Friday, May 27, 2011

:: Pernikahan: Kitalah Agen Perubah ::



Sebenarnya, saya tidak berniat memfokuskan blog ini kepada tema pernikahan dan yang seiringan dengannya. Saya telah menulis blog sejak tahun 2006 rasanya, dan blog itu bermula hanya dengan luahan perasaaan, catatan aktiviti harian dan apa yang bermain di fikiran.

Semakin lama menulis, mula datang kesedaran untuk menulis sesuatu yang bukan sekadar catatan peribadi seorang insan, namun saya ingin mengajak pembaca dengan penulisan. Mengajak ke mana…?

Saya ingin mengajak diri saya dan pembaca sekalian meniti jalan pulang kepada tuhan.

Lalu, dalam blog sewaktu saya bujang, saya usahakan perkongsian yang memberi tazkirah pada hati dan perasaan.

Kini setelah menyandang status isteri, saya usahakan pula berkongsi hal-hal yang membantu saya dan kita semua menjadi tabah merentasi fasa kehidupan bernama pernikahan.

Alhamdulillah ALLAH memberi keizinan dan kemampuan untuk saya menulis tentang tajuk berkisar pernikahan. Sesuatu yang saya tidak terfikir sebelum ini.

Minat saya kepada alam pernikahan ini memutik sewaktu saya menapak mendaki tangga pejabat menuju ke bilik kaunselor. Ya, sewaktu di UiTM saya adalah orang yang suka mengunjungi kaunselor, kadang-kadang dengan air mata, kadang-kadang dengan senyum ceria.

Kerana, ketika itu ALLAH menguji saya untuk hampir dengan keluarga-keluarga yang bertelingkah tanpa sudah. Peritnya jiwa seorang anak, seorang adik, seorang saudara, seorang insan yang masih mentah untuk memahami – apakah punca dan sebab konflik rumahtangga yang sedemikian sakit lagi menyedihkan…?

[Berjumpa kaunselor untuk meluah perasaan, meredakan tekanan, mengharap pandangan dan ingin belajar tentang kehidupan. MasyaALLAH, saya suka dengan semua kaunselor yang saya jumpa terutamanya di UiTM - saya masih teringat wajah empati dan layanan baik mereka.]



Bila saya melihat rumahtangga ahli keluarga terdekat yang hampir runtuh kerana konflik berpanjangan, saya menanam azam di dalam hati, saya tidak mahu kelak rumahtangga saya bergegar sebegini.

Sayu. Sedih. Pilu. Tertekan.

Tika itu, hati saya merasa terbeban melihat pertengakaran dan persengketaan suami-suami dan isteri-isteri, jiwa serabut melihat konflik adik beradik, membawa saya berfikir , di manakah silap semua inni…?

Kalau ingin dibongkar sejarah dan punca-punca pergaduhan suami isteri dan ahli keluarga, terlalu panjang untuk dihuraikan.

Namun, tidak boleh tidak, mesti dibongkar, mesti diteliti, mesti difahami,mesti dikongsikan pada semua…agar sejarah yang kelam mendukakan itu tidak berulang.

Kita semua mesti belajar dan melakukan perubahan.

Dan sebenarnya antara pendorong utama yang menyebabkan lambakan entri pernikahan di sini akhir-akhir ini ialah kerana beberapa teman pembaca yang berkongsi kisah rumahtangga dan kisah proses untuk berumahtangga.

Maka entri-entri ini sebahagiannya sebagai merespon kepada isu-isu yang diceritakan. MasyaALLAH, tidak ada daya dan kekuatan melainkan dari ALLAH. Betapa kalian berusaha menjadi yang terbaik sebagai isteri, berusaha yang terbaik untuk melangkah ke alam pernikahan.

Sama-sama kita ingat.. kita tidak keseorangan dalam melalui perit duka berumahtangga. Dan dari kesakitan berumahtangga itu, kita perlu belajar dan berubah.

Menambah iman dan istiqamah mencari redha tuhan. Dan kalian juga tidak keseorangan bersusah payah untuk meraih hubungan yang halal di sisi ALLAH.

Saya sangat bersyukur dengan kehadiran seorang suami yang matang, yang mana saya tidak ada pilihan melainkan berusaha meletakkan hati dan pemikiran saya untuk segaris dengan isi hati dan buah fikir suami.

Suami saya banyak sekali bersabar dengan saya heeee.. tapi sedihnya saya lambat untuk faham, kerana sering membiarkan perasaan menguasai diri. Saya menyesal waktu-waktu yang saya mendahulukan perasaan hingga suami terasa hati…ok, saya pun manusia biasa, ada konflik juga macam kalian :P



hmm kadang-kadang kita rasa kita je yang kena faham suami dan kena sabar dengan suami kan…?

Inilah antara kesilapan kita seorang isteri, kita selalu tidak seek first to understand, then to be understood. Bila konflik timbul timbul, kita akan terus-terus melihat ia adalah kesalahan pasangan.

“Kenapalah suami aku macam ni…”

“Tak fahamlah suami aku ni…”

“ Asyik nak ikut cakap suami aku je…”

Sangat susah kan, untuk kita mengenali dan mengakui kesalahan sendiri…

Namun inilah kunci utama untuk melihat perubahan drastik dalam rumahtangga, mengakui kesalahan sendiri. Bila kita sudah mengenali kekurangan dan kealpaan kita sebagai isteri, kita kemudian harus bersungguh melakukan perubahan.

K.I.T.A. KITA. KITA. K.I.T.A

KITA yang perlu berubah. Kita yang perlu lebih berusaha membaja benih-benih cinta, understanding, hormat dan sayang dalam hubungan suami isteri. Kalau kita harap pasangan yang berubah, maka lambatlah kita melihat keharmonian rumahtangga kita terbangun.

Dalam satu tafsir ayat surah tentang cinta suami isteri, ada ulama mentafsirkan bahawa ketenangan pernikahan itu sebahagian besarnya dicipta dan tercipta dengan kehadiran isteri (baca: usaha isteri).. namun ini tidak menafikan besar juga peranan suami untuk mencipta kebahagian rumahtangga.

“Di antara tanda-tanda kekuasaanNya adalah Dia menciptakan untukmu pasangan dari jenismu sendiri, sehingga kamu merasa tenteram (sakinah) dengannya, dan dijadikanNya diantara kalian rasa cinta dan kasih sayang (mawaddah wa rahmah). Dan di dalam itu semua terdapat tanda-tanda bagi kaum yang berfikir”. (Ar-Ruum:21).

Duhai isteri, ayuh kita gigih mencantikkan hubungan ini dengan ilmu, dengan akhlak yang menyejukkan hati, dengan keikhlasan dan ketulusan mencintai ALLAH dan Rasul, hingga cinta pada tuhan itu menyemarakkan kasih kita pada suami - kekasih yang telah ditetapkan…dengan matlamat untuk meraih bahagia di akhirat yang abadi..

Moga ALLAH selalu membimbing kita....




Tuesday, May 24, 2011

Bernikah: Banyaknya nak kena studi...



"Kahwin ni bukan senang, banyak benda kena tahu..kena belajar.."

"Ya ke??"

Ya, untuk berkahwin, banyak perkara yang kita perlu pelajari.

"Nak belajar apa…?"

 Kahwinlah, bila dah mengemudi bahtera rumahtangga, baru kita tahu ilmu apa yang kita tak lulus, pelajaran apa yang kita masih lemah, aspek apa yang kita perlu dalami.

Untuk berkahwin, kita kena matang. Maka, bernikahlah, kita tak ada pilihan lain, melainkan terpaksa menjadi matang bila sudah bersuami dan beristeri.

Kalau kita ikutkan perangai dan keinginan budak-budak kita, maka pintu keruntuhan rumahtangga terbuka luas di hadapan. Boleh saja bergaduh dengan suami, bergaduh dengan mertua, bergaduh dengan anak-anak..tapi ‘bergaduh dengan matang’, supaya kasih sayang tak hilang walau dah banyak kali gaduh.

Untuk berkahwin, kita kena belajar dari pengalaman orang. Maka berkahwinlah, kita akan faham apa yang orang lain cerita, dan kita tahu nasihat mana yang boleh diguna pakai sekarang, nasihat mana yang boleh digunakan di kemudian hari. Dan nasihat mana yang tak usah dipakai..

Untuk berkahwin, kena buat persediaan. Maka berkahwinlah, kalau tak, bagaimana mungkin kita tahu persediaan kita cukup atau tak.. Kalau lepas kahwin ternyata tak cukup persediaan kahwin, ayuh kita berkerjasama dengan pasangan untuk saling topup kekurangan kita.

Persediaan kewangan tak cukup, lemas kahwin kita bekerjasama menjana ekonomi rumahtangga, dari habiskan kredit keluar dating atau untuk sms dan call berjam-jam sewaktu berpacaran..

Untuk berkahwin, ilmu agama kena kuat. Maka bernikahlah, saat itu kita akan jelas tinggi rendahnya ilmu kita. Adakah ilmu agama kita selama ini hanya slogan…? Atau hanya ilmu yang berkisar di bibir, mudah diucap…? Atau ilmu agama itu telah meresap ke hati, menjadi peribadi yang menenangkan hati suami dan isteri kita…

Untuk berkahwin, kena belajar effective communication skill. Maka bernikahlah, dan setelah bernikah barulah kita saling membuat kesilapan bercakap sesama suami isteri. Setelah kita saling menyakitkan hati pasangan, baru kita belajar - apa dan bagaimana cara berkomunikasi yang sepatutnya.

Maka sebab itulah, kita perlu berkahwin.

Supaya kita berada di dunia yang sebenar untuk belajar menjadi suami dan isteri.

Selepas berkahwin, mulakan belajar dengan serius, bagaimana seharusnya menjadi isteri.

Belajar meluahkan perasaan dengan hikmah dan jelas.

Belajar memberi pandangan yang bernas.

Belajar untuk taat dan tidak membangkang.

Belajar bermanis muka dan tidak merajuk.

Belajar memandang dengan tenang, bukan dengan muka masam.

Belajar berterima kasih, memberi penghargaan dan pujian.

Belajar menggoda dan melayan nafsu suami.

Belajar menyesuaikan diri dengan kehidupan suami.

Belajar menyimpan aib suami, menjadikan ALLAH curahan perasaan, menjadikan insan amanah berilmu tempat memohon pandangan.

Belajar memotivasikan suami.

Wah...banyaknya isteri kena belajar...??



Apa pula yang suami perlu belajar..??

Saaaaaaaaaaaaaaaangat banyak, tapi dipendekkan, buat bakal suami dan yang telah selamat menjadi suami, belajarlah menjadi suami dan pemimpin yang dicintai ALLAH dan Rasul. Jika tidak mahu belajar dan berubah, jangan pelik kenapa rumahtangga tak tenang, isteri pula selalu menyerabutkan fikiran..

Kesimpulannya, studi elok-elok ya.. Resultnya, kalian akan jadi suami dan isteri yang sangat dicintai lagi dihormati. Tempoh pengajiannya, seumur hidup.. Dont give up!

Selamat bernikah semua, selamat datang ke alam rumahtangga yang menarik dengan sesi bergaduh dan bermanja :p


p/s: Sila baca coretan ini dengan merujuk coretan saya yang lain juga, jika tidak, anda salah faham yang saya suruh anda 'terjun hidup-hidup' ke lautan dalam bernama perkahwinan...



Saturday, May 21, 2011

:: Indahnya Islam Menjaga Bicara ::



Islam adalah agama yang memelihara keharmonian dan kedamaian segenap aspek kehidupan. Cara hidup islam, andai berusaha diamalkan secara benar dan sempurna, memberi kebahagiaan kepada manusia secara peribadi ataupun kehidupan bermasyarakat... Setuju tak dengan mukadimmah saya ni :)

Indahnya islam.. setiap anggota tubuh yang dianugerah ALLAH ini ada sistem yang perlu diikuti, jika tidak, akan kucar kacir kehidupan kita dan orang lain. Sepasang mata yang dikurniakan itu tidak boleh melihat sebarangan, sepasang bibir itu juga tidak boleh mengungkap kata sewenang-wenang. Kerana kelak semuanya akan diminta pertanggungjawaban.

..Ya, sekali lagi ingin saya berkongsi tentang bicara dan komunikasi. Mudah-mudahan topik bicara ini mengingatkan dan memotivasi diri ini dan kalian untuk memuhasabah nikmat bertutur dan terus menyuburkan akhlak mulia.

“Perbanyakkanlah hal yang menyebabkan kalian masuk syurga, iaitu taqwa kepada ALLAH dan akhlak yang mulia.” (Riwayat Tirmidzi)

Saudaraku, kata-kata mempunyai dua sisi. Sisi positif dan sisi negatif.

Kata-kata boleh melukakan jiwa.

Kata-kata juga boleh menyembuhkan jiwa.

Ada amaran yang disampaikan Baginda SAW buat umat yang dikasihi  berkaitan isu berkata-kata.

Sabda Rasul SAW: “…Jagalah yang ini – lidah…”

“Wahai nabi ALLAH, apakah kita akan diseksa dengan apa yang kita ucapkan…?” tanya Mu’az bin jabal.

“Manusia masuk neraka tidak lain kerana apa yang diucapkan oleh lidah-lidah mereka…”

(Riwayat Tirmidzi)

Ayuh saudaraku, lidah ini, kita gunakan untuk meraih pahala dan membina cinta sesama manusia. Bagaimanakah untuk menggunakan lidah ke arah kebaikan…?

Pertama, kita renungkan ajaran Rasul SAW bahawa, “…Ucapan yang baik adalah sedekah…” (Riwayat Bukhari)

Carilah ruang dan kesempatan untuk memberi nasihat yang diperlukan. Dalam masa yang sama, berusahalah menyampaikan nasihat itu dengan cara yang dimahukan.

Budayakan memuji dan memotivasi dalam bicara, namun bukan memuji untuk buat orang perasan. Untuk membimbing dan mengubah manusia ke arah kebaikan, cara yang dikenal pasti paling ampuh adalah dengan memotivasi dan memuji. Gunakan lidah untuk mencari sifat-sifat positif insan lain, mudah-mudahan akan terdorong hatinya meninggalkan keburukan.

“Adik, adik seorang yang suka membantu orang, adik peramah dan pandai bergaul, adalah lebih baik kalau adik juga menjaga hubungan dengan ALLAH. Adik solat penuh lima waktu, adik menjaga aurat seorang muslimah.. bila adik jaga syariat ALLAH ini, tuhan akan makin menyayangi orang macam adik…” moga nasihat ini memotivasi dan bermanfaat.

Nikmat berbicara itu juga, halakanlah ia ke arah menyatakan penghargaan dan terima kasih. Ucapan terima kasih juga adalah tanda kesyukuran kita pada kebaikan yang dilakukan oleh orang lain.

“Terima kasih ukhti, mengingatkan diri ini dengan kelalaian-kelalaian ana..” sentiasalah berterimakasih.

“Barangsiapa yang tidak berterima kasih kepada manusia, dia tidak mensyukuri Allah”. (Hadith riwayat Ahmad dan At-Tirmizi)

Alangkah baiknya juga seulas lidah, bila mampu menolak ucapan yang buruk dengan kebaikan atau dengan sesuatu yang lebih baik ( rujuk Al-Mukminun: 96). Berlembutlah selalu..

Ada dikisahkan bahawa Rasul SAW menegur kata-kata kasar yang diungkap Aisyah RA, meskipun kata-kata itu tertuju pada orang kafir… Tegur Baginda SAW:

“Tenanglah wahai Aisyah, sesungguhnya ALLAH menyukai kelembutan dalam segala sesuatu” (Riwayat Bukhari)

“Wahai Aisyah, hendaklah engkau bersikap lembut, jauhilah sikap kasar dan keji…” (Riwayat Bukhari)

Dengan islam juga, diamnya sepotong lidah itu juga adalah tanda keimanan.

“Barangsiapa yang beriman kepada ALLAH dan hari Akhirat, berkatalah yang baik, atau diam...” (Riwayat Bukhari)

Diam mendapat pahala, kita tambahkan pula dengan senyuman untuk pahala berganda – berwajah manis pada saudara bukan kah termasuk dalam amal soleh?

Yang terlebih penting, lidah milik para penyampai ilmu – guru, ibu ayah, pemimpin, daie, murobbi, dan sesiapa yang menyebut tentang ALLAH dan Rasul SAW, berhati-hatilah menyebut sesuatu yang tidak diketahui secara pasti.

Menyebut sesuatu dan menyandarkannya kepada ALLAH dan Rasul sesuatu yang salah, adalah berbohong atas nama ALLAH dan Rasul. Neraka lah tempatnya kelak, pesan Nabi.



Seterusnya, jauhi bencana lidah yang sering berlaku ini, iaitu jangan sesekali membuka aib orang lain –contohnya mengulas tentang masalah rumahtangga atau perceraian orang. Menyebarkan cerita-cerita buruk seseorang hanya dengan mendengar dari orang lain. Kecuali benar-benar untuk mencari penyelesaian, maka keaiban dibuka pada orang-orang yang amanah lagi berilmu.

“…Barangsiapa yang menutupi aib saudaranya yang muslim, maka ALLAH akan menutupi aibnya di dunia dan akhirat...” (Riwayat Muslim)

Berwaspada juga dengan ghibah dan namimah (mengumpat dan mengadu domba). Ia adalah senjata syaitan yang ampuh untuk memecahbelahkan persaudaraan dan persahabatan.

Berkumpul di rumah kenduri, mengumpat saudara- mara. Berkumpul bersama teman-teman, mengumpat teman lain yang tak disukai. Mengumpat pensyarah, atau guru-guru. Mengumpat boss.

Di tempat kerja, kawan-kawan sekerja menjadi bahan cerita sisi negatif. Ada di antara mereka yang mendengar pula, menyampaikan kepada orang yang diumpat. Itulah yang dinamakan mengadu domba. Hingga akhirnya prasangka buruk mendapat ruang untuk berkembang subur.

Di facebook pula, ada bicara tanpa suara. Maka jagalah adabnya seperti berbicara di alam nyata.

…dasyatnya bencana lidah, jika tidak dikawal oleh ilmu dan iman. Indahnya ungkapan bahasa, jika yang mengungkapnya meletakkan akhirat sebagai neraca.

Justeru saudara-saudaraku…, ayuh berusaha mencari pahala dengan ucapan. Kita sama-sama menahan lidah untuk berbicara yang tidak perlu apatah lagi yang sia-sia dan berdosa. Kurangkan perkataan, lebihkan senyuman. Moga cinta terbina semula, moga perselisihan harmoni akhirnya..







Wednesday, May 18, 2011

Kenduri kahwin... Di mana ruang berjimat?



Jika ditanya persediaan untuk kenduri perkahwinan saya, tidak ada apa-apa yang ‘menarik’ untuk dikongsi. Namun sempena musim pernikahan di cuti sekolah akan datang, saya coretkan juga sedikit pengalaman sendiri tentang kenduri kahwin lebih dua tahun yang lalu.

Saya tidak ada ‘majlis perkahwinan impian’, dengan konsep sebegitu atau sebegini, saya tidak ada lakaran baju pengantin seperti rata-rata bakal pengantin yang membelek-belek majalah melihat design baju pengantin yang diminati.

Saya hanya ada rumahtangga impian, maka saya tidak window shopping ke sana ke mari untuk memilih perhiasan dan keperluan majlis perkahwinan, sebaliknya saya ke sana ke mari bertemu insan-insan berilmu yang sudah berumahtangga, memohon nasihat dan pandangan untuk saya membina syurga rumahtangga kelak.. [dan kini setelah dua tahun bernikah, rupanya proses mencipta syurga rumahtangga ini sangat-sangat mencabar,  berterusan ke akhir perjalanan kehidupan].

Setelah menyerahkan wang hantaran dari pihak lelaki kepada ayah saya, mak dan abah membuat persiapan untuk kenduri anak perempuannya yang pertama ini. Saya tidak mahu menyusahkan mereka, namun mak dan abah bersungguh-sungguh, seperti mana ibu bapa yang lain penat lelah membantu mengatur majlis perkahwinan anak mereka.

Beberapa kali saya pesan pada mak abah, “Mak ngan abah buat yang mana mudah je ya…”

Terima kasih sangat-sangat pada mak abah dan adik beradik yang bertungkus lumus melancarkan urusan walimah ini. Kakak ipar saya, abang-abang saya, adik-adik saya, anak-anak buah saya… saya hargai penat lelah mereka berkemas :D

Bila hari kenduri makin dekat, memandangkan mak bertanya tentang pakaian yang akan saya pakai untuk majilis walimah itu, saya pun mula berfikir-fikir tentangnya.

Haa.. saya teringat baju nikah yang makcik saya pakai sejam dua sewaktu majlis pernikahannya. Alhamdulillah setelah menghubungi makcik saya yang baik itu, saya dapat meminjam baju nikahnya itu untuk saya pakai sewaktu kenduri kahwin saya.

“Ohh pinjam je…?” orang bertanya.

“Tak apa… saya tak kisah.. Saya gembira saya dah nikah, dan saya raikan saja kenduri kahwin ni sebagai wasilah nak umumkan pada orang kampung bahawa kita dah bernikah…” ini hanya jawapan dalam hati. Wajah tersenyum yang menjawabnya.

Tudung macam mana?…Perhiasan-perhiasan lainnnya..? Ok, satu hari saya jalan-jalan di Plaza Shah Alam, saya terjumpa dan beli tudung berharga lebih kurang RM10 , warna yang sepadan dengan baju nikah yang saya pinjam.

Di pekan Kuala Pilah, Negeri Sembilan saya membeli sehelai selendang jarang warna silver berkilat-kilat untuk disesuaikan dengan tudung… ( saya rasa tak perlu pun selendang tu, tapi saya raikanlah keinginan mereka yang nak pengantin nampak lain sikit..ok, takpe, selendang tu RM8 je)

Baju, tudung, selendang dah ada…Kasut? Alhamdulillah di Ole-Ole Shah Alam, Seksyen 18, saya jumpa sepasang kasut yang bagi saya nampak lah cantik sikit macam kasut pengantin, tapi saya tahu ia hanya akan dipakai beberapa jam sahaja sewaktu kenduri kahwin nanti, maka saya lapang hati mengeluarkan RM19.90 untuk membeli kasut itu.

Semakin menghampiri tarikh walimah, seperti biasa, orang-orang suka bertanya tentang pelamin, hiasan bilik pengantin, mak andam..

Pakej Perkahwinan Istana Impian RM3500++

Pakej Perkahwinan Mahligai Cinta RM2900++

Pakej Serambi Kasih RM1700++

Hmm inilah antara harga pakej perkahwinan tahun 2011 kan..?

Mungkin ada yang faham bagaimana tak seronoknya bila kita diminta buat dan beli begitu begini sedangkan kita ingin meminimakan bajet dan yang lebih penting, supaya majlis itu sederhana tanpa pembaziran. […dan mungkin juga ada yang tak faham, kenapa tak nak buat ‘elok-elok’ ..hee…]

Saya menggaru kepala bila makcik-makcik bersungguh mencadangkan untuk tempah semua itu dan saya terpaksa bagi jawapan standard..

“hai…suami pilot...takpelah kuar duit lebih sikit…” ujar orang itu.

“hmm takpelah.. kami tak nak..” ( dengan nada yang paling baik dan wajah yang cuba disenyumkan…hee..).

Kalau saya jawab, “saya yang tak nak”, nanti mereka mengangkat keluar hujah-hujah yang tak mampu saya jawab :P



Majlis walimah saya dilangsungkan setelah lebih kurang tiga bulan saya bernikah. Jadi dengan adanya suami, adakalanya saya terpaksa gunakan nama suami, ‘kuasa veto’ suami untuk menghentikan keinginan orang lain yang nak kita habiskan duit untuk kenduri kahwin sehari…

Dan 15 Mac 2009, berlangsunglah majlis perkahwinan saya di rumah ibu bapa saya, nun di pinggir hutan di sebuah kampung di Kuala Pilah. Minta maaf ya sahabat handai yang sesat untuk ke kampung permai saya..

Alhamdulillah saya berpuas hati tidak terlalu banyak duit yang kami habiskan semata-mata untuk majlis perkahwinan, saya gembira saya tidak berperasaan untuk segala bentuk pelamin, andaman, hiasan yang dengannya saya juga tidak menyusahkan perasaan suami yang menyediakan semua sumber kewangan.

Saya meminjam beberapa perhiasan perkahwinan dari ibu saudara, tapi ada juga yang saya beli..dan kemudiaannya saya pinjamkan pula pada orang lain.

Dengan gaji suami saya seorang pemandu, boleh saja bermewah-mewah untuk majlis perkahwinan puluhan ribu, tapi tergamakkan hati menghabiskan duit untuk keinginan dan impian peribadi sewaktu ada insan-insan yang daif sukar mendapat sesuap nasi…?

Mungkin sedikit pengajaran yang boleh dikongsikan ialah:

Berjimatlah agar tidak terlalu banyak duit dileburkan untuk majlis perkahwinan kita..

Jangan kerana kenduri sehari, berbulan-bulan sebelum itu kita dah stress dengan duit yang tak cukup-cukup, dan malah bertahun-tahun selepas itu, kita stress dengan puluhan ribu yang kita dah habiskan untuk sehari kenduri kahwin, sedangkan kita sangat perlukan duit itu untuk memulakan kehidupan baru bersama pasangan dan anak-anak yang bakal dikurniakan.

“Kahwin hanya sekali, apa salahnya berhabis sikit” ..slogan ini tidak benar, tiada siapa menjamin yang kita tidak akan berkahwin lagi. Dan seandainya hanya itulah perkahwinan kita, maka sebab itulah kita buat yang terbaik, berusaha menepati majlis perkahwinan yang sesuai dengan syariat islam yang penuh kesederhanaan.

Yang paling penting, jangan kerana majlis perkahwinan, kita dah bergaduh dengan pasangan kerana keinginan kita seorang perempuan untuk lapan pasang baju untuk sesi bergambar, untuk pelamin dan hiasan bilik pengantin yang canggih menelan belanja yang banyak, untuk juruandam yang berkualiti, untuk album gambar kahwin – yang pakej-pakej ini menambahkan ribuan jumlah hutang kita dan pasangan. Kesian bakal suami…tapi hanya dipendamkan, nanti pengantin perempuan merajuk panjang.

Setelah selesai majlis perkahwinan, kita tergolek kepenatan, duit juga telah habis dalam simpanan, dan selepas itu kita meneruskan hidup dengan keserabutan untuk membayar hutang dan untuk ‘cover’ balik segala perbelanjaan pernikahan dan perkahwinan...

Apakah kita ingin kebahagiaan rumahtangga yang kita harapkan itu dimulakan dengan hutang dan tekanan menyelesaikan hutang…?

Ya, dengan segala kos barangan yang makin naik, mungkin kita dah terlanjur mengadakan majlis perkahwinan yang gilang gemilang (baca:mahal) dengan berhutang dan kita tidak mahu perkara yang sama berlaku pada adik-adik kita, anak-anak kita … jadi apa cadangan untuk merendahkan kos perkahwinan..?

Sama-sama kita fikirkan cara yang praktikal …insyaALLAH nanti kita sambung bincangkan tentang ini..

Penting juga untuk kita bincangkan baik-baik dengan mak ayah sebelum mendekati tarikh majlis perkahwinan, bahawa kita tak mahu spend duit yang banyak, sebab kita sangat memerlukan duit itu untuk keperluan rumahtangga kelak. Elakkan suasana gaduh, sebaliknya bersabar dan bertenang bertahan dalam menjelaskan.. Ini tidak mudah, kerana rata-rata ibu bapa dan adik beradik mahukan kita ‘buat kenduri macam orang lain’.

Komunikasikan dengan tuhan setulusnya sewaktu manusia tidak menyokong untuk kita ‘memurahkan kenduri kahwin’ dan tabahkan hati dengan kata-kata dan sindiran yang sememangnya kita tidak ada kuasa menghentikan, melainkan orang-orang itu sendiri yang akan berhenti bercakap bila penat.

Alangkah bagusnya nanti selepas bernikah, bila si isteri ingin membeli keperluan-keperluan baru untuk rumah yang telah didiami bersama suami tercinta, si isteri punya duit simpanan untuk membeli sendiri tanpa meminta-minta dari suami..

“Abang.. alhamdulillah dulu tak ambil pakej fotografi yang seribu lebih. Dan kita buat kenduri di kampung yang murah dengan gotong royong masak.. Kalau catering, banyak juga duit yang kita perlu keluarkan.. Sekarang duit tu kita dapat beli tumble dryer, senang nak uruskan pakaian kan.. kita ada banyak masa untuk spend berdua”

Cerita elok-elok pada mak, duit ribu-ribu yang kita kumpulkan dengan tekanan dan penat lelah, adalah supaya kita mulakan hidup dengan agak selesa dan baik.. Peti sejuk, mesin basuh, oven dan lain-lain peralatan yang memudahkan kita yang sememangnya sibuk dengan dunia kerjaya..

Lepas kahwin, kita perlu banyak duit untuk berziarah atau berkenalan dengan saudara mara, atau bercuti ke pulau impian menikmati cinta halal..

Hati tenang memulakan cinta di alam pernikahan, bila duit itu kita salurkan pada tempat yang lebih prioriti. Suami tenang jika isteri mengerti betapa besarnya tanggungjawab suami menyediakan kewangan untuk keluarga yang baru dibina..

Pada diri yang mampu dan senang, silakan berkenduri mengikut impian peribadi, namun jangan berlebihan. Bersyukurlah dengan kesenangan yang dimiliki oleh anda dan famili…

Pada hati yang sedang tak tenang dan kegusaran tentang majlis pernikahan yang mendatang, ayuh renungkan ayat Allah..

“…Mohonlah ampun (istighfar) kepada Robbmu. Sesungguhnya dia adalah Maha Pengampun. Nescaya Dia akan mengirimkan hujan kepadamu dengan lebat, dan memperbanyak harta dan anak-anakmu, dan mengadakan untuknya kebun-kebun dan mengadakan (pula di dalamnya) untukmu sungai-sungai." (QS. Nuh:10-12)

Beristighfarlah, kenali dan akui kesalahan diri kita insan yang lemah ini di hadapan ALLAH..

Moga dengan hati kita yang selalu istighfar, kusyuk mengharap ampunan Allah, Allah akan menambah harta dan melimpahkan rezeki lainnya..

Hingga akhirnya kita tenang mencipta syurga rumahtangga..

“Di antara tanda-tanda kekuasaanNya adalah Dia menciptakan untukmu pasangan dari jenismu sendiri, sehingga kamu merasa tenteram (sakinah) dengannya, dan dijadikanNya diantara kalian rasa cinta dan kasih sayang (mawaddah wa rahmah). Dan di dalam itu semua terdapat tanda-tanda bagi kaum yang berfikir”.

(Ar-Ruum:21).







Sunday, May 8, 2011

Rumahtangga kita di fasa mana?



Dua tahun usia perkahwinan saya, banyak yang telah saya pelajari tentang erti pernikahan dan jauh lebih banyak lagi yang perlu dipelajari.

Saya memahami bahawa setiap perkahwinan itu mempunyai fasa-fasa yang akan ditempuh. Pasangan dan rumahtangga yang nampak bahagia dan ‘sweet’ selalu, bukanlah tidak ada ribut taufan di sebaliknya. Pasangan yang kelihatan seringkali bertengkar juga bukannya tidak melalui tempoh-tempoh aman dan kemanisan.

Ketenangan dan kesulitan itu sungguh silih berganti mendatangi, dalam kehidupan, begitu juga dalam perkahwinan.

Andai kita berusaha memahami perjalanan peta sebuah perkahwinan, kita insyaALLAH mampu menangani konflik dengan matang.

Andai kita berusaha memahami rahmah wa mawaddah yang ALLAH sediakan dalam perkahwinan, pasti kita jadikan tempoh manis pernikahan sebagai pendorong untuk kesyukuran yang mendalam.

Kali saya kongsikan petikan artikel yang mengupas tentang 5 Fasa dalam perkahwinan, hampir setiap pasangan melalui tahap-tahap itu, hanya saja mungkin tempohnya berbeza-beza.

Kalau kita memahami isi kandungan artikel di bawah ini, insyaALLAH kita mampu meluaskan wawasan tentang alam pernikahan, mampu menambah kematangan dalam mengemudi bahtera pernikahan.

Berusahalah untuk faham, muhasabahlah nilai diri kita sebagai pasangan dan hamba Tuhan yang tak akan sunyi dari ujian dan dugaan.

[Maafkan saya, tidak ada kesempatan untuk menterjemahnya...]


Five Stages of Marriage

Stage 1: Passion prevails

Like people, marriages also go through different developmental stages and predictable crises.

Everyone is familiar with the infancy stage of marriage — the "honeymoon period" — but what happens after that?

Because people are unfamiliar with the emotional terrain, the normal hills and valleys of marriage, predictable transitional periods are often misunderstood, causing overreactions. Those who manage to weather these universal stormy periods usually come out the other side with greater love and commitment to their spouses.

Some couples move through these stages more quickly than others, and some bypass certain stages entirely.

Head over heels in love, you can’t believe how lucky you are to have met your one and only star-crossed lover. Everything other than the relationship quickly fades into the background.

Much to your amazement, you have so much in common: You enjoy the same hobbies, music, restaurants, and movies. You even like each other’s friends. You can finish each other’s sentences. When you pick up the phone to call your partner, s/he is already on the line calling you. You are completely in sync. When little, annoying things pop up, they’re dismissed and overlooked.

But soon, your joy gives way to an inevitable earth-shattering awakening; marriage isn’t at all what you expected it to be.





Stage 2: What was I thinking?

In some ways, Stage 2 is the most difficult because it is here that you experience the biggest fall. After all, how many miles is it from bliss to disillusionment? Millions. What accounts for this drastic change in perspective? For starters, reality sets in: The little things start to bother you.

You realize that your spouse has stinky breath in the morning, spends way too long on the toilet, leaves magazines and letters strewn on the kitchen counter, never wraps food properly before it’s put in the refrigerator, and to top things off, snores. There are big things too.

Although you once thought you and your spouse were kindred spirits, you now realize that there are many differences between you. Although you share interests in hobbies, you disagree about how often you want to participate in them. You like the same kinds of restaurants, but you enjoy eating out often while your partner prefers staying home and saving money.

Your tastes in music at-c compatible, but you prefer quiet time in the evening while your mate enjoys blasting the stereo. You have many common friends, but you can't agree on which nights to see them. You’re confused about what’s going on. You argue. You knew life wouldn’t always be a bed of roses, but you never thought all you’d get was thorns. You feel disillusioned and you wonder if you made a mistake.

Ironically, it is in the midst of feeling at odds with your once kindred spirit that you are faced with making all sorts of life-altering decisions. For example, it is now that you decide whether and when to have children, where to live, who will support the family, who will handle the bills, how your free time will be spent, how in-laws fit into your lives, and who will do the cooking. Just at the time when a team spirit would have conic in mighty handy, spouses often start to feel like opponents.

So they spend the next decade or so trying to "win" and get their partners to change, which triggers stage 3.



Stage 3: Everything would be great if you changed

In this stage of marriage, most people believe that there are two ways of looking at things, your spouse’s way and your way, also known as the Right Way. Even if couples begin marriage with the enlightened view that there are many valid perspectives on any given situation, they tend to develop severe amnesia quickly.

And rather than brainstorm creative solutions, couples often battle tenaciously to get their partners to admit they are wrong. That’s because every point of disagreement is an opportunity to define the marriage. Do it my way, and the marriage will work, do it yours and it won’t.

When people are in this state of mind, they have a hard time understanding why their spouses are so glued to their way of seeing things. They assume it must be out of stubbornness, spitefulness or a need to control.

What they don’t realize is that their spouses are thinking the same thing about them! Over time, both partners dig in their heels deeper. Little or no attempt is made to see the other person’s point of view for fear of losing face or worse yet, losing a sense of self.

Now is the time when many people face a fork in the marital road. They don’t want to go on this way. Three choices become apparent. Convinced they’ve tried everything, some people give up.

They tell themselves they’ve fallen out of love or married the wrong person. Divorce seems like the only logical solution. Other people resign themselves to the status quo and decide to lead separate lives. Ultimately, they live unhappily ever after.

But there are others who decide that it’s time to end the cold war and begin to investigate healthier and more satisfying ways of interacting. Although the latter option requires a major leap of faith, those who take it are the fortunate ones because the best of marriage is yet to come.




Stage 4: That’s just the way any partner is

In Stage 4, we finally come to terms with the fact that we are never going to see eye to eye with our partners about everything and we have to figure out what we must do to live more peaceably.

We slowly accept that no amount of reasoning, begging, nagging, yelling, or threatening changes our partners minds. We look to others for suggestions; we seek religious counsel, talk to close friends and family, attend marital therapy, read self-help books, or take a relationship seminar. Those of us who are more private look inward and seek solutions there.

We more readily forgive our spouse for his/her hard-headedness, and recognize that we aren’t exactly easy to live with either. We dare to ask ourselves whether there’s something about our own behavior that could use shaping up. When disagreements occur, we make more of an effort to put ourselves in our partners shoes and, much to our surprise, we have a bit more compassion and understanding.

Fights happen less frequently and when they occur, they’re not as intense or as emotional as in the earlier years of marriage. We know how to push our partner’s buttons and we consciously decide not to.

When we slip, we get better at making up because we remind ourselves that life is short and very little is worth the pain of disharmony. And because were smart enough to have reached this stage, we reap the benefits of the fifth, and final, stage.


Stage 5: Together, at last

It is really a tragedy that half of all couples who wed never get to stage 5, when all the pain and hard work of the earlier stages really begins to pay off. Since you are no longer in a struggle to define who you are and what the marriage should be, there is more harmony.

Even if you always have loved your spouse, you start to notice how much you are really liking him or her again. And then the strangest thing starts to happen.

You realize that the alien who abducted your spouse in stage 2 has been kind enough to return him/her. You are pleased to discover that the qualities you saw in your partner so very long ago never really vanished. This renews your feelings of connection.

By the time you reach Stage 5, you have a shared history. And although you’d both agree that marriage hasn’t been easy, you can feel proud that you’ve weathered the storms. You appreciate your partner’s sense of commitment and dedication to making your marriage last.

You also look back and feel good about your accomplishments as a couple, a family, and as individuals. You feel more secure about yourself as a person and you begin to appreciate your differences. And what you don’t appreciate, you accept.

You feel closer and more connected. If you have children, they’re older and more independent, allowing you to focus on your marriage again. You have come full circle. The feeling you were longing for during those stormy periods is back, at last.

You’re home again.



I’m certain that if more couples realized that there really is a pot of gold at the end of the rainbow, they’d be more willing to tough it out through the downpour.

The problem is, most people fool themselves into thinking that whatever stage they are in at the moment, is where they will be forever. That can be a depressing thought when you’re in the midst of hard times.

And in marriage, there are lots of hard times—unexpected problems with infertility, the births of children (marital satisfaction goes down with the ‘birth of each child), the challenges of raking a family, children leaving home, infidelity, illnesses, deaths of close friends and family members.

Also, it’s important to remember that people generally don’t go through these stages sequentially. It’s three steps forward and two steps back. Just when you begin to feel more at peace with each other in stage 4, a crisis occurs and you find yourselves slipping back to stage 3.

But if you’ve been fortunate enough to have visited stage 4, sanity sets in eventually, and you get back on track. The quality and quantity of love you feel for each other are never stagnant.



From THE DIVORCE REMEDY by Michele Weiner Davis.

Copyright (c) 2001 by Michele Weiner Davis



Saturday, May 7, 2011

Pernikahan: Ketenangan Itu Perlu Dicipta

"Sejak dah ada suami ni, hati rasa tenang, rasa tertutup terpelihara. Kalau keluar ke majlis atau program yang ada lelaki, takde lah kuch kuch hota hai..( something happened to my heart)..kalau tak, nampak je lelaki baik ke, hensem ke, mesti 'ter'suka..." luah isteri A.

Isteri B membalas,"Memanglah hati awak tertutup pada lelaki lain, sebab awak dapat suami yang baik..tapi saya..perangai suami saya tu buatkan saya masih memandang mencari mengharap lelaki lain..saya tau tak patut, tapi itulah hakikat yang saya rasa.."

nah, inilah antara senario yang ada berlaku di kalangan para isteri, walau bukan semua. Isteri meluah perasaan suka duka, bahagia derita alam rumahtangga..

'Bernikahlah..sesungguhnya bernikah itu menundukkan pandangan dan memelihara kemaluan..' begitu pesan Rasul.

Namun adakah sebaik sahaja lafaz nikah menjadi sah, ketenangan dan kebahagiaan akan turun dari langit menaungi kita suami isteri...?

Adakah dengan lafaz nikah semata kita akan mampu memelihara pandangan dan kehormatan diri?

Tidak sama sekali.

Kebahagiaan itu perlu diusaha.

Ketenangan itu perlu dicipta.

Kegembiraan tidak datang begitu saja.

Pernikahan itu mampu MEMBANTU menundukkan pandangan bila suami isteri berusaha menampilkan akhlak yang baik kepada pasangan.

(Namun, berkahwin atau tidak, selagi hidup - mujahadah tetap sentiasa perlu untuk menjaga pandangan dan kehormatan.)

Pernikahan sesungguhnya adalah ruang istimewa yang Allah bagi untuk kita mencanai cinta mengadun kemesraan.

Pernikahan adalah wadah bermakna yang Allah sediakan untuk hati-hati merasa kasih sayang terindah sesama insan.

Maka Allah mengajarkan kepada kita melalui Rasul Saw bagaimana seharusnya pernikahan yang sakinah (penuh ketenangan) itu terbangun.

Bermula dengan peribadi suami isteri yang mengenal dan berusaha mendekati jalan Allah dan Rasul.

Berusaha melaksanakan hak dan tanggungjawab ke atas pasangan dengan ihsan.

Berusaha menampilkan akhlak terbaik yang menyenangkan.

Ketenangan yang diinginkan dalam pernikahan, harus bermula dari lubuk hati kita.

Di pagi hari, bangun mensucikan diri untuk solat subuh dan kemudiaannya berdoa dengan kusyuk dan tenang. Memohon dilimpahkan rahmat Allah kepada kita dan pasangan serta ahli keluarga.

Lebih baik jika mampu bangun sebelum subuh memohon ampun membina kekuatan dalaman.

Jangan lupa lazimkan hati dengan zikir pagi yang diajar Rasul SAW, yang membawa kita merenung erti hidup bertuhan dan tidak lupa zikir memohon perlindungan dari godaan syaitan.

Bukankah syaitan punya misi mengucar-kacirkan persaudaraan, meruntuhkan pernikahan...?

Jika hati kita kosong dari petunjuk tuhan, bersedialah menghadapi persengketaan yang dihembus syaitan yang berlegar di sekeliling kita.

Jika ingin menegur kesilapan pasangan, berusahalah menegur dengan tenang.

Jika timbul rasa marah dan tak puas hati dengan sesuatu isu, luahkan dan bincangkan dengan tenang.

Masalah hidup dan tanggungjawab tak pernah habis, namun dalam rumahtangga, harus diusahakan masa untuk sembang-sembang memberi perhatian dan memberi sentuhan yang menenangkan.

Ya, bukannya mudah untuk merasa tenang, bukannya mudah unuk ketenangan meliputi suasana rumahtangga kita.

Tapi ia mudah dan selalu terjadi buat pasangan yang selalu mengikat hati dengan tuhan.

Mempamer wajah yang tenang dengan senyuman kerana ia mengharap keredhaan tuhan.

Melayani pasangan dengan baik, walaupun pasangan telah melukai hatinya, kerana ia memilih memaafkan kerana Allah.

Bagaimana sekalipun sikap keras pasangannya, dia tetap memilih kelembutan dan kesabaran kerana Rasul adalah
teladan.

Ia tidak mahu membalas dengan keburukan, kerana hatinya amat yakin, di akhir kehidupan, semua ini adalah urusannya dengan tuhan.

Pasangannya hanyalah satu bentuk kurniaan dan ujian Allah.

Ayuh kita cipta ketenangan, dengan DIRI KITA SENDIRI yang memulakan memberi kemaafan, mencari sisi positif pasangan, memberi perhatian dan kasih sayang, membiasakan kelembutan dan kesabaran kerana kita sangat inginkan redha dan rahmat tuhan..

Justeru, insan-insan yang memahami hakikat kehidupan, akan memperoleh ketenangan dalam pernikahan.. Kerana Allah adalah tujuan, Rasul SAW menjadi suri teladan..

Mungkinkah ada cara lain mencipta ketenangan jika tuhan selalu dibelakangkan, bimbingan rasul tidak dititik beratkan..?
Published with Blogger-droid v1.6.7

Tuesday, May 3, 2011

Warkah Terakhir Mama

Assalammualaikum wa rahmatullah

Moga Abdullah yang sangat dikasihi sihat sejahtera dalam rahmat Allah Swt.

Begitu cepat masa berlalu, masa yang tinggal semakin sedikit untuk kita bersama. Rasa baru semalam mama mengandungkan Abdullah,.. kini telah tiba tempoh kembali kita kepada Allah..

Mama lalu ingin meninggalkan pesan untuk Abdullah yang sangat dekat di hati mama..

Abdullah anakku, tidak ada pesan terbaik melainkan, ittaqillah. ( bertaqwalah)

Betaqwalah kepada Allah di manapun dirimu berada.

Bila Allah berada di depan dalam segala urusanmu, hatimu akan tenang nak..

Bertaqwalah dalam sendirian atau dalam kelompok ramai orang. Segala keperluanmu akan Allah cukupkan, akan ada jalan keluar sewaktu Allah mengujimu dengan kesulitan.

Namun bagaimana harus taqwa ini dimiliki?

Dengan ilmu, nak.

Mama juga sedang belajar membina taqwa. Untuk bertaqwa dengan sebenar-benarnya, mama perlu mengenal Allah terlebih dahulu. Siapa Allah di hati dan kehidupan mama?

Mama perlu faham dan hayati syariat hidup yang Allah susun untuk para hambaNya. Maka mama perlu kepada bimbingan rasul Saw yang Allah utus sebagai pendidik dan penunjuk jalan kebenaran, iaitu islam sebagai satu-satunya cara hidup.

Taqwa itu tidak lain terbangun di atas ilmu dan kefahaman.

Anakku, mama adalah seorang pelajar di dalam kampus kehidupan, dan seorang pengajar ( pengajar yang baru betatih) kepada penuntut ilmu yang lain, yang berusaha mengikhlaskan diri mencari redha Allah.

Belajar dan mengajar, ilmu dan taqwa - inilah perkara yang harus seiring dalam kita mengharungi kehidupan ini.

Mama harus istiqamah belajar untuk mengajar, juga bersungguh mengajar setelah belajar.

Diri ini insan yang kerdil, banyak kesilapan dan kelemahan, tidak mungkin mampu mendidik dan mengajak insan lain berubah ke arah kebaikan.

Mama hanya dapat menyentuh hati orang lain bilamana hati mama sendiri segar terisi dengan keimanan dan ketaqwaan. Selain ketaqwaan, mama dan Abdullah perlu mencantikkan akhlak agar manusia senang bergaul dan menerima kita.

Anakku, setelah taqwa, pergaulilah manusia dengan akhlak yang baik, pesan Rasulullah Saw. Akhlak yang mulia akan menumbuhkan kasih sayang sesama kita manusia.. apatah lagi untuk mengajak manusia ke jalan kebenaran, akhlak yang baik itu boleh mencairkan hati untuk insan lain berganding bahu menuju redha tuhan..

Inilah nasihat mama, moga hati mama dan abdullah mengingati pesan tentang taqwa dan akhlak. Bukankah rasul Saw banyak berpesan, bahawa syurga destinasi yang diimpi itu akan diisi oleh insan bertaqwa dan berakhlak mulia..?

Masa yang masih mama ada ini, insyaAllah, Mama mohon pada Allah agar Allah membantu mama menjadi insan bertaqwa.. Dan mama mohon agar Allah menunjukkan pada mama akhlak yang baik, agar Allah dan Rasuk redha dengan mama sebagai seorang muslim.

Abdullah..setakat ini dulu nasihat mama untuk Abdullah yang menjadi harapan agama, mama bersyukur atas Abdullah yang Allah hadiahkan pada mama dan papa.

Syukur yang amat pada kasih sayang yang Allah tumbuhkan di hati kita.. ALLAH yang Maha Penyayang dan Pengasih, moga kelak kita bertemu Allah dalam hati yang terbaik, pada saat yang terbaik..

ALLAH..Allah..

Sekian,
mama-ibu
Published with Blogger-droid v1.6.7

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...