saja dengan persiapan walimah dan gubahan dulang hantaran yang masih tak siap lagi. Jom…saya juga ingin sama-sama belajar dengan kalian menjadi isteri yang dicintai suami diredhai ALLAH. Fokus pada bagaimana seharusnya kita menghantar diri ke alam rumahtangga yang suami impikan. Bagaimana untuk menjadi menantu dan ipar yang memberi manfaat pada keluarga suami. Bagaimana untuk perkahwinan kita ini memberi nilai tambah pada ummah … Selamat bercinta di syurga dunia :)

Poligami: Minta kekuatan dari tuhan

2011-10-31T22:25:00.000-07:00

:: Semakin dikongsi cinta, semakin bertambah bahagianya jiwa.. Mintalah dari ALLAH, sesungguhnya kasih sayang dan cinta hanya dariNYA. dan ALLAH Maha Kaya ::

"Suami saya layak berpoligami, tapi saya yang rasa tak mampu..." respon seorang isteri kepada entri di blog Sisi Kehidupan ini... Boleh bertukar nama kepada Sisi Poligami kot ??

Buat para isteri yang ku kasihi, moga kita semua dirahmati ALLAH.

Benar sekali, poligami itu sesuatu yang sangat berat, amat sukar lagi menyedihkan. Pada isteri pertama atau kedua, ada kesakitan masing-masing.

Kecuali bilamana telah mendapat pendedahan dan pengalaman yang positif dari awal tentang poligami, jadilah seperti saya yang kelihatannya over-excited pada sebahagian teman :( maaf ya teman-teman semua.. Saya cuba melontarkan pandangan dengan adil, moga ALLAH tidak memudarkan kasih sayang kita semua kerana isu poligami ini. Sesungguhnya segala kekuatan dan kebaikan itu dari ALLAH jua.

Maka bertahap-tahaplah kita mempersiapkan diri dan menambah ilmu bahawa setiap syariat ALLAH termasuk poligami ada kebaikan yang hebat. Pertama, perlu terus mengkaji kebaikan poligami. Kedua, perlu melaksanakan dan menerima sepenuh hati mengikut syarie. Yang kedua inilah bahagian yang sangat sukar untuk suami dan isteri. Suami berat pada tanggungjawabnya, isteri berat pada perasaannya.

Jika tidak ada keperluan, kemahuan dan keinginan - biarlah bermonogami. Bahagiakan diri sebagai satu-satunya isteri. Bahagiakan suami yang mencukupkan dirinya dengan satu isteri. Tetapi jika suami membuka bicara, bahagiakan diri untuk melalui semua ini.

Pada permulaan poligami, adalah pasti adanya fasa yang menyakitkan, berat, cemburu yang tak dibendung, makin jatuh keyakinan diri, kesedihan menyesuaikan diri menerima hakikat hidup bermadu dan berkongsi suami. Akan tetapi yakinlah janji ALLAH, ada kemudahan selepas kesulitan. Ada kegembiraan menyusul kedukaan.

Salah satu cara untuk meringankan hati dalam proses suami berpoligami ialah dengan terlibat membincangkan dan membantu suami. 'Ohh tak sanggup...' ya memang tak sanggup mulanya, tapi lama-lama akan biasa. Bila kita yang membantu suami dan mula terbuka tentangnya, dapat mengurangkan pelbagai prasangka seperti ' Suami senyap-senyap dengan perempuan lain', 'suami seronok membina cinta baru', 'suami dah tak peduli', 'suami dah tak sayang'... Tanyalah pada isteri pertama yang dah melakukan, ya ada rasa berbaur-baur..tapi bila suami seorang diri dalam berpoligami, lebih mengharukan perasaan. Perasaan suami. Perasaan isteri.

Sampai hati saya bagi cadangan macam ini kan...? Saya tak faham perasaan kalian kah...?

Memang susah, tapi percayalah suami akan makin peduli dan makin sayang jika isteri membantu dan berusaha memahami situasi suami yang berpoligami. Yakinlah pada ALLAH yang menitipkan cinta dan kasih sayang. InsyaALLAH moga ALLAH membalas kalian yang tetap melakukan kebaikan pada pasangan sekalipun hati terguris yang amat dalam... Moga rasa itu kelak digantikan dengan kemanisan.

Sama-samalah kita bermujahadah dan berjuang membuat yang terbaik dalam ujian yang diberikan ALLAH. Ada yang diuji dengan sakit kronik, ada yang diuji dengan perpisahan, ada yang diuji dengan anak yang sakit, ada yang kurang upaya, ada yang terlantar sakit jauh dari nikmat dunia.

Hidup adalah perjuangan. Hidup adalah cinta. Hidup adalah ujian. Hidup adalah pengorbanan. Hidup penuh dengan kenikmatan. Hidup akan ada pengakhiran. Hidup ini sempurna dengan ketidaksempurnaan. Dengan gabungan semua ini, teruskan berdoa dan meminta pada ALLAH kebaikan hidup di dunia dan akhirat.

***********************************************

"Saya fobia dengan poligami dan women violence... adakah kerana bisikan syaitan, atau kurang ilmu atau tidak akur dengan ketentuan tuhan ?"

Ya, saya akui perasaan yang wujud itu. Takut dan seram dengan poligami, juga keganasan rumahtangga. Begitu juga ada orang yang fobia dengan perkahwinan biasa yang bukan poligami.

Antara pandangan yang sering didengari, poligami itu menjejaskan psikologi anak-anak dan mendera isteri secara mental dan emosi. Maka poligami tidak seharusnya digalakkan.

Tapi realitinya, perkahwinan biasa hari ini, begitu ramai juga para isteri yang terdera perasaan dan emosi dengan suami yang tak bertanggungjawab sekalipun hanya satu isteri. Malah lambakan anak-anak bermasalah di sekolah kerana famili yang porak peranda. Maka apakah dengan cabaran semua itu, maka institusi perkahwinan itu patut dihalang dan malah perlu dielakkan?

Ada beberapa teman berkongsi cerita, sangat takut untuk bernikah lantaran menyaksikan siri-siri pernikahan abang kakak masing-masing yang porak peranda. Maka tindakan yang wajar ialah, bukan tak mahu berkahwin namun mengkaji bagaimana untuk mendapat successful marriage. Seterusnya berusaha praktikkan ciri-ciri insan yang positif dari sebelum dan selepas bernikah. ALLAH pasti akan mengubah situasi perkahwinan dari kemuraman dan pergaduhan, kepada keharmonian jika kita berubah banyak karakter diri dan mengubah cara pandang terhadap perkahwinan.

Begitu juga sikap dan pandangan kita kepada poligami. Kita tak mampu mengubah konotasi masyarakat yang sebahagian besarnya negatif kepada poligami. Mulakan dengan diri kita, seorang isteri, seorang hamba ALLAH yang berusaha membangunkan pernikahan - poligami atau monogami - dengan ilmu dan ketaqwaan. Tak perlu menunggu diri menjadi isteri yang hebat dan tabah, kerana kehebatan dan ketabahan itu hanya akan datang setelah kita melalui kesakitan dan kekecewaan.

Selama ini juga saya merasakan ia sebahagian besarnya dipikul oleh suami untuk menjayakan insitusi poligami. Tidak sama sekali. Suami ada peranan penting dan besar. Isteri pertama, kedua, ketiga, keempat juga ada peranan penting dan besar. Teamwork inilah yang membangunkan poligami bahagia. Malah untuk pernikahan biasa, jangan saling menyalahkan – kita harus bekerjasama dengan ilmu dan keimanan. Maka pernikahan yang bahagia dan harmoni akan lahir di sebalik ujian kehidupan yang silih berganti. InsyaAllah.